Koronaviruksen kustannukset eivät ole täysin tiedossa kuukausiin, ellei vuosiin. Tulojen menetys on jo selvä. Erityisesti yli 55-vuotiaat ovat kärsineet. Heidän työttömyysasteensa oli Huhtikuussa 13,6 prosenttia10 prosentin nousu maaliskuuhun verrattuna. Samalla kun keskusteluja saattanut tapahtua siitä huolimatta, heidän tilanteensa lisää sen mahdollisuutta isovanhemmat tulee olemaan muuttaa aikuisten lastensa luo.
Tämä on emotionaalinen oivallus koko perheelle. Isoäidin tai isoisän muuttaminen ei ole yksinkertainen siirtymävaihe kaikille osapuolille. Siihen liittyy avaruuskysymyksiä, raha, yksityisyyttä, vapautta ja egoa. "En pyytänyt tätä" on katkeruutta, ja kaikki mielipiteet eläisivät saman katon alla. Ja vanhemmat, jotka haluavat aloittaa keskustelun, ovat keskellä, heidän ystävänsä toisella puolella; heidän puolisonsa toisaalta.
"Se on hankala asema, varsinkin jos on jännitteitä ja konflikteja", sanoo Megan Dolbin-MacNab, ihmisen kehityksen ja perhetieteen apulaisprofessori Virginia Tech Universityssä.
Se todellakin on. Ennen kuin alat tuntea olevansa epälojaaleja kenellekään, muista, että tämä ei ole väistämätön tapahtuma. Se on vain mahdollisuus, joka vaatii skenaarioiden arvioimista ja pelaamista. Ennen kuin aloitat talon uudelleenjärjestelyn, se alkaa keskustelulla vanhempiesi muuttamisesta. No itse asiassa kaksi.
Keskustele puolisosi kanssa ikääntyvien vanhempien muuttamisesta
Kun päätät, pitäisikö isovanhempien muuttaa kotiisi vai ei, ensimmäisen keskustelun tulisi käydä kotona, kumppanisi kanssa. Tämä vaatii molemminpuolista sisäänostoa, riippumatta siitä, kuinka kamalalta tilanne näyttää.
"Sen täytyy olla valinta. Valinnanvaraa on”, sanoo Roberta Satow, psykoanalyytikko, Brooklyn Collegen ja New Yorkin kaupungin yliopiston emeritusprofessori ja teoksen kirjoittaja. Toimi oikein: pidä huolta iäkkäistä vanhemmistasi, vaikka he eivät olisi pitäneet sinusta huolta.
Kun aloitat vaihtoehtojen tutkimisen, näet, missä riveissä etenee, ja se voi auttaa päätöksenteossa. Kun jatkat, tärkeintä on kysyä puolisoltasi kysymyksiä ja kuunnella - todella kuunnella - vastauksia pitäen mielessä se oleellinen tosiasia, että teet suuren pyynnön, Satow sanoo. Esitä kaksi peruskysymystä. "Miten luulet tämän toimivan?" ja "Mitä odotamme heiltä?" Tämä saa sinut ajattelemaan kaikkea tilanvarauksista laskujen jakamiseen asioihin, joita et edes harkinnut.
Et voi naulata jokaista yksityiskohtaa, mutta saat idean ääriviivat ja lisää mukavuutta. Haluat myös kysyä puolisoltasi: "Mitä huolestuttaa?" Kuuntele uudelleen reagoimatta nopeasti. Haluat, että kumppanisi pystyy ilmaisemaan varauksia, jopa vihaa, ja tekemään sen prosessin varhaisessa vaiheessa, koska asiat eivät taianomaisesti onnistu ilman aikomusta.
"Jos et puhu asioista, se räjähtää ja sitten räjähtää", Dolbin-MacNab sanoo.
