Mitä elämä on sen jälkeen avioero kuin miehille? Vaikea sanoa, tarkalleen. Kaikki ovat erilaisia. Jotkut ovat kiistanalaisia. Jotkut ovat ystävällisiä. Monet istuvat välissä. Joten elämään sopeutuminen vie aikaa eron jälkeen ja ymmärtää uutta todellisuutta. Varmaa on kuitenkin se, että kun pöly laskeutuu, on aikaa perspektiiville ja itsensä löytämiselle. Iskevätkö jotkut miehet kovemmin kuin toiset ja tarvitsevatko siksi enemmän aikaa löytääkseen jalansijansa? Ehdottomasti. Masennus, suru ja kieltäminen ovat usein osa prosessia. Kuten usein, onnellisuus ja tyytyväisyys tapahtuvat, kun hyväksyntä tapahtuu. Ei ole olemassa yhtä aikajanaa, joka sopisi kaikille. Mutta on joitain totuuksia, jotka tulevat ilmi matkan varrella.
Keskustelimme 12 eronneen miehen kanssa tulevasta elämästä avioero. He koskettivat tuskallisia tunteita, vainoharhaisuutta, velkaa ja ystävien menetystä. Mutta myös: vahvemmat suhteet lastensa kanssa, rauhan löytäminen ja asettuminen uuteen normaalin tunteeseen, joka tuntuu hyvältä. Osa on muuttunut parempaan, osa on vielä kesken. Mutta kaikki ovat rehellisiä kertomuksia siitä, miltä elämä eron jälkeen näyttää eri miehille.
1. Se on tuskallista, mitä tahansa
"Vaimoni petti minua. Ensimmäisen shokin jälkeen tunteeni muuttuivat raakaksi vihaksi. Joten ajattelin, että avioero tuntuisi vapauttavalta ja palkitsevalta. Minusta tuntui, että pääsisin eroon hänestä, joten pääsisin eroon noista tunteista. Mutta näin ei ollut. Asiat olivat vain todella kipeitä jonkin aikaa. Se oli sekoitus. Surullisuus. Suututtaa. Toivottomuus. Olimme naimisissa yli kymmenen vuotta, joten se oli vain täydellinen poikkeama kaikesta, mitä olin tuntenut vuosikymmenen ajan. Ja se vain muutti aivoni suureksi lankakerrokseksi. Olen kuullut, että joka vuosi, jonka olet viettänyt jonkun kanssa, kestää kuukauden päästä yli. Se ei ole tiedettä, mutta sanoisin, että se oli melko lähellä. Kesti noin vuoden ennen kuin heräsin ilman mielessäni raskasta yksinäisyyttä ja hämmennystä." – Clint, 36, Ohio
2. Saatat olla jonkin aikaa velassa
"Avioeroni oikeudenkäynti maksoi yli 10 000 dollaria. Minulle tuo velka on aika lamaannuttavaa. En tienaa paljoa rahaa, ja olen täysin uupunut taloudellisesti. Emotionaalisesti - ainakin suhteeseen liittyen - mielestäni palautuin melko hyvin. Taloudellisesti olen kuitenkin todella, todella vihainen. Hän on se, joka haki avioeroa, joten olin juuttunut maksamaan tuhansia dollareita jostakin, jota en ymmärtänyt enkä oikeastaan edes halunnut. Älä ymmärrä minua väärin, se ei ollut ihanteellinen avioliitto. Mutta se oli niin äkillinen päätös, ja se päättyi suhteellisen nopeasti. En ollut täysin valmistautunut ottamaan sellaisen taakan." – Paul, 37, Pohjois-Carolina
3. Saatat menettää paljon ystäviä
”Vaikeinta elämässä eron jälkeen oli tajuta, että suurin osa ystävistämme oli yhteisiä. Toin joitain suhteeseen, ja niin teki hänkin. He olivat "minun ystäväni" ja "hänen ystäväni". Mutta ajan myötä - yli seitsemän vuoden ajan - heistä tuli "ystäviämme". Ja kun erosimme, kokoonpanot eivät olleet samat kuin aloittaessamme. Kukaan ei todellakaan ottanut puolta. Se oli vain eräänlainen luonnollinen halkeama, joka päätyi siihen, että jotkut ystävät olivat lähempänä häntä ja jotkut lähempänä minua. Ollakseni rehellinen, olen tyytyväinen siihen, miten asiat menivät. Luulen, että ihmiset, jotka jäivät elämääni, ovat niitä, joiden on tarkoitus olla täällä. – Kevin, 35, Maryland
4. Tulee olemaan vaikea päästä takaisin "ulos"
