Seuraava on syndikoitu alkaen Quora varten Isällinen foorumi, vanhempien ja vaikuttajien yhteisö, jolla on oivalluksia työstä, perheestä ja elämästä. Jos haluat liittyä foorumiin, ota yhteyttä [email protected].
Millaista on katua lasten saamista?
Tämä on vain minun tarinani. En voi puhua muiden puolesta.
Suunnittelin ensimmäistä raskautta ja ajattelin, että haluaisin epätoivoisesti lapsen. Niin epätoivoinen, että menin naimisiin ensimmäisen miehen kanssa, joka oli kiinnostunut lapsen saamisesta kanssani. Tiesin mielessäni, että tein huonon päätöksen, mutta luulin olevani tarpeeksi vahva tehdäkseni tämän jonkun kanssa, jonka kanssa minun ei olisi pitänyt tehdä raskaita elämänpäätöksiä. Raskaus oli vaikea, jona aikana en voinut tehdä työtä raskauden aiheuttaman kivun vuoksi,
Olin edelleen todella innoissani siitä, että saan vihdoin vauvan. Biologinen halu oli niin vahva. Tarpeeksi vahva, jotta minut jättäisi huomiotta häikäisevät punaiset liput, joita nykyinen entinen mieheni heitti minulle jatkuvasti sekä huomioimatta, että olin viettänyt edelliset 27+ vuotta väittäen, etten halunnut lapset. Olin siisti vanhempi serkku, jota paljon nuoremmat serkkuni ihailivat. Olin mahtava täti veljenpoikilleni, jotka edelleen sanovat minulle, että he toivoivat, että olisin ollut heidän vanhempansa. Ajattelin, että siitä tulee vanhemmuus. Olin väärässä.
Flickr (Damian Bakarcic)
Vaikka jouduin eroamaan työstäni raskauskipujen vuoksi, mieheni ei voinut paremmin. Hänellä oli työ, kun menimme naimisiin, jossa hän erosi noin 5 kuukaudeksi (tai hänet erotettiin, en koskaan saa tietää tositarinaa siitä, kuinka hän menetti työnsä) eikä oikeastaan saanut mitään vakaata vuoteen tyttäremme jälkeen syntynyt. Tämä tapahtui vasta sen jälkeen, kun kerroin hänelle, että hän maksaa minulle rahaa ilman, että hän ei tuonut mitään, joten hän voisi joko löytää ansiotyön tai löytää toisen asuinpaikan. Sitten hän liittyi laivastoon.
Välitön pelkoni oli, että en pystyisi elättämään tytärtäni taloudellisesti. Aloitin työt uudelleen, kun hän oli 4 kuukauden ikäinen ja oli taloudellisesti hyvässä asemassa, vaikka mieheni oli työttömänä suurimman osan seuraavista 8 kuukautta. Valitettavasti olin taas taloudellisesti huonossa tilanteessa, kun hän oli 2 ja puolivuotias, kunnes hän oli noin 7-vuotias. Ja sitten uudestaan, kun hän oli noin 12-vuotias, kunnes hän oli 14-vuotias. Hän on nyt 17-vuotias.
Pexelit
Mutta se meni syvemmälle. Olen varma, että tässä maailmassa on paljon ihmisiä, joilla on lapsia, joihin heillä ei yhtäkkiä ole varaa ja jotka eivät koskaan koe, että heidän lastensa hankkiminen oli virhe. Minusta tuntui ja tuntuu edelleen siltä, että tein virheen. Ja selvyyden vuoksi rakastan tytärtäni ja olen kutsunut häntä magnum opukseni. Jos hänelle tapahtuisi jotain, olisin lohduton. Ikuisesti. Haluaisin kuolla hänen kanssaan, jos hän kuolisi.
Minun virheeni ei ollut se, etten rakasta häntä tai koska en halua häntä tai koska hänessä on jotain vialla. Mikään niistä ei ole totta. Se ei ole edes mielessäni, edes vain joskus, hänen vikansa, että minusta tuntuu, ettei minun pitäisi olla vanhempi. En ole koskaan syyttänyt häntä epäonnistumisistani enkä ääneen. Ja sen vuoksi – ja koska hän on aivan helvetin mahtava – minusta jää yli kaiken syyllisyyden tunteen.
En halua olla vanhempi. En voi edes oikein selittää, miksi minusta tuntuu siltä – vain tunnen.
Tunnen syyllisyyttä koko ajan siitä, etten ole hänen ansaitsemansa vanhempi. Vaikka olen tehnyt kaiken oikein ja hän on hieno ihminen ja olen ollut hänelle hyvä vanhempi (ja Uskon kaikkien näiden asioiden olevan totta), tunnen edelleen paljon syyllisyyttä, koska kadun sitä, että olen a vanhempi. Ei siksi, että olisin epäonnistunut vanhempana – en usko, että olen epäonnistunut – vaan siksi, että en halua olla vanhempi. En voi edes oikein selittää, miksi minusta tuntuu siltä – vain tunnen.
Haluan kuitenkin sanoa, että olen hyvin lähellä tytärtäni. Meillä on erittäin terve suhde. Hän on hyvin käyttäytyvä ja kunnioittava, älykäs, itsevarma, hyvin sopeutunut ja onnellinen. Hän puhuu minulle kaikesta, asioista, joista monet hänen ystävänsä eivät voi puhua vanhemmilleen. Hän pitää minua loistavana vanhempana ja hänen ystävänsä ovat sanoneet samanlaisia asioita, eikä siksi, että olisin siisti "ystävä" vanhempi, kuten päääiti on ilkeä tyttö Melkoisia tyttöjä. En ole hänen ystävänsä. Olen hänen äitinsä.
Pixababy (thedanw)
Kodissamme on säännöt, ja tyttäreni noudattaa niitä melkein aina. Hänellä on velvollisuuksia, ja hän käsittelee niitä. Hänellä ei ole suhdetta biologiseen isäänsä tai hänen perheeseensä (heidän valintansa) ja pyysi miestäni adoptoimaan hänet 4 vuotta sitten. Hän on myös lähellä häntä, samalla tavalla kuin hän on minulle. Olen aktiivisesti tehnyt kaikkeni estääkseni häntä tuntemasta oloani ei-toivotuksi tai ei-rakastetuksi, vaikka olen jättänyt huomioimatta minua voimakkaita sisäänpäinkääntyneitä taipumuksia, koska hän tarvitsi minun antavan hänen olla "koskettava", vaikka en ole sellainen henkilö. Minusta oli ja on edelleen kamppailu olla hänen vanhempansa, ja se syyllisyys on edelleen olemassa. Mutta on myös vastuuta ja rakkautta.
Victoria Elder on äiti, vaimo, amatöörieläintarhanhoitaja (hänellä on kymmenen lemmikkiä), taiteilija, aliarvostettu työntekijä, ruokailija. Lue lisää Quorasta täältä:
- Mikä on paras juusto makaronille ja juustolle?
- Syövätkö lapsesi sitä, mitä tarjoat vai teetkö aikuisille ja lapsille erilliset pääruoat?
- Onko olemassa (hyviä) vanhempia, jotka onnistuvat elämään normaalia elämää lasten saamisen jälkeen ja jotka eivät pidä vanhemmuutta liian vaikeana?
