Muutama viikko sitten ystävämme saivat toisen lapsensa. Raskauden aikana he olivat kumpikin ilmaisseet pienen huolensa: Kuinka vaikeaa se on kahden kanssa? Hyväksyykö esikoinen häiriötekijän? Pitääkö meidän ostaa tila-auto nyt? Vaimoni ja minä mutisimme rauhoittavia sanoja, itsetyytyväiset kahden lapsen asiantuntijavanhemmat. Mutta sanat vievät vain niin pitkälle. Viime viikolla vaimoni toi heille illallisen tekosyynä pitääkseen tuoreen vauvan. Hänen ystävänsä oli rento ja itsevarma. Ensimmäisellä kerralla hän oli kauhuissaan. Mutta nyt? Hän tiesi mitä tehdä. Hän oli valmis syömään tusinan.
On totta, että lasten määrän kaksinkertaistaminen kotitaloudessasi luo viisi kertaa niin paljon logistista ja emotionaalista kaaosta. Mutta sinä, veteraanivanhempi sellaisen hankkimisen jälkeen, olet paremmin valmistautunut selviytymään apinan aiheuttamasta elämästä. Asiat ovat hieman helpompia toisella kerralla, koska ensimmäinen lapsesi on opettanut sinulle paljon. Kuten mitä, kysyt? Tässä on seitsemän asiaa, jotka esikoisemme opetti meille.
1. Uuden vauvan kanssa ulkoileminen on okei – ja välttämätöntä
Yhdellä ensimmäisistä lastenlääkärikäynneistä, joissa kävimme, lääkäri neuvoi meitä pitämään vauvan sisällä kuukauden ajan. Verhot vedettynä, ei vieraita, ei kävelyretkiä, ei vauva-ja minä laulamme mukana. Tämä neuvo on suoraan sanoen hölmö.
Tarkoitan, että tänä syksynä syntyneet vauvat tulisi pitää sisällä ydinlaskeuma ja ruokamellakoiden välttämiseksi. Mutta normaaleissa olosuhteissa sinun tulee viedä lapsi ulos. Ulkona on mukavaa. On myös miellyttävää mennä ulos ja palata sisään toiseen paikkaan. Itsesi ja lapsesi poistaminen samoista neljästä seinästä on välttämätöntä.
Lunta satoi pari kuukautta tyttäremme syntymän jälkeen, ja me niputimme hänet ja kantoimme hänet takapihalle, ja hän hymyili ja nyökkäsi lumihiutaleille. Hän ei ollut koskaan ollut onnellisempi.
Vaihdoimme lääkäriä.
Kun toinen lapsi tuli, hän tuli mukaan. Kaikkialla missä menimme. Hän pureskeli ruokakaupan kärryjen kahvoja ja kaivoi sormensa likaan puistossa. Hän pyöri lattialla sisarensa balettiharjoittelussa, ja vieraat koirat nuolaisivat häntä. Muut lapset aivastasivat häntä ja kutittelivat häntä sormillaan. He yskivät hänen naamaansa ja leikkivät kurkistamista ja tarjosivat hänelle likaisia leluja kuolaamaan.
Hän ei vain ollut onnellisempi vauva kuin hänen sisarensa – hauskan karvattomien apinoiden ympäröimänä – mutta me olimme myös onnellisempia. Ja sen sijaan, että lukitsisimme hänet pois Emily Dickinsonin tavoin, annamme hänen olla maailmassa, kaikella sen pelolla ja ilolla. Nytkin poikamme on siskoaan tyytyväisempi ystävystymiseen ja ruokakaupassa juttelemiseen pirteän vanhan naisen kanssa. Sitä en ymmärrä minä, Emily Dickinson -halu, mutta olen iloinen saadessani hänet mukaan, jotta minun ei tarvitse puhua noille vanhoille rouville.
2. Lapsia ei tarvitse kouluttaa nukkumaan
Tämä on kiistanalaista, tiedän. Jotkut vanhemmat kiinnittävät. Toiset itkevät sitä. Jonkin verran kapaloida, muut Ferber. Omistajat ovat jyrkempiä kuin Skip Bayless. Totuus on, että koko "unikoulutus"-ala on FUBAR.
Ensimmäinen lapsemme nukkui hänessä auton istuin. Sitten sängyssä. Sitten auton istuimessa, pinnasängyssä. Sitten ostimme jättimäisen vaahtomuovikiilan, jonka mukana tuli kangasvaljaat, ja kiinnitimme hänet siihen. Yritimme a keinu ja a pomppiva istuin. Kapaloimme ja tukahduimme ja pidimme häntä kipeissä käsissämme pomppiessamme ylös ja alas harjoituspallolla.
Halusimme hänen tuntevan lohtua noista asioista, mutta hän vihasi niitä kaikkia. Miksei hän nuku? itkimme. Kirja sanoo, että sen pitäisi toimia! Noudatamme tarkasti ohjeita.
Olimme tyhmiä. Vauvat, oppimisen ei pitäisi yllättää, älkää välitäkö ohjeista.