"Luulen, että avioeromme päättymisestä on kulunut noin kolme vuotta. Ja minulla ei ole ollut pienintäkään taipumusta tai kiinnostusta seurustella. En tiedä tarkalleen miksi. Vaimoni ja minä olimme naimisissa kolme vuotta, mutta seurustelimme noin seitsemän vuotta. Joten ehkä olen vain uupunut. Ystäväni yrittävät jopa saada minut kasaan, ja minä olen vain kuin "Ei. Olen hyvä.’ Ja todellakin olen. olen laihtunut. Olen päässyt lisää harrastuksiin. Olen alkanut käydä ylioppilastunteja. Luulen, että olin siinä suhteessa niin kauan, että menetin vain itse kun yritin olla poikaystävä ja sitten aviomies. Olen todella yhdessä parhaista paikoista, missä olen koskaan ollut elämässäni." – Neil, 38, Colorado
5. Tulet kaipaamaan lapsiasi…
”Meillä on kahden lapsemme yhteinen huoltajuus. Molemmat ovat melkein teini-ikäisiä, poika ja tyttö. Järjestelymme on luultavasti paras, mitä voit pyytää. Meillä molemmilla on jopa aikaa heidän kanssaan, asiat ovat sivistyksellisiä ja niin edelleen. Mutta kaipaan heitä joka päivä, kun he eivät ole kanssani. Se, että en näe niitä herätessäni ja menessäni nukkumaan – joka aamu ja joka ilta – on iskenyt minuun todella pahasti. Mietin myös, mitä se tarkoittaa, kun he täyttävät 18, menevät kouluun ja kaikkea muuta. Tuleeko suhteemme kireäksi tämän takia? Toivottavasti ei. Toivon, että pääsemme lähemmäksi, kun he voivat tehdä omat päätöksensä, mutta todella, kuka tietää? Tällä hetkellä on paljon epävarmuutta." – Mike, 40, New York
6. …Mutta se voi tuoda sinut lähemmäksi heitä
"Rehellisesti sanottuna avioero oli parasta mitä tapahtui suhteelleni lasteni kanssa. Kun olimme yhdessä, vaimoni ja minä teimme vain tappeluita. Jännitystä oli niin paljon, että se vieraannutti lapsemme. Olimme kuin kaksi erillistä ihmistä samassa talossa, pariskunnan tai joukkueen sijaan. Ja lapsemme olivat katsojia koko ajan. Nyt kun olemme eronneet, kaikki on terveellisempää ja parasta. Vanhin täytti juuri 16, ja sen pitäisi olla todella, todella kova ikä vanhempiesi avioeron aikana. Mutta jopa hän näyttää ymmärtävän, että asiat ovat paremmin. Joten joko hän on uskomattoman kypsä tai asiat olivat vain huonosti sopineet liian kauan. Joka tapauksessa suhteeni lapsiini on paras koskaan. Se on siis voitto." – Colton, 42, Connecticut
7. Saatat tuntea olosi vainoharhaiseksi
”Minusta tuntui, että ihmiset puhuivat minusta koko ajan. Kuten: "Voi luoja! Kuulitko, että se ja se on eronnut? Kuten rehellisesti sanottuna, kuvittelin ihmisten istuvan puutarhajuhlissa juoruilemassa avioerostani. Ja sitä jatkui jonkin aikaa. Todellakin, se oli mielessäni ennen koko asian tapahtumista, sen aikana ja sen jälkeen. Olen luonteeltani ahdistunut, mutta se tilanne todella lisäsi epävarmuuttani. Kun avioero oli lopullinen, olin vakuuttunut siitä, että vaimoni nauroi minun kustannuksellani, suuteli minua huonosti ja sai minut näyttämään idiootilta. Onneksi löysin terapeutin, joka auttoi minua selviytymään kaikesta siitä katastrofaalisesta ajattelusta, joka, spoilerivaroitin, oli päässäni.” – Brandon, 34, Ohio
8. Tavaroidesi lajittelu on vaikeaa
”Minun piti päästä eroon monista asioista, kun erosimme. Kummallakaan meistä ei ollut varaa asuntoon erikseen, joten jouduimme molempien pienentämään asumistilanteitamme. Meillä on poika, joten hän löysi asunnon, ja minä pystyin vuokraamaan alivuokraamon. Muistan, että minun piti päästä eroon niin monista tavaroista, jotka näyttivät niin tärkeiltä ennen kuin erosimme. Säilytin enimmäkseen kuvia ja kirjoja, mutta minulla oli paljon keräilyesineitä, jotka olivat minulle todella erityisiä. Ja päädyin vain myymään ne pienemmän paikan takia ja auttamaan maksamaan lakiasiat. Luulen kuitenkin, että olen edelleen täällä, ja olen hyvin tietoinen siitä, että poikani kanssa viettämä aika on tärkeämpää kuin kellari täynnä "tavaraa". Ehkä jonain päivänä voin saada osan siitä takaisin. Kuka tietää?" – Nathan, 37, Oregon