On myös tärkeää kysyä: "Mitä voimme tehdä hyväksemme, jos näin tapahtuu?" Lapset ovat jo muuttaneet suhdettasi. Isovanhemmat, jotka muuttavat, tekevät sen uudelleen, Satow sanoo. Sinulla ei ehkä ole aikaa parille nyt, mutta keskittyminen kahdelle tämän keskustelun aikana auttaa jälleen pohtimisessa.
Mutta älä keskity pelkästään huolenaiheisiin tutkimalla myös: "Mikä on hyvä puoli?" Siellä on potentiaalia auttaa askareissa ja lastenhoitoon, ehkä te kaksi vietätte iltaa säännöllisesti, ja siellä on mahdollisuus ihmisilläsi ja lapsillasi syventää suhdetta. Positiivisten puolten huomioon ottaminen antaa täydellisemmän kuvan.
Keskustele ikääntyvien vanhempien kanssa muuttamisesta kotiisi
Tätä asiaa ei ehkä ole koskaan käsitelty vanhempiesi kanssa. Jos näin on, aihetta ei ole helppo ottaa esille. Jos sinulla on pienintäkin avautumista tai huolestuneisuutta, käytä sitä keskustelun aloittamiseen, kun sinulla ei ole kiire ja lapset ovat tekemisissä johonkin muuhun. Tunnusta hankaluus, Dolbin-MacNab sanoo, ja lähesty sitä, kuten puolisosi kanssa, koska se ei ole tehty. Tämä ei ole oikea aika "muutat sisään".
Kysy vanhemmiltasi: "Mitä tunnet ja mitä haluat?" Se on myös heidän päätöksensä. Keskustelun edetessä haluat olla selvä huolenaiheistasi ja odotuksistasi ja rehellisyydestäsi olla uusi dynamiikka teille kaikille, ja pelkkä standardin asettaminen saattaa olla suurin komponentti, Dolbin-MacNab sanoo.
Kysy heiltä: "Mitä odotat?" kun se liittyy lastenhoitoon, laskuihin, kotitöihin ja yhteiseen aikaan. Anna heidän antaa käsitys siitä, miltä se näyttäisi, ja anna sitten heille kuva päivästäsi ja lähestymistavastasi vanhemmuuteen – hereillä klo 6.00 mennessä, ei välipaloja klo 17.00 jälkeen, yritämme olla vertaamatta lapsia muihin – ja kysymme: "Luuletko, että voisit mahtua joukkoon että?"
Muista: Jos pyydät heiltä jotain, sinun on tarjottava heille tilaa tehdä siitä oma, ja Tämä edellyttää todella tärkeiden priorisoimista eikä muista niin paljon välittämistä, Dolbin-MacNab sanoo.
Mutta kaikkia mahdollisia konflikteja ei tarvitse käsitellä. Ne tapahtuvat ja ne hoidetaan parhaiten tällä hetkellä. Olet asettanut yleiset puitteet ja puhumisen ennakkotapauksen. Kerro heille, että se jatkuu, missä kaikki voivat kertoa, miten se toimii ja mitä on käsiteltävä, Dolbin-MacNab sanoo.
Ja kysy heiltä: "Mitä sinä näet hyödyksi?" Se on heille vaikeaa aikaa. Tämä voi olla kaiken menetystä sosiaalisista verkostoista huonekaluihin, ja he voivat tuntea olonsa nolostuneeksi, mutta saavat ne positiivisten puolien huomioiminen saattaa vähentää surua ja tuoda esiin ajatuksen siitä, että jotain erilaista on myös jotain Uusi.
Vaikka se olisi vain potentiaalia, sinun ja puolisosi on helppo nähdä se taakana ja tarpeettomana stressinä. Mutta sitä ei kukaan ole keksinyt. Mahdollisuuksien mukaan yritä lähestyä sitä tiiminä etsimällä konsensusta, etsimällä ratkaisuja ja missä.
Kuten Dolbin-MacNab sanoo: "Me kaikki työskentelemme kohti samaa päämäärää ja voisimme helpottaa elämäämme."