Toisen lapsen kanssa annoimme hänen näyttää meille, mitä hän halusi. Hän kamppaili ulos kapaloista, joten heitimme kaalohuovat pois. Hän itki keinussa; se meni Goodwillille. Kun hiljaisimme, hän käänsi päätään ja tuijotti meitä niin pelottavalla tavalla, että emme voineet olla pyytämättä anteeksi.
Päätimme lopettaa yrittämisen kouluttaa häntä ja antaa hänen kouluttaa meitä. Kävi ilmi, että hän piti nukkumisesta rinnassamme katsellessamme Netflixiä. Näin siis teimme. Vaimoni ja minä vaihtoimme neljän tunnin työvuoroja, ja hän käpertyi ja kuorsahti ja nukkui läpi yön. Näin minä lopulta selvisin Sopranos. En usko, että se vaikutti häneen, vaikka hän rakastaakin gabagool.
3. Pue lapset mukavuutta ja pureskelukykyä varten, älä esittele vaatteita
Ensimmäiselle lapselle, pojalle tai tytölle, tarjotaan enemmän vaatteita kuin Downton Abbey sisarusten omistuksessa. Grammy Gladys kirjoo mekon. Mummo Esther ompelee pienet housut jouluksi. Ystävät ja sukulaiset laajalti osallistuvat vaatekaappiin ja odottavat Facebook-kuvia Juniorista mallintamassa heidän panoksiaan. Tiedätkö jotain, mitä vauvat vihaavat? Vaatteiden vaihto. Vauva, joka huutaa iloisesti kakan tahriintuneessa Ralph Lauren -puserossa, huutaa veristä murhaa heti, kun yrität ottaa sen pois.
Tässä on mitä vauva haluaa pukeutumiselta: 1) Mukavuus. 2) Miellyttävä koostumus pureskeltavaksi.
Se siitä.
Hanki 47 valkoista. Hanki käteen-meneviä kirjoja, joissa lukee "Isän pikkutyttö" ja lyö ne poikaasi. Hän ei välitä. Älä käytä mitään, jossa on napit tai vetoketjut, koska rakastat kaikkea järkevää. Jousto ja nepparit ovat ystäviäsi. Ei todellakaan – sinun pitäisi luultavasti käyttää vain vaatteita, joissa on kuminauha ja nepparit. Sinulla on nyt kaksi lasta, et koskaan nuku kolmea tuntia pidempään, eikä sinun pitäisi luottaa vetoketjujen käyttöön.
4. Ota kevyesti maitotuotteet
Tyttäremme rakasti "vauvojen" syömistä. Se oli hänen sanansa tietylle vauvajogurttimerkille, jonka pakkauksessa oli kuvia pienistä vauvoista. Saimme niin suuren kipinän, että hän pyysi syömään vauvoja, että pidimme jääkaapissa kylmiä vauvoja. Hän söi vauvoja koko päivän.
Hän söi myös paljon juustoa, jolla ei ollut kauhistuttavan söpöä lempinimeä. Kauhu tuli yöllä, kun vauvat ja juusto taistelivat hänen mahassaan, mikä johti johonkin, joka näytti koenauhalta uudelleenkäynnistystä varten. Manaaja. Se lapsi oksensi kaikkialla. Hän seisoi pinnasängyssään ja oksensi kaiteen yli alla olevalle villamatolle. (Kostean villan haju muuttuu räjähdysmäisesti sietämättömämmäksi juoksevan maidon lisäämisellä.) Nostimme hänet pinnasängystä, ja hän oksensi rintakehiämme, selkäämme pitkin hiuksiin. Mikä häntä vaivaa, huolehdimme. Onko hänellä mahasyöpä? Uusi lastenlääkäri katsoi meitä epäilevästi. Ehkä jos et ruokkisi hänelle niin paljon laktoosia?
Vai niin. Oikein. Anteeksi siitä, prinsessa.
5. Lapset tekevät outoa paskaa. Se on okei.
Tässä on konkreettinen esimerkki. Kun ensimmäinen lapsemme oli melkein vuoden ikäinen, huomasimme, että hän teki jotain outoa seisoessaan lautasessa. Hän hyppäsi ympäriinsä, kikatteli ja pyöritti apinakehää, ja sitten yhtäkkiä hän ojentaisi kätensä ja teki sellaisen kasvot kuin tämä nainen vuoristoradalla. Sitten hän palasi nauramaan. Tässä tilanteessa Google ei ole ystäväsi. Vakuutuneita siitä, että arvokkaalla vauvallamme oli kasvaimen aiheuttama aneurysma aiheuttama varhain alkanut Parkinsonin tauti, palasimme lastenlääkärin puoleen. Hän huusi meitä lähetteellä neurologille. He kiinnittivät elektrodit hänen kalloonsa ja hän huusi kuin vauva, joka olisi kiinnitetty elektrodeihin. Testitulokset olivat normaalit. Diagnoosi: olen vain outo.
