Seuraava on kirjoitettu varten Isällinen foorumi, vanhempien ja vaikuttajien yhteisö, jolla on oivalluksia työstä, perheestä ja elämästä. Jos haluat liittyä foorumiin, ota yhteyttä [email protected].
Hieman yli vuosi sitten vaimoni ja minä päätimme lopettaa avioliittomme.
Vaikka avioliittomme oli sujunut, olemme sen jälkeen havainneet, että ystävyytemme, suhteemme ja sitoutumisemme toisiimme ja perheeseen, jonka olimme rakentaneet, eivät olleet – ne olivat vain muuttuneet.
Olimme olleet ystäviä melkein 10 vuotta ennen kuin olimme pari. Meistä tuli pari sen jälkeen, kun hänen poikaystävänsä, joka oli paras ystäväni, kuoli, kun olimme 28-vuotiaita. Hänen kuolemansa hetkellä, kun näytöt olivat tasaiset, pidin hänen kättään vasemmallani ja hänen kättään oikeallani. Meillä ei silloin ollut aavistustakaan siitä, mitä meille kummallekin oli pian tulossa.
Sen jälkeen olimme pariskunta 21 vuotta, joista lähes 17 meni naimisiin. Tänään olemme kuitenkin keskellä kaunista avioeroa, jonka luonne tekee meidät hieman surulliseksi, että lause "tietoinen irrottaminen" on niin pahoinpidelty ja vähätelty, koska ei ole parempaa kuvaamaan mitä teemme ja kuinka yritämme tee se.
Kuten monet avioliitot, jotka päättyvät, meidänkin avioliittomme oli luultavasti loppunut vuosia ennen kuin tunnustimme sen – itsellemme tai toisillemme. Siellä oli hiljaisia, aina sisäisiä ja yksilöllisiä taisteluita sen pitämiseksi kiinni, enemmän kuin koskaan yrittäessään korjata sitä. Luulen, että kestimme niin kauan kuin pystyimme, mikä jälkikäteen katsottuna oli melkein varmasti pidempi kuin meidän olisi pitänyt ottaa huomioon, kuinka tyytymättömiä olimme molemmat. Joskus on helpompi katsoa toiseen suuntaan, kun norsut kävelevät huoneeseen, mutta se, että se on helpompaa, ei tee siitä oikeaa tai hyvää, ja tämä ei ollutkaan. 
Sanomattomat vahingot ja totuudet, tukahdutetut kaunat ja kiusaukset olivat tuoneet meille jokaiselle epätoivoa ja surua. Ei vain avioliitosta, vaan perheestämme. Jälkikäteen olemme ymmärtäneet, että olimme molemmat lopulta luopuneet avioliitosta omassa päässämme ja sydämessämme, mutta olimme molemmat niin peloissamme. siitä, mitä se merkitsi lapsillemme, että emme voineet tehdä muuta kuin yrittää elää status quossa, joka ei palvellut ketään, vähiten meidän lapset.
"Alamme nähdä, miltä perheemme näyttää eteenpäin vietäessä, koska olemme edelleen hyvin perhe, vain erilainen ja onnellisempi."
Mutta tämä kaikki sai meidät tänne. Ja tässä on poikkeuksellista. Tässä on paluu ystävyyteen. Tässä on uusinta sitoutumisemme lasten kasvattamiseen ja vanhemmuuteen yhdessä. Tässä on paikka, jossa alamme nähdä, miltä perheemme näyttää eteenpäin menevän, koska olemme edelleen hyvin paljon perhe, vain erilainen ja onnellisempi.
Ystävämme ovat kysyneet meiltä, oliko jokin tapahtuma tai hetki, joka johtaa loppuun. Ei ollut. Aivan kuten rakkaus ei yleensä koske yhtä asiaa, vaan enemmän kaikkea, niin meillekin kävi lopun kanssa.
Käsittelin sitä kauheasti, ja me käsitimme sen taas huonosti, lähinnä siksi, että pelkäsimme. Pelkäsimme sitä, mitä ei enää ole "me" tarkoitti. Pelkäämme keitä me kumpikin olisimme, jos emme olisi yhdessä. Pelkäämme, mitä yhdessäolemattomuus merkitsisi lapsillemme.
