Avioero voi olla lapsille vaikeaa. Mutta kaiken kaikkiaan yhdessä pysyminen lasten takia voi olla vieläkin ongelmallisempaa. Lapset ovat äärimmäisen intuitiivisia ja voivat poimia halkeamia vanhempiensa suhteen – ymmärtämättä täysin, mitä heidän takanaan on. Lisäksi vihan tai tyytymättömyyden tunteet leviävät helposti, ja on paljon kauhutarinoita vanhemmista, jotka pysyivät yhdessä lasten takia. Joten pariskunnille, jotka ovat tyytymättömiä avioeroon asti eivätkä pysty selvittämään asioita, neuvotaan usein hankkimaan avioero.
Avioero ei kuitenkaan aina ole vastaus. Jotkut pariskunnat ovat löytäneet tapoja elää yhdessä perheenä lasten vuoksi, olematta kuitenkaan yhdessä parina. He toimivat kuten puolisovanhemmat mutta muuten he jatkavat elämäänsä erikseen. Toimiiko se kaikille? Jumalauta, ei. Mutta jotkut parit saavat sen toimimaan. Melanie Crawford ja hänen miehensä Warren, erotettu kuusi vuotta sitten, mutta asuvat edelleen yhdessä ja vanhemmat kolme lastaan. Miten tämä skenaario toimii heille? Rehellisesti sanottuna melko hyvin.
Isällinen puhui Melanielle ja Warrenille siitä, kuinka he päätyivät tähän tilanteeseen, onko heidän välillään jotain outoa ja mitä he tekevät saadakseen sen toimimaan itselleen ja lapsilleen.
Joten, miten sait tämän järjestelyn, joka sinulla on tänään?
Warren: No, erosimme. Se vei aikaa. Mutta keksimme yhdessä, että voisimme olla vanhempia saman katon alla. Joten nyt teemme niin, että toinen meistä ottaa vanhemman roolin. Toinen meistä kirjautuu ulos ja toinen periaatteessa kirjautuu sisään ja ottaa hallinnan. Toinen saa tehdä mitä haluaa.
Melanie: Suhteemme uudelleenjärjestely kesti kokonaisen vuoden. Jotkut ihmiset sanovat: "No, me pysyimme yhdessä lasten takia." Kaikki mikä todella tarkoittaa, on "Valitsimme kurjuuden lapsiemme vuoksi." Mikä ei ole ollenkaan sitä, mitä me olemme tehneet. Järjestimme elämämme uudelleen saavuttaaksemme yhteiset tavoitteemme.
Ajan myötä jotkut asiat, jotka tekevät suhteen: romanttiset näkökohdat ja yhteisen ajan viettäminen ilman lapsia, ne vain kuolivat puolestamme. Se ei ole harvinaista, eikä se ole niin suuri tragedia. Mutta me rakensimme kaiken uudelleen vuoden aikana, koska meidän täytyi kokea jokainen loma ja meidän piti keksiä, kuinka käsitellä kaikkia noita asioita. Olemme eläneet tätä elämää menestyksekkäästi nyt viisi vuotta. Ja kun lapset ovat kasvaneet, olemme selittäneet tilanteen ja eläneet heidän kanssaan melko avoimesti siitä, kuinka perheemme eroaa siitä, mitä he saattavat nähdä ystävän luona tai oppia koulussa.
Joten miten se meni? Puhutko lapsillesi uudesta järjestelystäsi?
K: Kun me kasvoimme, myös lapset kasvoivat. Joten pystyin kertomaan, kun kävin läpi kamppailuja, että hekin osoittivat sen, itkivät ja muuta sellaista. Mutta kun tajusimme, kuinka tämä toimii, he [yrittivät hyödyntää meitä kuin tavallisia lapsia]. Joten he ovat kuin, Wvoinko pyytää karkkia? He haluavat selvittää, kuka on vastuussa tänään mihin aikaan päivästä tahansa.
M: Sen avulla voimme tukea toisiamme, kun avioliiton aikana alamme jatkuvasti toisiamme ja tavallaan sabotoimme koko perhettämme olemalla onneton ja olemaan selviytymättä asioista, jotka tekevät meistä onneton.
Oliko samassa talossa asuminen alun perin suunnitelma, kun erositte?
M: Kaksi kuukautta ennen kuin ilmoitimme erosta, käsittelimme yksityisesti avioliittomme päättymistä. Ollakseni rehellinen, olin valmis lopettamaan avioliiton kauan ennen kuin Warren oli.
