Koronaviruspandemia on muuttanut tapaamme kuolla tässä kulttuurissa – ja se muuttaa tapojamme kokea suru. Ei vain ole yli 90 000 ihmisiä kuoli viruskomplikaatioihin Yhdysvalloissa, mutta muita kuolinsyitä - sydänsairauksista syöpään ja onnettomuuksiin - tapahtuu viruksen rinnalla. Tietyt parhaat käytännöt pandemian aikana tarkoittavat, että perheenjäsenet eivät saa olla sängyn viereen kuoleman aikana, emmekä voi kokoontua yhteen surra nuo kuolemat jompikumpi. Miten sitten murehtia nyt?
Sekä julkisten että yksityisten kokoontumisten kokorajoitusten vuoksi hautajaiset on kielletty tai ainakin rajoitettu ankarasti. Ihmiset eivät voi istua shivaa yhdessä. Emme voi kokoontua yhteen potluck-polttoaineen herättämiseen. Ei ole vastaanottavaa riviä sanomattomia halauksia, ei lohduttavaa kättä olkapäälläsi, kun menetät jonkun. Normaalit asiat, joita tavoittelemme vaikeina aikoina – yhteiset tunteet, yhteiset muistot, yhteinen ruoka ja yhteinen kosketus – eivät ole käytettävissä.
Se, mitä tavalliset rituaalimme tarjoavat ensimmäisinä kuoleman jälkeisinä viikkoina, on yhteyden tunne: saamme nähdä, kuinka monet ihmiset tunsivat ja rakastivat menettämämme henkilöä. Näemme todisteita heidän elämästään heijastuvan ympärillämme olevien kasvoissa ja tarinoissa. Parhaat kokoontumiset
Tarve pitää kiinni toisistamme on suuri osa sitä, mikä tekee meistä ihmisiä – ja se on iso osa sitä, mikä tekee meistä menetys selviytyvä. Yhteys on tärkeä. Näistä ajoista selviytyminen ilman noita yhteyspisteitä tekee surusta itsessään vaikeampaa – ja on vaikea tietää, kuinka esiintyä välittämillesi ihmisille.
Tuen ja yhteyden tarjoamisen tiellä ei ole vain perinteisten tapojen menettäminen merkitä jonkun kuolemaa. Pandemialla on venytti lähes kaikkien tunteiden kaistanleveyttä kun me jongleeraamme vanhemmuutta, kotiopetusta, työpaikan epävarmuutta, taloudellinen epävarmuus, ja huoli niiden terveydestä, joista välitämme. Tuen määrä, jonka olisit voinut antaa (tai saada) pandemiaa edeltävinä aikoina, ei ehkä ole realistinen näinä intensiivisinä aikoina.
Aikana, jolloin meidän on todella – metaforisesti pikemminkin kuin fyysisesti – nojattava toisiimme, meidän on keksittävä luovia tapoja kokoontua ja olla yhteydessä, vaikka emme voi tehdä sitä henkilökohtaisesti.
Siirry virtuaaliseen
Mediassa keskustellaan paljon virtuaalihautajaisista. Vaikka ne eivät korvaa henkilökohtaista tapaamista, nämä online-muistomerkit voivat tarjota intiimin yhteydenpitotavan. Jotkut ihmiset kokevat, että tilanteen uutuus teki kokemuksesta vieläkin voimakkaamman tai koskettavamman; se ravisteli heidät pois "surutottumuksista", joita he saattoivat tuntea perinteisten hautajaisten yhteydessä.
Jos sinut kutsutaan online-muistotilaisuuteen, älä vain liity puheluun ja väijy. Tarjoa soittolistan luomista tapahtumaan tai auta surevaa ystävääsi isännöimään virtuaalinen muistobrunssi tai happy hour, jossa jokainen valmistaa reseptin, jota heidän rakkaansa teki. Ota osaa ystäväsi muistomerkin suunnittelusta, jos pystyt ja he haluavat apua. Jaa tarinoita menettämänsä henkilöstä nopealla video- tai ääninauhoituksella. Ei ole yhtä oikeaa tapaa muistaa elämää tai tunnustaa menetys. On hyvä olla luova.
Aineellisen tuen löytäminen aineettomasta maailmasta
Parhaimmillaankin on vaikea tietää miten tukea surevaa ystävää tai perheenjäsentä. Näinä outoina aikoina, jolloin emme voi edes esittää kiusallisia surunvalittelujamme, on vielä vaikeampaa tietää, kuinka auttaa. Omien haasteidesi käsitteleminen saattaa tarkoittaa, että et todella tarkoita sitä, kun sanot "Soita, jos tarvitset jotain".
