Minulla ei ole suurta taloa, Trunk Club -jäsenyyttä tai opintolainoja, mutta lapseni syövät vain Honeycrisp-omenoita, joten kaikki on eräänlaista pesua.
Jos Honeycrisp-omenat ovat sinulle tuttuja, olet maistanut taivaasta omenan muodossa ja olet oppinut, kuten minäkin, että tulevaisuuden hedelmänkulutus tulee olemaan hirvittävä pettymys. Jos et ole tuttu, onnittelut! Sinä ja säästötilisi olette erittäin onnellisia yhdessä.
Hunajarapeat omenat ovat tuore, täyteläinen lajike tuoteosiossa, joka on merkitty "Normaalin ruoan kiellettävästi kalliit versiot" -kylttiin. Ne ovat suuria. Ne ovat herkullisia. Toisin kuin typerät tyhmät luuseriomenat, jotka rikkoutuvat kuin leikkaat kaurapuuroa, hunajalastut, nimensä mukaisesti, halkeilevat rapeaksi esimerkki luonnon majesteettisesta symmetriasta, kuten geodin kiteet, joiden pienet mehupisarat leikkivät ilahduttavasti ilmaa.
Jos kuulostan ennakkoluuloiselta muita omenoita kohtaan, se johtuu siitä, että vihaan niitä. Minun mielestäni hunajalastut ovat ainoa omenalaji Jumalan omenaluomussa, ja maan maanviljelijät voisivat massa-chucka kaikki Red Delicious (ei) ja Jazz (epätarkka) ja Gala (mikään ei voisi olla vähemmän juhlava) ja Jonagold (vaikea lausua) ja Pink Ladies (nimi, joka on kahdesti väärä) ja erityisesti Granny Smiths (olkaa hyvä) kaatopaikan kraatteriin the
Toisin kuin typerät tyhmät luuseriomenat, jotka rikkoutuvat ikään kuin leikkaat kaurapuuroa, Honeycrispsit, nimensä mukaisesti, halkeilevat raikkaassa esimerkissä Nature's Majestic Symmetrystä.
Hunajarapeat omenat ovat ehdottomasti, toivottomasti ja muuttumattomasti ylellisin päivittäistavarakauppamme; Jotta niihin olisi varaa, käytän mielelläni shampoota saippuana ja harjaan hampaani ruokasoodalla ja vähennän kolesterolilääkkeiden käyttöä. Ja kannatan tätä erittäin tärkeää julistusta kahdesta syystä: 1. Kovan mielipiteen omistaminen omenoista estää minua lukemasta uutisia ja 2. Ne ovat ainoita, joita lapseni syövät.
Nyt aikuisena ymmärrän, että lapsille on mahdollista ruokkia jotain muutakin kuin pikkuhousuvaihtoehtoa, ja että on yleensä huono ennakkotapaus antaa 5-vuotiaiden määrätä ruokabudjettisi. Tämä on oikeutettu pointti, ja ajattelen sitä usein, kun jätän huomioimatta ostaessani lapsilleni Honeycrisp-omenoita.
Koska tässä on asia: He syövät niitä.
Tässä on toinen asia: ne ovat hedelmiä.
Tässä on kolmas asia: He ovat ihmeellistä. Ne maistuvat kuin enkelit maistuisivat, jos enkelit olisivat omenoita. En pysty enää edes katsomaan muita omenoita. Muut hedelmät ovat kuolleita minulle, mukaan lukien hedelmälaatikossani olevat todella vanhat, jotka sen lisäksi, että ovat kuolleita minulle, ovat itse asiassa kuolleita. Eikä se ole vain minä: Asiat ovat saavuttaneet
Eikä se ole vain minä: Asiat ovat saavuttaneet pisteen, jossa minun ystävä Ed ja minä – kaksi aikuista ja halpaa aikuista, jotka ovat tunteneet toisensa Little Leaguesta asti – lähetämme toisillemme hyperventiloivaa tekstiä, jos törmäämme Honeycrispin myyntiin Krogerissa. Eräänä iltapäivänä hän löysi kasan niitä hintaan 1,99 dollaria/lb. ja uskoimme kirjaimellisesti, että Amerikan talous oli aloittanut väistämättömän romahduksensa, mikä ei ollut kovin epätodennäköistä. Jossain vaiheessa Ed ja minä todennäköisesti lopetamme työmme ja alamme myydä omenoita lava-auton sängystä I-65:n liittymästä, joka, koska olen kirjailija, antaa lapsilleni paljon paremmat mahdollisuudet osallistua college.
Hunajarapeat omenat ovat ehdottomasti, toivottomasti ja muuttumattomasti ylellisin päivittäistavarakauppamme; Jotta niihin olisi varaa, käytän mielelläni shampoota saippuana ja harjaan hampaani ruokasoodalla ja vähennän kolesterolilääkkeitäni
Kummallakaan meistä ei ole pienintäkään ongelmaa tämän kanssa, ja jos olet lukenut tähän asti, ei sinullakaan. Jos lapsesi on nirso, valikoiva tai haluaa elää kokonaan juustotangoilla, kerta-annoksella jogurteilla ja erilaisilla kananosilla ja törmäät ruokaan, jota hän kuluttavat eivätkä heti johda siihen, että he ittävät aasin häntää, todennäköisesti syötät sen heille, ja suoraan sanottuna on ollut illallisia, kun heiluin aasin hännän päällä asia.
Minulla ei ole tästä tilastoa, mutta mielestäni 100 prosenttia vanhemmista ja suurempi prosentti Internetissä olevista ilmoittaa aloittavansa vanhemmuuden hurjan kunnianhimoiset ravitsemustavoitteet, jotka julistavat, että he ruokkivat turmeltumattomia jälkeläisiään vain puutarhasta hankituilla luonnonmukaisilla, GMO-vapailla ruohoruokilla. Edenistä, vain saavuttaakseen pisteen jossain ensimmäisen 24 kuukauden aikana, jolloin tämä kunnianhimo kehittyy lounaaksi, joka koostuu kaikesta lattialle putoavasta Life Saversista kestää. (Tämä aloite pakotti minut kerran useiden kokonaisten kuukausien ajan tarjoamaan pojalleni kuritonta viljapohjaista seosta nimeltä CocoaLuckyTrix, jonka hän tietysti keksi. Et voi uskoa sitä outoa väriä, joka muutti maidon.)
Lyhyesti sanottuna olemme törmänneet luotettavaan hedelmälähteeseen, ja pysymme siinä. Toki, on huono ennakkotapaus antaa lasten sanella päivittäistavarakaupan päätöksesi, mutta toisaalta he tekevät sen joka tapauksessa. Tämä on pieni, vahingossa vitamiinipakattu vanhemmuuden voitto, jonka voin kompensoida leikkaamalla kahvia ja pizzasämpylöitä. Ja elokuvia. Ja bensaa autoon. Sellaista on aikuiselämä: Odotus on mahtava asia, mutta kompromissi on mahtavampi. Se on hyvä pointti. Ed ja minä olemme siitä täysin samaa mieltä.
