Perhesuunnittelu on helppoa, jos molemmat kumppanit haluavat täsmälleen samaa. Mutta mitä tapahtuu, kun he eivät tee? Entä jos toinen puolisoista haluaa toisen lapsen, mutta toinen ei? Miten tämä on (erittäin yleistä) konflikti ja katkeruus ratkesi? Onko siitä oikeasti olemassa keinoa?
Derek, joka juuri toivotti ensimmäisen lapsensa vaimonsa kanssa, ei ole aivan varma. Derekin vaimo on 33-vuotias ja haluaa suuren perheen, joten jos he aikovat tehdä sen, heidän on parempi siirtyä eteenpäin. Mutta hän on aina halunnut hieman pienemmän perheen. Kun he seurustelivat, keskustelut näyttivät ratkaistavissa; konflikti, hieman kauempana. Mutta avioliiton aikana siitä tuli totta. Nyt kolmen kuukauden ikäisen, uniharjoittelun ja monien vaipojen myötä keskustelu on tauolla. Mutta se alkaa taas. Ja Derek ei ole varma, mitä hän tekee. Hän vain tietää, että hän haluaa tehdä vaimonsa onnelliseksi.
Täällä Derek puhuu isän syyllisyydestä, kolmen kuukauden kyhmyn yli pääsemisestä ja perheen koosta.
Vaimoni ja minä olemme olleet yhdessä noin kuusi ja puoli vuotta – olemme olleet naimisissa neljä. Ja palaten aina siihen aikaan, kun seurustelimme, aloimme puhua siitä, kuinka monta lasta haluaisimme. Vaimoni kasvoi isommassa perheessä, ja hän halusi aina vähintään kolmea, mutta luultavasti neljä tai viisi tai jopa enemmän. Hänellä on hyvin hoitava persoonallisuus, joten monet lapset sopivat hänen persoonallisuutensa kanssa.
Toisaalta minä itse? Minulla oli pieni perhe. Olimme vain minä ja siskoni. Olen sisäänpäin kääntynyt. Olen aina halunnut lapsia, mutta luultavasti aika kova "kaksi" on aina ollut toiveeni. Kun seurustelimme ja riideltiin, jätin tuolloin avoimeksi, että voisin olla avoin kolmelle tai neljälle, mutta meidän on otettava se yksi kerrallaan. Ja kun seurustelimme, se oli hyvä vastaus. Mutta nyt siitä tulee paljon todellisempaa. Saimme ensimmäisen lapsemme kolme kuukautta sitten, ja olemme tavallaan sen ytimessä.
Meidän on myös tehtävä joitakin päätöksiä melko nopeasti. Hän on tulossa vähän, no, ei vanhentunut, mutta hän toivoi, että hän olisi saanut lapset valmiiksi 30-vuotiaana. Hän on nyt 33, joten aika on valttia.
Katson taaksepäin keskustelujamme, joissa sanoin: "Voi, minä haluan näin monta ja hän haluaa näin monta." Kyse ei ole siitä, että nuo tunteet perustuisivat mihinkään. Mutta on hauskaa, että luulimme, että meillä oli todellista viittausta siitä, mitä ajattelimme haluavamme tai mitä todella halusimme. Kun menimme naimisiin, silloinkin mielessäni ajattelin: jos hän haluaa kolme tai neljä lasta, meillä ei ole paljon aikaa odottaa.
Mutta meidän on odotettava, kunnes poikamme on yksi. Minun vaimolle tehtiin c-leikkaus, joten lääkäri sanoi, että meidän pitäisi odottaa vähintään vuosi. Se on antanut meille vähän aikaa, mutta jos hän ei olisi saanut c-leikkausta, olisimme luultavasti alkaneet yrittää paljon aikaisemmin. Toivon, että minulla on hieman enemmän aikaa keskusteluun ja varmistaa, että tiedämme, mitä haluamme tehdä seuraavaksi. Tiedän, että hän kysyy minulta, milloin saamme seuraavan lapsen ja milloin.
Minusta se on vain ajoituskysymys. Haluan pystyä antamaan lapsilleni kaiken tarvitsemansa ajan ja energian suhteen. Katson, kuinka paljon aikaa ja energiaa tarvitaan vain yhden lapsen saamiseen ja silti säilyttää hyvä avioliitto…ja yrittää löytää tasapainoa isänä, aviomiehenä olemisen kanssa, ammattimiehenä olemisen kanssa ja yrittää vetäytyä itsestäni ja urastani ja muualla… se on varmasti hieman pelottavaa. On olemassa monia vakavia palloja, joita jongleeraan. Viimeinen, jonka haluan pudottaa, on lapsi.
Jos meillä on enemmän lapsia, he kaikki ovat hyvin pieniä, he ovat kaikki suunnilleen samanikäisiä. Mielestäni se tekee asiasta vieläkin monimutkaisemman. Vaimoni on erittäin äidillinen ja sopii vauvojen ja pienten lasten kanssa. en tiedä olenko todella. Se on ollut jo haaste, ja sen kuvitteleminen kahdella, kolmella, neljällä on pelottavaa. En halua pettää lapsia, en halua pettää vaimoani, enkä halua pettää itseäni.
Ja isänä oleminen on vaikeaa. Minusta tuntuu, että muutaman ensimmäisen kuukauden ajan hän oli vain kori huutavia, itkeviä tarpeita, eikä mitään annettu takaisin. Hän on nyt saavuttanut sen iän, jossa hän on komea, hänellä on reaktioita, voit tuntea, kuinka hän katsoo sinua ja kurottaa kätensä… se tekee siitä varmasti helpompaa. Minusta tuntuu vähän sitoutuneempi ja yhteydessä. Se saattoi olla vaikein osa ensimmäisten kuukausien aikana. Tunnen itseni niin vieraaksi vauvojen ympärillä. Jossain määrin jopa omani. Minulla ei ole koskaan ollut minkäänlaista kokemusta siitä, joten oppiminen pitämään hänestä kiinni ja olemaan hänen lähellään aidolla tavalla on ollut oppimiskäyrä, ehdottomasti.
Tunsin syyllisyyttä vaikeuksista saada yhteyttä, ehdottomasti. Olin lukenut juttuja ja nähnyt televisiosta juttuja, joissa sanottiin: Kun saat vauvan, ikkunat aukeavat, ovet aukeavat, tiedät vain, kytkin kääntyy. Luulen, että minulla ei vain ollut samaa kokemusta. Tunsin syyllisyyttä, ja myös vaimoni oli turhautunut. Hän rakensi tätä hämmästyttävää suhdetta.
Ensimmäisen lapsemme syntymän jälkeen ajattelin vain, ehkä minä tehdä haluan vain yhden lapsen. Uskon, että kun pääsemme yli vastasyntyneen vaiheen alkusokista, uskon, että haluni saada kaksi lasta säilyy. Vaimoni todennäköisesti kestää enemmän, mutta mielestäni sitä on vaikea sanoa. Luulen, että meidän piti mennä töihin ja vetää henkeä. Mutta milloin hengität? Kuusi kuukautta? Vuosi? Onko se jossain vaiheessa horisontissa?
Jos meillä on neljä, viisi, kuusi lasta ja se tuhoaa avioliittomme prosessissa, olenko minä todella antaa hänelle mitä hän tarvitsee? Mitä hän haluaa eniten? Tiedän, että hän haluaa a vahva ja kestävä avioliitto ja tunnen itseni aika hyvin. Tiedän, mitä tarvitsen antaakseni hänelle sen ja säilyttääkseni tasapainon itse. Siellä on jono.
— Kuten kerrottiin Lizzy Francisille
