Useimpien avioliittojen pitäisi päättyä avioero. Meidän pitäisi suunnitella sen mukaisesti. Se tekee elämästämme paljon paremman.
Oletetaan, vaikka seisotkin alttarilla avioliitto ei ole ikuisuutta varten. Sen sijaan oletetaan, että jonain päivänä saatat haluta pois. Eikä vain sinä. Myös se henkilö, joka seisoo siellä kanssasi.
Siinä maailmassa meillä on onnellisempi avioliitto. Enemmän kanssa rehellistä viestintää ja odotuksia. Ja onnellisempia avioeroja, yhtä hyvin. Ei epäonnistumista. Ei synkkyyttä. Ihan normaali, odotettu tulos. Nykymaailmassamme puolet avioliitoista päättyy eroon. Tiedämme sen. Tunnemme eronneita ihmisiä. Emme voisi vähempää välittää. Harrastammeko avioeroa ajattelevia ihmisiä? Tai eronneiden syrjäyttäminen? Vai pelkäätkö, että eroava ystävä joutuu helvettiin? Tämä on vain selvä asia, eikö? Silti meidän on vaikea hyväksyä sitä, että ”kunnes kuolema meidät erottaa” on aikuisten joulupukki-fantasia. Ja usein haitallinen.
Tämän tarinan lähetti a Isällinen lukija. Tarinassa esitetyt mielipiteet eivät heijasta ihmisten mielipiteitä
Jos voimme myöntää, että avioliitto on harvoin ikuinen, pelastamme niin monet stressistä, ahdistuksesta ja syyllisyyden ja häpeän aiheuttamalta harhalta, että avioero on epäonnistuminen. Se ei ole. Se on tyypillistä.
En sano, että onnellisten parien pitäisi erota. Jos löydät sielunkumppanin loppuelämäksi, onnittelut. Olen kateellinen. Mutta jos olet keskivertoihminen etkä löydä (tai voit myöntää, että et todennäköisesti löydä) sitä ikuista rakkautta, eroon paineesta pysyä tyytyväisenä vain yhteen kumppaniin koko elämäsi ajan. Mitä sinulla on voitettavaa?
Tämä ei ole kylmää tai epäromanttista. Rakastamme aidosti kumppaneitamme, kun sanomme "minä". Monet meistä rakastavat heitä edelleen, vaikka on eron aika. Vain… ei samalla tavalla. Tai ehkä emme rakasta heitä enää. Se ei ole rikos, josta voidaan syyttää. Nämä ovat normaaleja elämänmuutoksia – eivät rikoksia tai syntejä – eivätkä ne ole syytä muuttaa syyllisyyden ja häpeän tunteita kumppania kohden suunnatuksi tuleksi. Päinvastoin, tällaisten elämänmuutosten yhteisyys ja väistämättömyys on syy pitää erot ystävällisinä, oikeudenmukaisina ja jopa rakastavina.
Tämä ei myöskään tarkoita moraalisten tai arvoarvioiden tekemistä avioliiton pyhyydestä, sitoutumisen tärkeydestä tai tarpeesta jatkuvasti työstää suhteitamme. Se yrittää vain antaa tervejärkisen vastauksen tervejärkiseen kysymykseen: Pitäisikö avioliiton odottaa jatkuvan ikuisesti?
Ikuisuus on pitkä aika. Jos jäämme esimerkiksi 30-vuotiaiksi ja elämme 80-vuotiaaksi, niin se on 50 vuotta.
Kuinka monta suhdetta - kuinka monta kaikkea - kestää 50 vuotta? Kuinka monta liikekumppanuutta? Kuinka monta ihmistä asuu samassa talossa 50 vuotta? sama kaupunki? Kuinka moni läheinen ystävä pysyy läheisenä niin kauan?
Tiedän, että useimmat pitävät avioliittoa tärkeämpänä ja pyhimpänä kuin sellaisia asioita. Mikä on vielä suurempi syy suhtautua avioliittoon syvästi rehellisesti ja myötätuntoisesti. Jos jokin on todella pyhää, miksi valehdella siitä itsellemme? Totuus on edelleen: Jopa onnelliset, onnistuneet avioliitot – parien kanssa, jotka tekevät työtä ja tekevät yhteistyötä, antavat anteeksi ja sitoutuvat uudelleen – hekään eivät todennäköisesti ole tyytyväisiä 50 vuoteen.
Ja se on ok. Onnistuneiden tai muuten avioliittojen pitäisi vain… päättyä onnistuneesti. He tekevät usein. Näemme esimerkkejä kuuluisista "tietoisista eroista", kuten Gwyneth Paltrow'n ja Chris Martinin, mutta myös jokapäiväisistä ihmisistä, jotka jatkavat hiljaa ja ystävällisesti eteenpäin. Jopa lasten kanssa. Nykyään lapsia ympäröi avioero: heidän sosiaaliset verkostonsa ovat täynnä yksinhuoltajat ja hajallaan olevien perheiden lapset. Se on heille normaalia. Lapset ovat tietysti tyytymättömiä, jos äiti ja isä eroavat, mutta jos heitä käsitellään oikein, he eivät ole järkyttyneitä, skandaaloituneita tai arpeutuneita.
Ikuisesti on lähes saavuttamaton tavoite, joka syntyi menneiltä aikakausilta, jolloin avioliitot olivat bisnessopimuksia, jotka välitettiin perheiden, rahoituksen tai verilinjojen yhdistämiseksi, tai kun "kun asti kuolema erottaa meidät” oli paljon lyhyempi matka, jolloin 50- ja 60-vuotiaat ihmiset hidastuivat ja vetäytyivät energisestä toiminnasta istuakseen keinutuoleissa odottamaan hautausmies. Mutta onneksi ne ajat ovat menneet. Aiomme elää 80-, 90-, 100-vuotiaiksi, jos olemme onnekkaita, aktiivisilla aivoilla ja keholla lähes loppuun asti. Meidän tulee olla vapaita tavoittelemaan onnellisuutta pitkän, terveen elämämme ajan.
Tämä tarkoittaa usein sitä, että annamme itsemme aloittaa alusta. Tuoreita alkuja. Toinen, kolmas tai neljäs mahdollisuus. Ei rajoita vanhentuneet käsitykset elinikäisistä sopimuksista. On OK haluta sitä. On OK lähteä siihen.
Silti, jopa nykyaikana, sanomme jatkuvasti itsellemme, että avioero on epäonnistuminen tai sen on oltava sota. Mutta mitä varten, tarkalleen? Päätellen elämämme kriteerien perusteella, jotka ihmiset loivat aikoja sitten, kun ihmiset luulivat auringon kiertävän maata?
Toivottavasti avioliitot kestävät ikuisesti. Tiedän vain, että he eivät yleensä tee. Ja olen hyvä sen kanssa. Olemme sotkuisia ihmisiä. Sellaisia me vain olemme. Ja toisin esittäminen voi aiheuttaa enemmän haittaa kuin hyötyä.
Nykymaailmassa "kunnes kuolema meidät erottaa" saattaa olla typerin vala koskaan. Lopetetaan sen sanominen.
Steve Kane on kirjoittanut F*** Se. Hanki avioero: Optimistien opas.
