5-vuotias poikani ja minä astuimme kuuluisan japanilaisen poptaiteilijan rakentamaan pieneen peilihuoneeseen. Yhtäkkiä upposimme sipulivalkoisten "fallusten" kenttään, jotka oli maalattu punaisilla pilkuilla, jotka näyttivät venyvän äärettömästi kaikkiin suuntiin. Ovi sulkeutui hiljaa takanamme ja menin paniikkiin. "Pistä kädet taskuihin", kuiskasin kiihkeästi, kun poikani nojautui epävarmasti matalan pleksilasin yli katsomaan pilkkupilkkuja. "Pysy paikallasi!"
Vain muutama sekunti ennen kuin meidät ohjattiin huoneeseen, meille kerrottiin, että se, mitä olimme näkemässä, oli vanhin ja haurain kaikista esillä olevista taiteilijan teoksista. Emme missään olosuhteissa saaneet koskea mihinkään. Jos olet joskus viettänyt aikaa 5-vuotiaan (tai erityisesti minun 5-vuotiaan) kanssa, tiedät, että tämä on naurettava pyyntö. Mutta dosentit eivät nauraneet tai muuten vitun ympäriinsä.
Onneksi aikamme huoneessa oli rajoitettu 20 sekuntiin. Silti näiden 20 sekunnin aikana olin suunnilleen niin hallitseva kuin vanhempi voi saada lapsensa fyysisesti hillitsemättä. Leijuin kuin medivac ja kuljin helikopterilla havaittujen vaarojen, sekä fyysisten että taloudellisten, läpi.
Pääsimme kuitenkin ulos galleriaan tuhoamatta korvaamatonta modernia taideteosta, ja sain jopa kuvan Instagramiin. Mutta kun sykkeeni hidastui, tajusin: olen aina ollut helikopterin vanhempi. Se on vain, että leijun eri korkeuksilla tilanteesta riippuen.
Myönnän tämän ihmisenä, joka on sekä ammatillisesti että henkilökohtaisesti nauranut niin sanotut helikopterivanhemmat: henkilöt, jotka pyrkivät hallitsemaan lapsensa kaikkia puolia kokea. Vakuutin itselleni, etten ollut yksi sellaisista vanhemmista, jotka eivät tyydy antamaan lasten löytää oman polkunsa maailmassa. Ei, olin trendikäs vanhempi, jolla oli vähän vapaata kantaa. Olin rento ja rento. Annoin poikieni olla juuri sellaisia, joita he halusivat olla.
Tämä oli valhe, mutta se oli tarpeeksi uskottava valhe, jotta voisin huijata itseni ostamaan oman kuvioni.
Miksi en halunnut myöntää totuutta? Koska minulle maksetaan kirjaimellisesti siitä, että olen vanhempien asiantuntija ja puhun siitä tutkijoille. Ymmärrän, että helikopterivanhemmuus on haitallista lasten kehitykselle. Lapset tarvitsevat aikaa leikkiä ja tutkia itseään. (Vanhemmat tarvitsevat aikaa suhteelle.) Lapset tarvitsevat tilaa epäonnistua ja menestyä sekä lisää tilaa, jossa he voivat oppia virheistään. Kaikki tämä yritys ja erehdys vahvistavat tärkeitä hermopolkuja aivoissa. Tiedän tämän. Uskon tämän. En… ole hyvä toimimaan sen mukaisesti.
Vakuutumukseni ja kauhuni olivat niin syvät, että päätin viettää viikon yrittäessäni olla helikopteriherkkä vanhempi ymmärtääkseni eron status quon ja täysillä. se tyyppi. Mutta kokeilu oli ongelmallinen portin ulkopuolella. Tunsin olevani ammattipelle, joka oli pukeutunut klovniksi Halloweenia varten.
Yritin vilpittömästi olla hallitsevampi, mutta epäonnistuin myös vakavasti. En rehellisesti sanottuna löytänyt hetkiä, jolloin lapseni ei olisi jo turvallisesti miehitetty tai hallinnassani. En löytänyt aikaa, kun lapseni lähti käsikirjoituksesta. Kuten käy ilmi, hänen elämänsä kuulostaa tältä: "Tätä sinä syöt, tätä katsot, tämä on kun olet kun luet, silloin pelaat, silloin menet nukkumaan." Päivän päätteeksi minun piti arvioida uudelleen koe. Teinkö jotain väärin? Varmasti täytyi olla helikopterivanhemmuuden piirteitä, jotka eivät jo muistuttaneet vanhemmuuttani. Tein vähän tutkimusta.