Tiedän hyvin, että monilla lapsilla on erityistarpeita, jotka vaativat erityisiä toimia. Mutta jos lapsesi näyttää olevan tyypillisellä kehityspolulla ja alkaa huutaa kuin pöllö samalla, kun hän pyörittelee pakkomielteisesti silmiään, älä sulje pois sitä mahdollisuutta, että hän on vain vähän sekaisin.
Etkö usko minua? Vieraile a leikkikenttä. Näet outo kokoelman kierteleviä lukutaidottomia meth-päitä, joista ei edes Stephen King voinut uneksia. Lapset ovat outoja.
6. TV ei ole paholainen
Meillä oli ennen Michael Scottin televisio, paitsi että pidimme omamme lukittuna kaappiin niin kauan kuin tyttäremme oli hereillä. Asiantuntijat sanoivat, että lapsille ei saa olla televisiota 2-vuotiaille asti, ja menimme vielä pidempään. Hän oli kolmevuotias ennen kuin annoimme hänen alkaa katsoa jaksoja Kipper. (Erittäin aliarvostettu.) Tunsin itseni ylivoimaiseksi sen suhteen, mutta sitten tapasin parin, joka oli kasvattanut kolme lasta ilman televisiota.
Pyhä Moly. Siinä on paljon tarinaa!
Joskus, rakas lukija, isä tarvitsee 22 minuuttia keskeytyksettä kerätäkseen ajatuksiaan ja tuijottaakseen tyhjänä seinää. Luojan kiitos Villit kratit voi vierailla maagisen liikkuvan kuvan laatikon kautta ja pudottaa hieman tietoa tundralla elävistä eläimistä. Se on opettavaista!
Kun poikamme tuli mukaan, pieni televisio oli korvattu mallilla, joka oli leveämpi kuin vaimoni on pitkä. Emme lyöneet upouutta vauvaa edessämme Law & Order uusinta, mutta televisio ei voinut olla poissa hänen elämästään. Nyt kun hän on esikoulussa, hän voi lausua koko kappaleen Jääkausi.
Ymmärrä, etten suosittele television katselemista. Sanon vain, että pieni television katselu ei tee tulevista astrofyysikoistanne tylsiä. Olen iloinen, että molemmat lapsemme pitävät kirjoista ja ulkoleikkeistä enemmän kuin vanhasta tissistä. Se jää satunnaiseksi herkkupalaksi, kuten jäätelö, ilotulitus tai uusien sanojen oppiminen isältä, kun hän käyttää työkaluja.
7. Elämä ei koskaan palaa normaaliksi
Kun vaimoni oli raskaana ensimmäistä kertaa, ostimme kaikki vauvan kirjoja voisimme löytää. Opimme mitä on odotettavissa, kehitysvaiheet ja kuinka muotoilla ihmistä. Kun lapsi saapui, yritimme sovittaa hänen toimintaansa tutkimiimme sivuihin, kuten vertaamalla keskeneräistä palapeliä laatikossa olevaan kuvaan. Ajattelimme: Kerran hän oppii nukkumaan, Kerran hän oppii puhumaan, Kerran hän oppii käyttämään wc: tä, Kerran hän lopettaa sen tekemisen harjoituslautanen, elämästä tulee helpompaa. Asiat tulevat olemaan niin kuin ne olivat ennen.
Kesti kauan, paljon kauemmin kuin olisi pitänyt tajuta: asiat eivät koskaan tule olemaan niin kuin ennen.
Nukkuminen, improvisoitu maantieretkiä, koko yön pokeribileet, musiikkifestivaaleilla, viinibaarit, ulkomaiset elokuvat ja vain käsin pestävät vaatteet ovat kaikki antiikin maailman esineitä, kahden hengen sivilisaatiota, joka on kauan kuollut sukupuuttoon. Sen tilalle oli syntynyt uusi, kolmen hengen sivilisaatio. Rakennetaan vanhoille pohjapiirroksille, mutta lisätään uusia huoneita, esitellään uusia jumalia ja myyttejä.
Kun saat toisen lapsesi, olet unohtanut kaiken tuon muinaisen maailman, paitsi että se on poissa ikuisesti. Et voi jäljittää askeleitasi. Se on kuitenkin hyvä, koska et halua.
Olet oppinut, että se - hyvin sopeutuneiden ihmisten kasvattaminen - ei koskaan muutu helpommaksi, että se vain muuttuu erilaiseksi kuin ennen, että Vertailuarvot ovat vain tasankoja, joista on näkymät seuraavalle kallionpinnalle, että improvisaatio voittaa ohjeet, että suunnitelmat tehdään rikki. Tiedät, että voit elää vain tässä hetkessä, tässä juuri nyt, joka lakkaa ennen pitkää. Se päättyy, kun ei ole aikaa surra sen ohimenemistä, kun toinen hetki seuraa, aivan yhtä täynnä, hämmentynyt ja ihana kuin tämä, neljä käsiä tarttumassa toisiinsa, vahva kuplivassa seikkailussa kuljetettu elämänympyrä, joka täyttää sinut tarpeeksi ilolla katsoaksesi virnistettynä vaimollesi, sanomaton kysymys ymmärrettiin heti: Haluatko yrittää kolme?