9. Saatat tuntea olosi puolustavaksi (exiltäsi)
”Se on outoa, mutta huomaan kannattavani entistä vaimoani paljon enemmän kuin luulin. Olimme hyvä pari, ja mielestäni asiat olisivat voineet mennä paremmin tai huonommin naimisiinmenon jälkeen. Se oli yksi niistä hit or miss -asioista, joka jälkeenpäin ajateltuna on ehdottomasti ei miltä sinusta tuntuu mennä naimisiin. Kun erosimme, minulla oli paljon ystäviä ja perhettä, jotka syyttivät entistä vaimoani. Ja huomasin sanovani: 'Odota. Tein myös joukon virheitä. Ei ollut vain hänen syynsä, että erosimme.” Otin vastuun tekemistäni virheistä, ja vaikka en keksinyt tekosyitä hänelle, en todellakaan heittänyt häntä bussin alle. Olen kuullut miesten tekevän niin ennenkin, ja se vain saa heidät kuulostamaan pikkupaskalta. Se ei ole minun tyylini." – Ben, 41
10. Terapia voi auttaa
”Olen itse asiassa entiselle vaimolleni velkaa terapian lahjasta elämässäni. Hän vaati, että menisimme pariksi ennen kuin päätimme erota. Joten teknisesti se terapiakierros ei todellakaan toiminut. Mutta se johtuu siitä, ettemme olleet oikeita toisillemme. Olen jatkanut terapiassa käymistä, koska itse asiassa nautin prosessista ja hyötyin siitä. Vaikka työskentelimme läpi meidän Minusta tuntui, että se antoi minulle mahdollisuuden kohdata paljon omaa epävarmuuttani ja epäilyksiäni itsestäni. Henkilökohtainen terapiamatkani ei siis auttanut minua selviytymään avioeron jälkivaikutuksista, vaan se auttoi minua myös selvittämään paljon paskaa, jota en luultavasti olisi koskaan muuten tutkinut. Se on valtava hopeinen vuori, joka tuli kurjasta tilanteesta." – Aaron, 33, Illinois
11. Lopulta se tuntuu "normaalilta"
”Melkein jokainen päivä avioliitossamme oli vain tukahduttavaa. Kävelimme jatkuvasti munankuorilla toistemme ympärillä. Olimme aina huolissamme toistemme ärsyttämisestä. Se ei vain ollut suhde, jonka oli määrä kasvaa. Onneksi me molemmat ymmärsimme sen. Joten vaikka avioeromme ei ollut täysin ystävällinen, se oli ehdottomasti parasta meille molemmille. Hän on jonkun muun kanssa, ja niin olen minäkin. Meillä ei ollut lapsia, joten meillä ei ole syytä tavata toisiamme. Mutta asumme lähellä, joten olemme törmänneet toisiimme pari kolme kertaa ruokakaupassa tai missä tahansa. Se on aina ollut sivistynyttä ja sydämellistä, ja mielestäni se kertoo siitä, että elämä eron jälkeen on meille melko terveellistä." – Billy, 34, Pennsylvania
12. Se ei ole loppu
"Loppuiko se suhteemme? Joo, se on aika pitkälti tehty. Mutta olen ymmärtänyt, että elämä ei ole ohi. Hetken aikaa näin ajattelin. Rakastin todella vaimoani. Menimme naimisiin hyvin nuorena, ja ajattelin, että hän oli minun "yksi ja ainoa" tai miksi sitä haluatte kutsua. Ja kun erosimme, ajattelin: 'No, sain pistokseni ja räjäytin sen. En saa koskaan toista mahdollisuutta." Mutta se ei toimi näin. Elämäni hänen kanssaan saattaa olla ohi, mutta elämäni itse ei ole. Kesti kauan tajuta, että elämänpolku ei pääty parisuhteen kuolemaan. Se vain muuttaa reittejä. Joten en tiedä mitä seuraavaksi. en ole tavannut ketään. Mutta olen paljon optimistisempi kuin joku muu saattaa olla siellä, ja se on hyvä tunne." – Adam, 31, Kalifornia
