Joten puhut jollekin – ehkä tuntemattomalle, ehkä olet puolisolle – ja keskustelu vain jatkuu. Et halua olla töykeä, joten seisot ympärilläsi hymyillen ja nyökkäät paljon kauemmin kuin itse haluat. Leikkaatko ne pois? Sano vain, että oli mukavaa puhua ja kävele pois? Et tee kumpaakaan, vaan pidät siitä kiinni. Kun puhe vihdoin päättyy, olet ärsyyntynyt. Mutta se on mielestäsi parempi kuin suututtaa joku.
Totuus on, että melkein kaikki meistä ovat perseitä lopettamaan keskustelut. Ja a: n mukaan tuore tutkimus, keskusteluja harvoin päättyy, kun ihmiset haluavat sen – kiitos klassisen "koordinaatioongelman", jota useimmat meistä kohtaavat säännöllisesti.
Kahdessa 932 keskustelua käsittävässä tutkimuksessa tutkijat pyysivät keskustelupalstoja kertomaan, milloin he halusivat keskustelun lopettaa ja arvioida, milloin heidän kumppaninsa – intiimi tutkimuksessa yksi ja muukalainen tutkimuksessa kaksi – halusi sen loppu. TTuloksena kävi ilmi, että keskustelupalstajilla oli hyvin vähän todellista käsitystä siitä, milloin heidän kumppaninsa halusivat keskustelun päättyvän, ja että he aliarvioivat, kuinka erilaisia heidän kumppaninsa toiveet erosivat heidän omista toiveistaan.
Tutkimuksen tekijän mukaan Adam Mastroianni, viidennen vuoden psykologian tohtoriopiskelija Harvardissa, tämä koordinaatioongelma ilmenee, kun valitsemasi toiminta riippuu siitä, mitä luulet jonkun muun tekevän. Jos esimerkiksi yrität tavata lounaalle ja luulet jonkun tulevan ajoissa, tulet ajoissa. Jos luulet heidän myöhästyvän, sinun on myös hyvä olla myöhässä. "Se on helppo ratkaista, koska voit koordinoida tekstiviestillä", Mastroianni sanoo.
Keskustelussa koordinointi on vaikeampaa. Et kerro toiselle henkilölle, milloin haluat lopettaa tai milloin haluat jatkaa, kun hän ei halua, koska se voi tuntua töykeältä, taistelulta tai puolustava – joten päädyt piilottamaan halusi. Tämä voi auttaa sinua välttämään sen, että sinut koetaan töykeäksi, mutta se ei tarkoita, että kaikki olisivat tyytyväisiä. Mastroianni huomauttaa, että suurin osa ihmisistä sanoo halunneensa keskustelun päättyvän vähän ennen sen päättymistä, ja vähemmistö halusi keskustelun jatkuvan paljon pidempään.
Molemmissa skenaarioissa voi olla vaikea navigoida, mutta Mastroianni sanoo molemmissa tutkimuksissa keskusteluista vähiten nauttineet ihmiset, jotka halusivat lopettaa ne nopeammin. Ihmiset, jotka halusivat jatkaa, olivat yhtä onnellisia kuin ihmiset, jotka sanoivat, että se päättyi, kun he halusivat sen. Käytännössä se tarkoittaa, että on parempi jättää haluamaan enemmän kuin vähemmän keskustelua. "Suosittelen erehtymään ja lopettamaan keskustelun hieman aikaisemmin, tietäen, että sinulla on uusi keskustelu tulevaisuudessa", hän sanoo.
Joten kuinka voimme välttää tämän ansa? Tässä on mitä sinun tulee tietää keskustelun lopettamisesta hyvin.
Kuinka lopettaa keskustelu vieraan kanssa
Voi olla kiusallista ja ärsyttävää olla mukana keskustelussa pidempään kuin haluat, varsinkin tuntemattoman henkilön kanssa, ja saatat tuntea kuin sukeltaminen tekee sinusta kauhean ihmisen – varsinkin jos puhut vaikkapa yksinäisen, vanhemman naapurisi kanssa etkä saa sanaakaan sisään.
Jos todella haluat mennä, älä pelkää kunnioittavasti keskeyttää, sanoo Nick Bognar, terapeutti Pasadenassa, Kaliforniassa. Hän ehdottaa sanomista: "Anteeksi, että keskeytän sinut, mutta minulla on kaksi minuuttia aikaa puhua ennen kuin minun on päästävä tapaaminen." Puhuminen asettaa pohjimmiltaan "ajastimen", jotta toinen henkilö tietää lopettaa ja keskittyä tärkeisiin asioihin.