Warren: [Nauraa]
M: Vietimme luultavasti pari vuotta erimielisyyksiä, asuen onnettomana yhdessä, talon sisällä. Sanoisin, että kun Warren ymmärsi tunteeni ja alkoi itsekin tuntea samoin, silloin päätimme, että meidän ei tarvitse murtautua ja juosta. Emme vihaa toisiamme. Emme vain toimi hyvin yhdessä. Luulen, että kun me molemmat tunsimme samaa mieltä, että se, mikä meillä nyt oli, ei toiminut, silloin päätimme pitää mahdollisimman monet asiat mahdollisimman normaaleina ja tukea toisiamme. Kumpikaan meistä ei voi tehdä tätä yksin; emme ole valmiita olemaan yksinhuoltajia tai kohtaamaan vastoinkäymisiä tai vihamielisyyttä. Se ei vain onnistu. Ja me tiesimme sen heti alusta lähtien.
K: Olimme käyneet läpi kaksi kuukautta tätä työtä, ja sitten se oli vain suuri shokki kaikille muille, kun sanoimme eroavamme. Olimme kuin: "Hei, kaikki! Oho!"
Mitä tapahtuu, kun vaihdatte vanhemmuutta? Pääseekö joku teistä ulos kotoa? Onko sinulla eri asunto?
K: Meillä on mahdollisuus [lähteä]. Voimme joko mennä huoneeseemme ja olla rauhassa ja tehdä mitä haluamme, tai voimme lähteä. Vanhemmuuden vastuu on periaatteessa poistettu meiltä.
M: Mutta Warren asuu isänsä kanssa Hamiltonissa ajoittain viikon ajan. Joten kun aloitimme tämän prosessin, hän muutti pois ja minä jäin tänne kotiin, ja ensimmäisen vuoden aikana, kun rakensimme uudelleen elämäntapaamme, en ollut koskaan talossa Warrenin ollessa. Menisin kirjaimellisesti minne tahansa. En saanut toista asuntoa, mutta olen enemmän kiinnostunut seurustelusta suhteemme ulkopuolella kuin Warren, joten minulla oli yleensä jonnekin mennä. Mutta Warren asuu sekä täällä, että koska hän työskentelee kodin ulkopuolella ja työskentelee lähempänä Torontoa, hän asuu myös Hamiltonissa isänsä kanssa asunnossaan. Lapsetkin pääsevät sinne. Se vapauttaa talon. Mutta nyt, kun olemme viisi vuotta, meidän ei todellakaan ole vaikeaa olla samassa talossa ja pitää huolta siitä, kuka on vastuussa. Mutta aluksi se edellytti, että kuka ei ollut vastuussa, ei ollut paikalla.
Joten sanot olevasi avoin lapsillesi erostasi. Miltä tuo avoimuus näyttää?
K: Yksi niistä asioista, joita olemme todella kehittäneet, on tämä suhde, jossa voimme tehdä asioita yhdessä, kuten joulua ja syntymäpäiviä. Alussa se oli vaikeaa, mutta sitten siitä tuli todella helppoa.
M: Lapset keskustelevat avoimesti siitä, kuinka paljon he nauttivat [mitä teemme]. Puhumme melko usein eduista – ja koemme täysin erilaisia käyttäytymismalleja lapsilta – koska monille vanhemmille lapset liittoutuvat toistensa kanssa heitä vastaan vanhemmat. Mutta minusta todella tuntuu, että Warren ja minä tuemme nyt enemmän toistemme vanhemmuuttajia – ja me suvaitsemme vähemmän lapsia, jotka manipuloivat meitä kumpaakaan.
K: Se on totta. Olemme aina samalla puolella. Sanoivat lapset mitä tahansa, puhumme toisillemme ja huomaamme, että he ovat joskus täynnä cacaa. Ja olemme aina samalla puolella moraalin ja arvojen suhteen. Meillä voi olla erilaisia kasvatustyylejä, mutta arvomme ovat samat.
M: Siihen meidän piti lopulta tyytyä. Monet ihmiset kysyvät meiltä, mikä on yksi asia, jonka ansiosta voimme ylläpitää tätä yhteisvanhemmuuden tyyliä, ja se on egon puute. Sinun on todella osattava saada egosi kuriin ja ymmärtää käsitys, että erilainen ei tarkoita väärin. Työskentelemme kohti suurempaa kuvaa, emme jokapäiväistä noudattamista siitä, miten haluat paskan valmistuvan, eikö niin?
Kävitkö terapiassa? Vai oletko vain työstänyt tätä itse?
M: Ei, mutta olemme molemmat selviytyneitä traumaattisista aivovammoista, joten olemme molemmat ihmisiä, joilla on hämmästyttävän suuri määrä esteitä, jotka meidän on ylitettävä, joten tämä on vain yksi. Kuulostaa hassulta sanoa – että loukkaantumisemme on meille onnekas – mutta tässä tilanteessa se mahdollistaa sen, että meillä on ylivoimainen tunnetila, jota vaaditaan tämänkaltaisten asioiden saavuttamiseksi. Minulla on sana "relentless" tatuoituna kyynärvarteeni - joten tiedät sen.