Mutta tuli hetki, jolloin pelko siitä, mitä voisi tapahtua, jos teemme jotain, oli yhtäkkiä pienempi kuin pelko siitä, mitä tapahtuisi, jos emme tekisi mitään. Ja vaikka avioliittomme ei todellakaan päättynyt tällä hetkellä, tunnustimme, että se oli jo päättynyt.
Minulle tämä hetki saattaa olla elämäni paras ja pahin hetki. Se oli paras hetki, koska puhuimme ja jaoimme totuuden, joka piti jakaa ensimmäistä kertaa vuosiin. Parasta, koska ilman tätä hetkeä kaunis avioeromme ei olisi koskaan voinut alkaa. Ystäväni ei palaisi. Lapseni asuisivat edelleen kaukana onnellisesta kodista. Hän ja minä uisimme edelleen yksinäisyydessä ja surussa.
"Kun lopetimme paineen pitää asiat ennallaan huolimatta siitä, kuinka huonosti ne olivat, saimme vapaasti luoda uuden version perheestämme ja itsestämme… yhdessä."
Se oli pahin hetki ehkä kaikista ilmeisistä syistä. Sitouduimme muuttamaan kaiken, mikä oli ollut tärkeää, ja useimmat asiat, jotka olimme tienneet. Pahinta, koska pelkkä totuuden puhuminen ei aina poista välittömästi kaikkia siihen liittyviä pelkoja. Pahinta, koska pelkäsin, mitä se merkitsi minulle, hänelle, ja mikä tärkeintä, lapsillemme, jotka olivat tarpeeksi vanhoja ymmärtämään osan siitä, mutta heiltä puuttui todellinen kyky käsitellä suurta osaa siitä.
Pahinta, koska elämä sellaisena kuin olin elänyt sitä 21 vuotta, päättyi kahvikupin ääreen. Parasta, koska elämä sellaisena kuin olin elänyt viimeiset vuodet, päättyi samaan kahvikupilliseen.
Noiden ensimmäisten viikkojen aikana huomasimme katsovamme toisiamme eri tavalla ja liikkuvamme yhteinen tilamme eri tavalla, kun yritimme selvittää, mitä jos mikä tahansa selviäisi hetkestä ja tilanteesta siirtää. Se, että emme tienneet, voisiko jompikumpi meistä luottaa toiseen etenemiseen yhtä täysin kuin ennen, oli sanalla sanoen kauheaa. Luottamus oli se, mikä oli tukenut meitä, vaikka rakastuminen oli horjunut.
Mutta sitten, kuten yksi niistä vanhan koulun lämpöpattereista New Yorkin kävelykierroksella, vihan, turhautumisen höyryä, ja sanomattomat sanat, joiden oli annettu kasvaa, alkoivat vuotaa ulos ja päästää irti… ja uutta tilaa oli luotu.
Mutta kun uutta tilaa luodaan, kun on tilaa mahdollisuudelle, emme voi vain jättää sitä avoimeksi; meidän on pidettävä sitä tai täytettävä se tietoisesti. Niin teimme. Ja kun lakkasimme käyttämästä painetta pitää asiat ennallaan huolimatta siitä, kuinka huonosti ne olivat, saimme vapaasti luoda uuden version perheestämme ja itsestämme… yhdessä.
Prioriteetimme ovat täysin ja täysin linjassa. Se ei ole muuttunut. Kyse on ystävällisistä, uteliaista ja kauniista lapsistamme. Meillä tämä on siis edelleen yhteistä. Ja tällä ja ilman sitten vapautuneita paineita meitä muistutettiin, että pidimme edelleen toisistamme. Meitä muistutettiin, että pidimme edelleen viettää aikaa yhdessä. Ja sitten meitä muistutettiin, että rakastamme edelleen toisiamme. Se on vain erilaista rakkautta kuin se oli.