Löysin kuvauksia valtavista vanhemmista, joita en yksinkertaisesti voinut sovittaa yhteen oman käytökseni kanssa. Sitten tuli matka museoon.
Toki osa museokokemuksesta on välttämättä tarkoitettu lapsille. Ja niin kohautin olkiani hallinnastani kulkiessamme taidenäyttelyn läpi. Mutta jotain uutta tietoisuutta leijaili peilatussa huoneessa. Kun kävelin galleriaa perheeni kanssa, koin eräänlaisen kehon ulkopuolisen havainnoinnin toimistani. Tässä olivat lapseni, jotka olivat lapsia, ja siellä minä olin, käteni heidän käsivarsillaan ja hartioillani pitäen heidät tiukasti kurissa. Siellä minä puhuin läheltä voimakkaita kuiskauksia, jotta he rauhoittuisivat ja olisivat hiljaa, tarkkailemaan tätä teosta tai maalausta tietystä näkökulmasta.
Elämässäsi on hetkiä, jolloin saatat huomata, että sinulta puuttuu järkyttävä määrä itsetietoisuutta. Nuo hetket ovat lievästi sanottuna järkyttäviä, ja huomasin kerraavani mielessäni vuosien vanhemmuuden hetkiä etsimässä vahvistusta sille, että tämä en ollut kuka minä olin. Yhtään ei löytynyt.
Joten miksi luulin olevani niin kädet irti? Luulen tietäväni.
Päivittäin työskentelen kotoa käsin. Kesäisin lapseni ovat aina paikalla. Mutta välttämätön etäisyys erottaa meidät. Minun mieleni ei voi olla niissä. Sen täytyy olla työssäni. Sellaisenaan ne ovat minun hallinnan ulkopuolella. Luulen, että olen sekoittanut tämän ominaisuuden vanhempana olemiseen.
Mutta myös töiden ulkopuolella ajat, jolloin en hallitse lapsiani, ovat aikoja, jolloin olen kirjautunut pois vanhemmuudesta itselleni. En anna heille tilaa leikkiä, vaan olen jättänyt itseni heidän kokemuksestaan ja jättänyt vanhemmuuden joksikin aikaa vaimolleni. Kun palaan peliin, otan heti hallinnan takaisin.
Vaikka olen ainoa päivystävä vanhempi ja minä ja poikani nautimme ulkona olemisesta, en anna heidän leikkiä vapaasti. Huomioni ja kontrollini ovat edelleen olemassa. leijun edelleen. Mutta olen enemmän kuin uutishelikopteri, joka katsoo poliisin takaa-ajoa. Olen syrjässä, mutta horjumaton havainnoissani.
Viikon puolivälissä ymmärsin, mikä typerys kokeiluni oli ollut. Tajusin, kuinka paljon minun piti muuttaa.
Mutta tässä se on vaikeaa. Minulle on käynyt selväksi, että vanhempien on hallittava tilanteita. En usko, että kontrollini arvokkaassa taidenäyttelyssä oli perusteeton. Muualla galleriassa se kuitenkin oli. Päiväni ovat täynnä näitä hetkiä, jolloin minulla on mahdollisuus sanoa jotain tai antaa lasteni olla sellaisia kuin ovat. Suurimmassa osassa tilanteita minun pitäisi luultavasti antaa heidän olla mitä he ovat. Mutta tiedän myös, että tämä ei tarkoita uloskirjautumista. Se ei tarkoita, että olisin poissa huolestani.
Helikopterin eroon on olemassa yksinkertainen lääke, joka näyttää minulle nyt itsestään selvältä: valinnanmahdollisuuksien antaminen. Missään vaiheessa itsehavainnointini aikana en kuullut itseltäni kysyvän: "Haluaisitko mieluummin?" En missään vaiheessa antanut lapsilleni vaihtoehtoja. Mutta vaihtoehtojen tarjoaminen on juuri tapa, jolla vanhemmat pysyvät sitoutuneina ja antavat lapselleen suuren itsemääräämisoikeuden. Hullua on, että tiesin tämän. En vain ollut sisäistänyt sitä.
Minulla on nyt.
Niin häiritsevä kuin helikopterivanhemmuuden kokeilu olikin, se oli erittäin hyödyllinen. Ja olen ymmärtänyt, että vanhempana meillä on oltava hetkiä itsetutkiskelulle ja havainnoinnille. Minulle se merkitsi nousta helikopteristani ja nähdä lasteni heidän tasollaan.