Luuletko muuttavasi pois kotoa, kun lapset menevät yliopistoon?
M: Kerran Warren ajatteli toisen asunnon hankkimista, mutta jaoimme myös sen asunnon. Joten aivan kuten jaamme tämän kodin, harkitsimme erillisen paikan hankkimista, joka ei ole missään, jossa asumme kenenkään muun kanssa. Kuten, kun Warren ei ole tässä talossa, hän on siinä asunnossa ja päinvastoin, ja se antaisi meille myös mahdollisuuden tehdä asioita lasten kanssa, kuten poikien viikonloppuna. Kyse on oikeastaan vain siitä, milloin se on taloudellisesti mahdollista.
Ja mitä tulee talouteen, emme ole koskaan käyttäneet sovittelua tai lakimiehiä tai mitään vastaavaa. On kognitiivinen terapeutti, jonka kanssa käyn säännöllisesti. Aivovammani jälkeiset puutteeni liittyvät enemmän mielialaan kuin Warrenin. Mutta rahallisesti emme maksa elatusapua tai elatusapua. Laitamme vain kaikki rahat, jotka jompikumpi meistä tienaa, ja maksamme kaikki laskut ja jaamme erotuksen ja jatkamme sieltä. Se on toinen niistä ego-asioista.
Jos asiat pysyisivät täsmälleen ennallaan, kunnes lapset lähtevät kouluun, se olisi hyvä. Olemme hyvässä paikassa ja hyvässä talossa ja meillä on paljon tilaa ja se toimii. Se olisi aivan hyvä. Mutta jos tekisimme jotain toisin, jakaisimme toisen tilan, joka ei ole Warrenin isien.
K: Oikein.
Entä lomat ja lomat?
K: Me vietämme lomat. Joten jos on joulu, jouluaamuna olemme kaikki täällä. Lapset rakastavat sitä.
M: Lomat - ollakseni rehellinen sinulle - ne ovat painajaisia lasten kanssa.
[Molemmat nauravat]
M: Käytämme koko hajota ja hallitse -lähestymistapaa. Joten tässä vaiheessa loma on enemmän päiväretki. Vien tyttäreni konserttiin tai poikani baseball-otteluun. Warren vie lapset perheen mökkimäiseen taloon yksityisen järven rannalla. Sanoisin, että lomamme eivät ole tyypillistä Disney-viikkoa. Jos haluan tehdä jotain lasten kanssa - kuten mennä Ihmemaahan - en aio yrittää sitä useamman lapsen kanssa kuin minulla on käsiä. Joten jaamme ja hallitsemme, ja näin hallitsemme tämäntyyppisiä asioita.
Millainen on yhteisvanhemmuuden aikataulusi? Onko viikko päällä, yksi viikko vapaata?
M: Se on hyvin nestettä. Etkö sanoisi niin, Warren?
K: Ehdottomasti. Se luo harmonian taloomme. Olemme molemmat erittäin joustavia. Joten jos tarvitsin päiviä valmistautua harjoitukseen, Melanie on mukana ja hän sanoo "Okei, joo, ei hätää." Ja jos hän tarvitsee mennä jonnekin tai haastatteluun Torontossa, voin sanoa, että ei hätää ja että pidän vapaapäivän tai haen heidät koulu. Olemme erittäin joustavia.
M: Sujuvuus on viikko viikoittain. Kaikki riippuu siitä, kenen aikataulussa on mitä. Mutta yleensä sunnuntaisin suunnittelemme ensi viikon eteenpäin ja kuka päättää olla missä ja milloin.
Entä kun teillä on konflikteja? Onko teillä perhekokouksia?
M: Joka kerta kun vartija vaihtuu, järjestetään selvitystilaisuus. Joten jos Warren on poissa harjoituksista ja hän on Hamiltonissa maanantaista torstaihin, keskustelemme tekstiviestillä ja pidämme toisemme ajan tasalla. Ja sitten kun hän tulee kotiin torstaina, ja nyt on minun vuoroni olla poissa töistä, me keskustelemme. Se on luonnollinen, suunnittelematon asia. Asialistaa ei ole, mutta minä ja lapset päivitämme hänelle kaikesta, mitä on tapahtunut. Mitä kotona tapahtuu ja mitä koulussa. Kun on suuri ongelma, ja joskus on – meillä on lapsia, jotka ovat ihmisiä – ja meidän on käsiteltävä asioita yhdessä ennen kuin tuo lapset, se tarkoittaa vain sitä, että lähetämme tekstiviestin ja sanomme: "Onko sinulla aikaa aikuisten puheille?" Se on todellakin niin yksinkertainen.