"Puhumatta jääneet totuudet ja kohtaamattomat pelot ovat aina vaikeampia ja pahempia kuin suoraan vastaan tulleet."
Se on enemmän kuin rakkaus, joka meillä oli toisiamme kohtaan ennen kuin rakastuimme toisiimme. Se on rakkautta kauniiseen ystävyyteen, ja siitä on tullut rakkaus, joka ohjaa tätä kaunista avioeroa.
Sitä, että se on kaunista, ei muuten pidä sekoittaa siihen, että se on helppoa. Ei ole eikä ole ollut. Mutta löydämme tiemme yhdessä sen läpi, mikä ei ole helppoa, kuten olemme tehneet niin pitkään. Yhdessä, eri tavalla.
Olemme sitoutuneet siihen, että me neljä pysymme "ikuisena perheenä" ja ymmärrämme, että muut tulevat sisään ja ulos ikuinen perhe, kuten nytkin, laajentamalla sitä, muuttamalla sitä ja lisäämällä sitä, ja mitä opimme itsestämme ja jokaisesta muu.
Tiesimme, että halusimme löytää tavan säilyttää läheisyys, joten meidän kummankaan ei tarvinnut olla päivääkään näkemättä lapsia, kun joulukuussa, kuten jotkut vilkkuva neonsilmäys ja nyökkäys yllä olevasta universumista, 13-vuotiaan kotimme naapuritalo tuli markkinoille ensimmäistä kertaa vuonna 40 vuotta. Joten hän ja minä ostimme sen yhdessä. Poistimme puut ja aidan, jotka erottavat kaksi kiinteistöä, ja olemme nyt rakentaneet yhden uuden kiinteistön… vain yhden, jossa on 2 taloa. Me kaikki asumme yhdessä, ja lapset liikkuvat edestakaisin polkua, jonka olemme rakentaneet heidän välilleen. Liikumme myös sitä polkua pitkin syöden siellä illallista ja aavikon täällä, luoden matkan varrella täältä sinne ja talosta taloon virtauksen, jonka toivomme palvelevan ja suojelevan uutta perhedynamiikkaamme.
Nyt on kulunut hieman yli vuosi, ja suurelta osin lasten jokapäiväinen elämä ei ole muuttunut yhtään, lukuun ottamatta yhtä tärkeää asiaa. Nyt heitä ympäröi jälleen rakkaus ja onnellisuus, eivätkä he ui vanhempiensa lausumattoman loukkaantumisen, katkeruuden ja turhautumisen vuorovesialtaissa. Eikä ole epäilystäkään siitä, että jopa arvokkaana nuorena he olivat ja ovat tietoisia - ja vaikuttivat - kuten ennenkin, mutta tällä kertaa se on parempi.
Perheemme on nyt paljon onnellisempi. Jälleen täynnä naurua, rakkautta, mahdollisuutta ja energiaa. Ja se opetus, että lausumattomat totuudet ja pelot, joita ei kohdata, ovat aina vaikeampia ja pahempia kuin suoraan vastaan tulleet, on opetettu meille jälleen kerran.
Hänellä ja minulla oli hämmästyttävä avioliitto niin monta yhteistä vuottamme, mutta se päättyi.
Joku, jota rakastan, sanoi sen parhaiten kirjoittaessaan omasta avioerostaan ja sanoi, että hän ei vaihtaisi heidän yhteisiä vuosiaan kenenkään muun ikuisesti. Ja en voisi sanoa sitä paremmin tai olla enemmän samaa mieltä.
On vielä aikaista, ja elämä on pitkä, ja kuka tietää, toimiiko tämä ja mitä voi tulla? Tiedämme, että vaikka avioliittomme on saattanut päättyä, suhteemme ja ystävyytemme sekä rakkautemme toisiamme ja perhettämme kohtaan ovat uusineet. Yhdessä olemme ymmärtäneet, että kaikki on mahdollista, myös avioerossa, mutta erityisesti kauniissa.
Seth Matlins on toiminut Live Nationin maailmanlaajuisena markkinajohtajana sekä Creative Artists Agencyn ylimpänä johtajana.
