Kun sinä tulla isäksi, saat nopeasti paremman arvostuksen omaa isääsi kohtaan. Sinä ymmärrät stressi joita hänen täytyi käsitellä, ja heikensi häntä jälkikäteen. Nyt tuo mies on a isoisä ja joskus hänen saumaton siirtymisensä tähän rooliin ei ole yllättävää. Ja joskus onkin. Koska näet tämän miehen, joka oli esimerkiksi ankara, itsekäs ja epäystävällinen sinulle, nyt kärsivällinen, kiltti mies, joka leikkii, lukee ja hakee lapsesi koulusta. Hän käyttäytyy kuin ei olisi paikkaa, jossa hän mieluummin olisi. Ja tiedät, että se ei ole tekoa. Ja kaikki mitä voit ajatella on, Kuka on tämä henkilö? Enemmän kuin sinä ajattelet: Miksi en saanut tätä henkilöä?
Yksinkertainen vastaus on, kuten tohtori Scott Bea, kliininen psykologi Cleveland Clinicistä sanoo, "vanhemmuus on paineistettu; isovanhemmuudella ei ole painetta.”
Mutta sen myötä toinen kahdesta skenaariosta on todennäköinen tälle muutokselle. Isälläsi ei ole enää uran paineita. Hän osaa arvioida elämäänsä, mikä on vaikeaa, kun olet sen keskellä, Bea sanoo ja tietää, että aika on rajallinen. Hän ei halua enää missata mitään. Lapsesi ovat hänen mulligaaninsa.
Vähemmän ihanteellinen selitys on, että isäsi ei koskaan halunnut täyttä vastuuta. Sukupolvelleen hän määritteli itsensä työntekijäksi ja palveluntarjoajaksi. Lastenlasten kanssa on suojakerros, joka rajoittaa päätösten seurauksia, sanoo Tri Jonice Webb, laillistettu psykologi ja kirjoittaja Juokse tyhjästä: Voita lapsuutesi emotionaalinen laiminlyönti. Hän ei välttämättä ole muuttunut niin paljon. Se on vain, että odotukset sopivat hänelle paremmin. Lisää Tohtori Guy Winch, laillistettu psykologi ja kirjoittaja Emotionaalinen ensiapu: "Tämä on taso, joka toimii hänelle."
Se voi olla ero ilman suuria eroja, koska lopputulos on, että lapsesi saavat tämän paremman version. Tunnet olosi katkeraksi ja tiedät, että sen märäileminen ei ole terveellisin tapa. Kysymys kuuluukin mitä tehdä sinä tehdä sen kanssa.
Suorin liike on keskustelu, ei vain liian suora. Se ei voi sisältää "miksi"-kysymyksiä hänen rikkomuksistaan, mikä saa isäsi vain pelaamaan sulkupuolustusta, Bea sanoo. Parempi lähestymistapa on kysyä mitä tahansa "miten" tai "mitä", hyvä esimerkki: "Millaista oli olla isä ja millaista on olla isoisä?"
Tunnelma on avoimempi. Agendaasi on hienovarainen. Annat hänen puhua. Toinen hyvä kysymys on: "Mikä tuo tarina oli isästäsi ja hänen työkaluistaan?" Mihin tahansa perhehistoriaan viittaaminen on turvallisempaa. Et yritä kaivaa esiin jotain, vaan viittaat siihen, mitä on mainittu, Webb sanoo ja lisää, että vanhemmat ihmiset tuntevat usein olevansa vahvistettuja puhuessaan lapsuudestaan.
Hän saattaa kattaa epäonnistumisensa. Mutta sinä toivot pääasiassa tietoja siitä, mistä hän tuli ja kuinka hänen isänsä oli. Työlle ei ole koetta. Teet paljon, mutta ellei ole yhteistä työtä, "Isämme kohtelevat meitä samalla tavalla kuin me kohtelemme lapsiamme", Webb sanoo. Tämä uusi tieto ei muokkaa lapsuuttasi, mutta se tuo sisään myötätunto, ehkä anteeksiantoa ja muuttaa lähtökohtaa, jonka alla olet työskennellyt. Isäsi saattoi olla puutteellinen, mutta se ei ollut täysin henkilökohtaista. "Kaikki vanhemmat ovat lyhyitä monella tapaa", Webb sanoo.
Voit nähdä asiat eri tavalla, ja kiitollisuus voi vaimentaa katkeruuttasi. Sinä et saanut sitä, mitä lapsesi saavat, mutta he ovat saada hänet. Hän olisi voinut myös irrottaa heistä, Winch sanoo. Se osoittaa eräänlaista kasvua. Se ei ole silloin, kun olisit halunnut, mutta oivallus ei aina kulje ihanteellisella tahdilla, Bea sanoo.
Mutta tämä on myös avaus sinulle. Sen sijaan, että kelaisit elämääsi taaksepäin, voit kelata eteenpäin, arvioida itseäsi isänä ja miettiä, kuinka haluat lapsesi muistavan sinut, ja sitten paljastaa todennäköisimpiä puutteita, joita he lopulta huomaavat vastaan. "Tämä on mahdollisuutesi muuttaa perintöä", Winch sanoo.
Se on myös mahdollisuus muokata suhdetta isäsi kanssa. Vaikka olet aikuinen, on helppo palata ja odottaa, että hän tekee suunnitelmia, ottaa hallinnan ja todella muuttuu, Webb sanoo. Kun näin ei tapahdu, se on myös helppo syyttää. "Se vaatii vähemmän vaivaa", Bea sanoo. Asia, jota harvoin harkitaan, on se, että sinulla on sananvalta. "Kaikissa suhteissa olet puoli tiimiä", hän sanoo.
Voit pyytää häntä ulos juomalle tai katsomaan peliä, mitä vähemmän rakentamista ja suunnittelua, sitä paremmin hallita odotuksia, Winch sanoo. Saatat päätyä puhumaan muustakin kuin laatikkopisteistä, mutta ei ole takeita siitä, että hän näkee tilaisuuden tai haluaa tai pystyy tarttumaan siihen. Sillä ei ole väliä, koska riippumatta siitä, mitä hän tekee, näet hänet eri tavalla, ja se muuttaa dynamiikkaa. "Jos toinen puolikas joukkueesta pelaa paremmin", Bea sanoo, "yleensä koko joukkue paranee."