Yksi tapa säästää omaa energiaa ja tarjota suurta tukea toiselle on tarjota konkreettisia, käytännöllisiä vaihtoehtoja. Voit esimerkiksi sanoa: "En voi ottaa tätä kipua pois puolestasi, mutta ehkä voin auttaa keventämään taakkaasi hieman. Teen mielelläni virtuaalisen tarinatunnin lapsillesi muutamana iltana viikossa, jos se antaisi sinulle hetken itsellesi. Toimiiko se sinulle?"
Kun joku kuolee, normaali elämä jatkaa edelleen tsemppiä elossa olevien perheenjäsenten puolesta. Jos voit keventää ystäväsi "normaalien elämäntoimintojen" taakkaa, se vapauttaa heille tilaa käsitellä ja tuntea omaa menetystään. Tietenkin "normaalit elämäntoiminnot" ovat kaikkea muuta kuin normaaleja tällä hetkellä, mutta niitä on silti paljon konkreettisia asioita, joita voit tehdä auttaaksesi ystävääsi selviytymään surustaan rikkomatta sosiaalista etäisyyttä protokollaa.
Selkeän, konkreettisen tuen tarjoaminen on hyödyllistä molemmille osapuolille.
Pidä keskusteluja, jotka yhdistävät
Suru voi olla eristävää kokea. Ne, joilla on hyvät aikomukset, yrittävät usein piristää ihmisiä tai auttaa heitä "pääsemään eteenpäin" menetyksestään. Tämä saa monet surevat ihmiset tuntemaan, etteivät he voi puhua surustaan avoimesti, mikä lisää syvää yksinäisyyden tunnetta. Se vaikuttaa ristiriitaiselta, mutta paras tapa tukea surevaa ystävää tai perheenjäsentä on sallia He voivat puhua tunteistaan yrittämättä piristää heitä tai auttaa heitä näyttämään valoisalta puolelta. Tunnustaminen on todella parasta lääkettä: tehtäväsi tukihenkilönä ei ole saada jonkun surua pois, vaan auttaa häntä tuntemaan itsensä kuulluksi surussaan.
Rehellisten keskustelujen avaaminen surusta, menetyksestä ja yksinäisyydestä voi tuntua pelottavalta. Tällainen pandemia avasi oven näihin keskusteluihin suurella tavalla. Käytä tätä (valitettavaa, ei-toivottua) tilaisuutta tavoittaaksesi läheiset. Kysy, millaista heidän menetyksensä tai surunsa on heille. Kuuntele hyppäämättä korjataksesi sen heille. Katso, mitä tapahtuu, kun teet tilaa asioille, jotka tuntuvat yhtä huonoilta kuin ne.
Pysyä maisemissa
Lääketieteessä ja hautausteollisuudessa keskitytään paljon siihen, mitä surulle tapahtuu, jos emme voi järjestää muistomerkkejä tai rituaaleja samalla tavalla. Vaikka tämä on mielenkiintoinen keskustelu, on tärkeää muistaa, että suru ei lopu hautajaisiin. Nämä rituaalit eivät tarjoa "sulkemista" surulle, ne tarjoavat yksinkertaisesti keskitetyn annoksen yhteyttä ja tukea itse surun pitkän prosessin alussa. Rituaalit eivät merkitse surun loppua. Ne merkitsevät alkua.
Tapa, jolla näytät ystävillesi nyt, on tärkeää. Tapa, jolla jatkat esiintymistäsi – kysymällä, kuinka he voivat ilman henkilöä 6 kuukauden kuluttua, kysymällä edelleen kahden vuoden kuluttua, syntymäpäivien ja lomakausien muistaminen, kuuntelevan korvan tarjoaminen keskimääräisenä, tavallisena tiistaina – nämä ovat kaikki voimakkaita rakkauden muotoja ja yhteys.
Se, että löydämme tapoja yhdistää konkreettisia ja aineettomia tapoja, auttaa meitä selviytymään kaikesta, mitä tässä elämässä tapahtuu – nyt ja kaikkina tulevina vuosina.
Psykoterapeutti Megan Devine on perustaja Turvapaikka surussa, ja myydyimmän kirjan kirjoittaja, On OK, että et ole kunnossa: surun ja menetyksen kohtaaminen kulttuurissa, joka ei ymmärrä,käännetty 15 kielelle. Hänen viimeisin yhteistyöprojektinsa, Surun puhuminen, ilmestyy vuonna 2020 PBS: ltä.
