Olemme kaikki kuulleet tai sanoneet klassisen lausunnon: "Puolustus voittaa mestaruuden." Mutta olla puolustava ei kuitenkaan voita mitään. Ei ole olemassa All-Pro Defensiveness -tiimiä, ja jokainen, joka on nimetty tähän kunniattomaan, kuvitteelliseen joukkoon, voisi hyvinkin saada vakavia ongelmia suhteessaan tai avioliitto. Ymmärrämme sen: Puolustus on sisäinen reaktio tuntea yksinäisyyttä tai epäoikeudenmukaista hyökkäystä tai kritiikkiä. Tämä puolustautumiskyky on kuitenkin a oletuksena lähettää kumppanillesi viestin, että heidän tunteillaan ei ole väliä. On vaikeaa olla todella onnellinen avioliitto, kun toinen kumppani on aina puolustuskannalla.
Niin monet meistä puolustautuvat, koska se on oppinut käytös – ja sellaista, jota on erittäin vaikea taistella. Siksi puhuimme Anthony Chambers, Ph. D., The Family Instituten akateeminen johtaja ja Northwestern Universityn soveltavan psykologisen ja perhetutkimuksen keskuksen johtaja. Isällinen pyysi häneltä asiantuntijan näkemystä siitä, miksi monet miehet lähtevät puolustuskannalle (etenkin lapsen syntymän jälkeen) ja rehellisimpiä vinkkejä
Onko puolustuskyvylle kliinistä määritelmää?
Tapa ajatella puolustuskykyä on silloin, kun et ole vastaanottavainen kumppanisi palautteelle. Se on yhdistelmä itsepuolustusta ja reikiä toisen henkilön näkökulmasta, jotta kun yrität kommunikoida, olet jatkuvasti tässä puolustusmallissa.
Mikä on paras tapa tunnistaa, kun olet puolustava?
Kun olet a suhdetta, ja kommunikoit puolisosi (tai kumppanisi) kanssa, ja se tuntuu tennisottelulta. Kuljet edestakaisin etkä kuuntele, mitä kumppanisi sanoo, jotta voisit saada pointtisi tai tuon singin esiin niin nopeasti kuin pystyt. Tämä tarkoittaa yleensä sitä, että olet puolustava.
Miten parien tulisi suhtautua viestintään, jos heidän keskustelunsa alkavat tuntua Wimbledonilta?
Jos huomaat pelaavasi tennistä, sanon aina pariskunnille, että se on väärä peli. Haluat todella pelata saalis, koska se on paljon hitaampi peli. Otat pallon ja yrität heittää sitä, jotta kumppanisi voi helposti vastaanottaa sen. He saavat sen kiinni. He katsovat palloa kintassaan ja poimivat sen ja heittävät sen takaisin kumppanilleen. Se on paljon tarkoituksellisempi viestintämuoto tässä pelissä.
Rakastan tuota. Tietyissä keskusteluissa rakentava kritiikki voi usein tulla negatiiviseksi kritiikiksi.
Sinun on katsottava sitä melkein evoluution näkökulmasta siitä, kuinka aivomme on kytketty kiinnittämään enemmän huomiota ongelmiin. Ongelmat tai kritiikki ovat hyvin paljon kuin tarranauhaa aivoille, mikä tarkoittaa, että ne tarttuvat kiinni. Ylistys tai positiivisuus on paljon enemmän kuin teflonia aivoille. Kun kuulemme kritiikkiä, se voi sisältää paljon enemmän negatiivisia tunteita, minkä vuoksi olemme paljon herkempiä sille. Meidän on kiinnitettävä huomiota ongelmiin selviytyäksemme ja kehittyäksemme. Nyt parisuhteessa se voi olla ongelmallista. Meidän on todellakin mentävä yli ja pidemmälle kiinnittääksemme huomiota ja tunnistaaksemme positiiviset asiat, joita tapahtuu.
Ovatko miehet yleensä puolustavampia kuin naiset?
Puolustus on asia, johon molemmat sukupuolet osallistuvat. En usko, että kumpikaan sukupuoli on ainoa syyllinen puolustautumiseen. Voi olla erilaisia tapoja sille, miksi mies voi puolustautua. Esimerkiksi pojat, jotka sitten kasvavat miehiksi, ovat sosiaalisempia voittamaan tai kilpailemaan, ja heille opetetaan, ettei ole todella maskuliinista olla väärässä. Se voi olla myötävaikuttava tekijä miehillä puolustautumiskykyyn.
Tuossa yhteydessä on paljon järkeä. Joten miten liiallinen puolustautuminen vaikuttaa avioliittoon?
Sanoisin, että avioliitto on pohjimmiltaan yhteyttä. Puolustavuus on yksi pahimmista asioista, jotka voivat häiritä tervettä yhteyttä. Uskon todella, että avioliiton keskeinen tehtävä on erimielisyyksien hallinta. Pariskunnat, joilla on tapana hallita erimielisyyksiään, ovat yleensä myös tyytyväisempiä suhteeseensa. Jos lähestyt suhdettasi oikealla/väärällä tai voitta/häviö -dialektiikalla, se on todella resepti epäterveeseen konfliktiin. Kun tulet puolustautumaan, voit tuntea, ettet pysty kommunikoimaan tai puhumaan puolisosi kanssa. Tulet etäisemmiksi tai katkerammaksi. Kun näin tapahtuu, se voi merkitä lopun alkua.
Entä kun lapset tulevat kuvaan?