Osoittaakseen, että kuuntelet ja välität, Bognar ehdottaa myös pohtimaan sitä, mitä kuulit keskeytyksen jälkeen – voit esimerkiksi sanoa "Sanoitko, että lähdet pois kaupungista tänä viikonloppuna?" Ja vaikka se voi auttaa, jos sinulla on tekosyy jollekin muulle, mitä sinun on tehtävä, sinulla ei ole sitä to. "Voit myös sanoa: "On ollut mukavaa puhua kanssasi, mutta olen erittäin väsynyt, joten minun täytyy mennä", Bognar sanoo. "Voi olla taitavaa myöntää omat rajoituksensa sen sijaan, että turhautuisi toiseen ihmiseen."
Ja muista samalla, että kukaan ei ole täydellinen. Me kaikki jatkamme toisinaan liian kauan (ja haluamme päästä ulos aikaisemmin). Bognar sanoo, että se, että olet näkyvästi epätäydellinen sellaisen henkilön edessä, jota et tunne niin hyvin, voi itse asiassa rakentaa suhdepääomaa. Me kaikki tiedämme, kuinka kurjalta tuntuu tuntea olevansa ainoa epätäydellinen ihminen huoneessa, joten hieman aitoutta – jopa keskustelun sotkemisen muodossa – voi itse asiassa luoda yhteyttä.
Kuinka lopettaa keskustelu puolisosi kanssa
Tietysti, ei ole hauskaa lopettaa naapurin tai vanhemman ero lapsesi esikoulussa, mutta keskustelun lopettaminen puolisosi voi tuntea olonsa huonommaksi, useimmiten siksi, että sinun täytyy nähdä hänet uudelleen (puhumattakaan siitä, että sinulla on konflikti).
"Suuri syy siihen, ettet jätä keskustelua, kun haluatte vieraan kanssa, on se, että yrität olla kohtelias", Bognar sanoo. ”Sama kohteliaisuus tuntemattomia kohtaan on ystävällisyyttä tuntemiasi ihmisiä kohtaan. Joten paineita kuunnella voi olla enemmän, kun henkilö on sinulle tärkeämpi."
Koska voi tuntua erityisen pahalta erottaa välittävä henkilö, Bognar suosittelee yksinkertaista ajatusharjoitusta. "Jos haluat tulla valmiiksi, on parempi ja ystävällisempi päästä eroon siitä, vaikka uloskäynti olisi kivinen, sen sijaan, että istuisit ja tunteisit turhautumista ja katkeruutta toiseen ihmiseen", hän sanoo. "Suhteiden säilyttämisen edun mukaista on, että sinun tulee lähteä silloin, kun haluat."
Voit käyttää samoja työkaluja lopettaaksesi keskustelun jonkun kanssa, josta välität: keskeytät ystävällisesti, tunnustat rajoituksesi ja osoittavat välittäväsi. Koska olet jatkuvassa suhteessa puolisosi kanssa, saattaa myös olla apua, jos määrität toisen ajankohdan lopettamiseen. Voisit sanoa jotain tällaista: "Haluan kuulla tämän, mutta minulla on jotain muuta tehtävää tai olen todella väsynyt. Voimmeko palata myöhemmin?"
Jos tunnet olosi kiusaantuneeksi keskustelun katkaisemisesta, Mastroianni sanoo, että se voi olla kannattavaa ilmaista ystävällisyyttä. Toki koordinaatioongelma on ärsyttävä, mutta se voi todella palvella suhdettasi. "Olemme ehkä päässeet tähän tapaan olla kertomatta jollekin, mitä haluamme, koska se suojelee meitä", hän sanoo. Saatat loukata toista henkilöä tai hän voi loukata sinua, joten joskus on parempi, ettet molemmat saa haluamaasi, vaan eroatte hyvissä väleissä.
Ja jos keskustelu päättyy aikaisin, muista, että erot eivät tarkoita, että jotain olisi mennyt pieleen kummassakin päässä. Mastroiannin tutkimuksissa kukaan kumpikaan osapuoli ei sanonut, että heillä oli kauheaa aikaa, kun keskustelu kesti liian kauan tai ei tarpeeksi kauan. "Se vain sattuu, että kahden ihmisen on inhimillisten tapahtumien aikana lopetettava puhuminen toisilleen", hän sanoo. "On helppo tuntea ahdistusta keskusteluista ja siitä, miten niiden pitäisi mennä tai päättyä, mutta loppujen lopuksi tällaiset keskustelut tekevät elämästä elämisen arvoista."
