Itku lapsi on veitsen psyykkinen vastine aurinkopunnolle. Eikä se ole vähättelyä. Itse asiassa "äänistressi", jota käytetään valmistamaan amerikkalaisia sotilaita mahdolliseen julmaan vihollisen vangitsemiseen, sisältää rutiininomaisesti äänen vauvat itkevät. Se ja Yoko Ono. Voi ei!
Onneksi arjessasi isä elämään, sinulla on mahdollisuus yrittää rauhoittaa itkevää lastasi ja näin pelastaa psyykkinen aurinkopunos terältä. Tarvitset vain oikeat työkalut. Entä Yoko? Laita vain levy pois päältä, jätkä. Ongelma ratkaistu.
AIHEUTTAA: Miksi vauvat lakkaavat itkemästä, kun vanhemmat nousevat ylös
flickr / Yukiko Yamamoto
Itkemisen aihetta
Tietenkin ensimmäinen askel minkä tahansa ongelman ratkaisemiseksi on selvittää, mikä helvetti sen aiheuttaa. Onneksi voit ratkaista vauvan vian melko nopeasti. Useimmat ongelmat liittyvät jonkinlaiseen fyysiseen epämukavuuteen. Nämä voivat vaihdella nälästä kaasuun. Mikä on täysin ymmärrettävää. Kaasusi saa kumppanisi itkemään koko ajan.
Nyt voit mennä listaa alas ja yrittää ratkaista ongelman tarjoamalla ruokaa ja vaihtamalla sitten a vaippa, yrittää sitten röyhtäyttää lastasi ja edelleen ja edelleen… Tai voit tehdä kuin velho ja kääntää heidän itkee.
Itkupeli
Entinen mezzosopraano Priscilla Dunstan väittää paljastaneensa vauvan itkujen salaisen vaistokielen. Hänen Dunstanin menetelmä oli tarpeeksi vaikuttava Oprahin esittelyyn, joten ehkä se toimii sinulle. Koska sinä hanki itkevä vauva ja sinä hanki itkevä vauva ja sinä hanki itkevä vauva. Kaikki saavat itkevän vauvan!
(Täysin ei tieteellisesti todistettu, mutta anekdoottien ylistetty) ajatus Dunstan-menetelmän takana on, että vauvat säätelevät itkunsa ääntä sen mukaan, mitä he tarvitsevat. Se hajoaa näin:
- Neh: "Joo, minulla on nälkä! Joten pidän tätä ääntä liikuttamalla suutani samalla tavalla kuin imettäessäni tissiä."
- Oho: "Hei kaverit? Olen väsynyt. Siksi pidän tätä ääntä suullani, joka on kuin outoa haukottelua. Joten voitko sulkea Netflixin ja antaa minun nukkua jo?"
- Heh: "Voi veli. Olen todella fyysisesti epämukava tällä hetkellä. Heh. Luulen, että minulla saattaa olla paskaa itselläni."
- Eairh: "Vau, tämä kaasu on todella tuskallista ja ehkä yritän kakailla juuri nyt. Siksi olen nostanut polviani näin. Voitko auttaa minua?"
- Eh: "Kaveri, en saa tätä röyhtäilyä pois. Se on hullua kusetusta. Voisitko lyödä minua hellästi selkään?"
Näitä kannattaa yrittää selvittää. Mutta tietysti on muitakin tapoja purkaa lapsesi itkuja.
flickr / Donny Ray Jones
Super tutti
Niin varmasti, nyt (ehkä) tiedät, mikä saa lapsesi itkemään. Todennäköisesti siksi, että he ovat syntyneet tähän pahaan maailmaan, jossa ihminen tappaa ihmisiä, eikä kukaan tiedä miksi. Mutta mitä seuraavaksi? Otatko merkin White Lionilta ja kerrot heille, että yritit? Ei. Ne kaverit olivat kauheita. Tee sen sijaan jokin seuraavista:
- Pidä vauvaa niin, että hän on vatsallaan tai kyljellään selällään.
- Tee kuten a valkoisen melun kone ja pitää hiljentäviä ääniä. Älä vain pyörry.
- Heiluta ja heiluta lasta. Haisun tekeminen voisi toimia täällä. Mutta ei ruoska ja/tai nene.
- Tee lapsestasi burrito eeppisellä tavalla kapalointi taidot.
- Mene maalle, jossa lapsi saa sekä valkoista melua että liikettä.
- Tarjoa a tutti.
- Anna heille a kylpy.
- Yritä pitää lastasi kuin valkotukkaista lastenlääkäriä omaa salaista taikuutta.
flickr / Richard Leeming
Tietenkin, jos kaikki tämä epäonnistuu ja tunnet olosi hieman guantánamolaiseksi, paras tapa on laittaa lapsesi turvallisesti sänkyyn ja kävellä pois, kunnes olet viilentynyt. Mutta älä yritä peittää heidän itkuaan Yoko-suosikkikappaleillasi. Se saattaa kostautua.