Uusien isien miesten on tärkeää odottaa, että lapset ovat nyt heidän prioriteettiluettelonsa kärjessä vanhemmuuteen siirtymisen aikana. Se ei ole aina helppoa. Kun lapset saapuvat, on vähemmän aikaa, rahaa ja unta. Ei ole harvinaista, että miehet tuntevat, että heidän puolisonsa kertoo heille, että heidän tekemänsä toiminta on väärin tai että he eivät tee tarpeeksi auttaa, mikä juontaa juurensa kirjallisuuteen, joka on hyvin dokumentoitu siitä, että sukupuolirooleista tulee paljon perinteisempiä, kun sinulla on lapsi. Se ei ole kovin tasapuolista, ja se voi olla erittäin vaikeaa. Tässä yhteydessä miehet voivat muuttua puolustavammiksi, ja joskus he kyllästyvät tuntemaan jatkuvaa kritiikkiä tai kokevat, että he eivät tee mitään oikein tai että heitä ei arvosteta.
Kun puhutaan noista sukupuolirooleista, erityisesti kun kyse on synnytyksen epätasapainosta, kuinka voimme rajoittaa isän puolustautumiskykyä samalla kun sallimme äidin kuulumisen?
Yksi parhaista asioista, joita pariskunnat voivat tehdä, varsinkin tuon vanhemmuuteen siirtymisen aikana, on sinun pystyä olemaan aktiivinen ja keskustelemaan. Listaa eri askareita, jotka on tehtävä, ja puhu siitä, kuinka työ voidaan jakaa. On tärkeää, että sekä isä että äiti ovat todella tietoisia siitä, että asiat eivät ehkä ole identtisiä, 50/50 kesken. Samanlaisuus ei ole sama asia kuin oikeudenmukaisuus.
Mitä tarkoitat, kun sanot, että "samallisuus ei ole sama asia kuin oikeudenmukaisuus?"
Tärkeintä on, että odotukset täyttyvät. Täyttämättömät odotukset ovat suurin riskitekijä sille, miksi pariskunnat todella kamppailevat vanhemmuuteen siirtymisen aikana. Jos sinulla on mielessäsi, että puolisosi pitäisi tehdä kolme asiaa, mutta kumppanisi tekee niistä vain yhden tai kaksi, tulet pettymään. Mutta jos on kymmenen asiaa, jotka on tehtävä ja sanot: "Tee vain ne kolme" ja nuo kolme on tehty, tunnet olosi hyväksi, vaikka on seitsemän muuta asiaa, jotka on tehtävä. Kyse on siitä, että pariskunta on samalla sivulla jaettujen odotusten suhteen.
Joten mitkä ovat hyödyllisiä tapoja ymmärtää, kun joku on puolustava?
Kiinnitä huomiota tunnetilaasi koko päivän ajan. Jos mietit, kuinka stressaantunut olet asteikolla yhdestä kymmeneen, anna itsellesi numero. Jos olet turhautunut, jännittynyt tai järkyttynyt ja numerosi on tällä asteikolla kuuden alueella, on aika ymmärtää, että sinun on tehtävä jotain proaktiivista saadaksesi tämän luvun alas. Sinun on harjoitettava ennakoivaa käyttäytymistä päästäksesi parempaan paikkaan. Jos olet väsynyt, ota päiväunet. Jos olet nälkäinen, hanki jotain syötävää. Hengitä syvään, mene ulos lenkille, treenaa, mitä tahansa voit tehdä stressin poistamiseksi, jotta näytät perheellesi parhaan version itsestäsi. Kun otat aikakatkaisun, muista, että sinun on kerrottava kumppanillesi, että se, mistä puhut, on tärkeää ja että palaamme asiaan. Älä vain lähde!
Mikä on sopiva tapa nähdä rakentava kritiikki ei vain kriittistä?
Jos ajattelutapasi on vakaa, luulet tietäväsi kaiken, mitä sinun tarvitsee tietää, kuulet kaikenlaista palautetta kritiikkinä. Jos omaksut kasvun ajattelutavan ja omaksut virhelähtöisen oppimisen, näet virheet mahdollisuutena oppia ja kasvaa. Et voi parantua, jos et ole valmis oppimaan virheistäsi ja käyttämään muilta saatua palautetta mahdollisuutena tehdä paremmin. Jälleen kyse on siitä, ettei keskusteluja lähestytä oikein/väärinä tai voittaneena/häviönä. Tämä lähestymistapa sisältää aina riskin vaikuttaa negatiivisesti suhteeseen. Oikeassa olemisen ja onnellisuuden välillä on hyvin pieni korrelaatio.
Voiko viestinnässä ja kritisoinnissa olla positiivinen kumppani?
Aloita olettamuksesta tai ajatuksesta, että sillä, mitä sinulle sanotaan, on jokin paikkansapitävyys. Jos aloitat kyseenalaistamalla kumppanisi pätevyyden, saat konfliktin ja negatiivisen vuorovaikutuksen. Vaikka et aluksi ymmärtäisi heidän palautetta tai sinulla on vaikeuksia nähdä, mitä kumppanisi näkee, lähesty kumppaniasi uteliaisuuden linssin kautta. Näe tämä mahdollisuutena tulla paremmaksi versioksi itsestäsi ja varmistaa, että olet kumppanisi tukena tavoilla, joilla he tarvitsevat sinua.
Lopuksi, miten tämäntyyppinen uteliaisuus liittyy lastenkasvatukseen? Jos lapsesi näkevät vanhempiensa käyttäytyvän tällä tavalla toisiaan kohtaan, mallintaako he todennäköisemmin käyttäytymistään tällä tavalla?
Jokainen tutkimus osoittaa, että avioliiton konfliktit ennustavat lapsille haitallisia seurauksia nuoret aikuisiksi, olipa kyseessä teini-ikäinen juominen tai raskaus, akateeminen menestys, masennus, tai ahdistusta. Parasta, mitä vanhemmat voivat tehdä lastensa hyväksi, on kasvattaa heidät onnellisen, terveen avioliiton puitteissa.
