Rob tiesi, että hänessä oli jännitystä avioliitto. Mutta ennen kuin hän vahingossa sieppasi vaimonsa tekstin, hän ei täysin ymmärtänyt, kuinka jännittynyt se oli.
Connecticutista yhden lapsen isä menetti työpaikkansa juuri ennen kuin hänen vaimonsa synnytti. Työpaikan menettämisen ajoitus teki kotiin jäämisestä vastasyntyneen kanssa helpon päätöksen. Mutta kuukausien kuluttua se tuntui yhä vaikeammalta käsitellä. Kun laskut ja taloudelliset kiistat kasautuivat, hän ajatteli, että paluu työelämään ei auttaisi vain hänen perhettään. taloudesta mutta myös sen henkistä terveyttä.
Joten Rob tavoitteli aggressiivisesti työtä ja löysi nopeasti sen. Helpotus valtasi hänet. Mutta kun hän nousi vaimonsa kannettavaan tietokoneeseen lähettääkseen hyviä uutisia sähköpostiin, hänen helpotustuntonsa hyytyi, kun vaimo lähetti ystävälle viestin "työttömästä luuserimiehestään".
"Se pisti, mutta en kertonut hänelle, että näin sen", hän sanoo. "En nähnyt järkeä. Eli ongelma oli jo ratkaistu. Minulla oli työpaikka. Hänen kohtaaminen ei parantaisi oloani, mutta palkan tuominen varmasti tekisi."
Ylikuluttavien puolisoiden ja budjettitietoisten elättäjien väliset ristiriidat ovat pitkään olleet komedian peruskappale – ajattele, että Jane nappasi miehensä Georgen lompakon alkutekstissä. Jetsonit. Mutta nykyaikaisille amerikkalaisille yhden tulotason perheille rahastataistelu ei ole koskaan hauskaa. Ilman asianmukaista viestintää, avoimuutta ja keskinäistä kunnioitusta tappeluista kodeissa, joissa on yksinhuoltajia, voi tulla katkeria taisteluita hallinnasta.
Amanda Clayman, Prudentialin terapeutti ja taloudellisen hyvinvoinnin puolestapuhuja, sanoi, että kun yhden tulotason perheet taistelevat rahasta, pelissä on muutakin kuin sekkikirjan pitäminen tasapainossa. Teoriassa henkilökohtaisen rahoituksen kiistat tulisi perustella rauhallisesti tai ainakin perustua hyvin yksinkertaiseen matematiikkaan. Mutta tämä kotitalouden ottaminen jättää huomiotta tunteet, jotka todella aiheuttavat erimielisyyksiä.
"Rahassa yleensä ajattelemme usein, että olemme tekemisissä käytännöllisen tai jonkinlaisen ulkoisen ongelman kanssa, mutta jätämme huomiotta kappaleen, joka on sisäinen, se koskee tunteita", Clayman sanoi. "Ajattelemme, että jos vain päädymme mihin tahansa käytännön ratkaisuun, se ratkaisee emotionaalisen ongelman. Mutta tunnekysymys on usein todella monimutkainen."
Nykyaikaiset amerikkalaiset perheet eivät ole tottuneet elämään yhdellä palkalla. Se ei ole normaalia eikä ole ollut vähään aikaan. Vuosina 1960–2012 kaksituloisten perheiden prosenttiosuus nousi 25:stä60 prosenttia. Samaan aikaan, Jätä se Beaverille-tyyliset aviomiehen tukemat kotitaloudet putosivat 70 prosentista 30 prosenttiin.
Kun siirryt kaksoistuloon, vaihtaminen sinkkuun on vaikeaa yksinkertaisesta syystä: se tarkoittaa vähemmän rahaa. Samalla kunkeskiansio amerikkalaisille perheille, joissa on kaksi palkansaajaa, on 102 400 dollaria, yksin isän taloudellisesti tukemien perheiden keskiarvo on 55 000 dollaria.
Mutta raha kertoo vain puolet tarinasta. Hallinta on usein yhden tulotason perheriitojen ytimessä. Ihmisten kanssa ovatmennä naimisiin myöhemmin elämässä kuin aikaisemmat sukupolvet, nykyaikaiset puolisot menevät avioliittoonsa tyytyväisinä aikuisuuden itsenäisyyteen. He ovat tottuneet hallitsemaan koti-, työ- ja taloudellista elämäänsä. Kun he menevät naimisiin, heidän taloudelliset järjestelynsä puolisoidensa kanssa merkitsevät periaatteessa kämppäkavereita, joilla on etuja. Tiettyjä kuluja varten voi olla yhteinen potti, mutta rahat pidetään yleensä erillään, jotta kumpikin puoliso voi hallita omia rahojaan. Kun toinen puolisoista jää pois työvoimasta, molemmat päätyvät uhraamaan jonkinasteista kontrollia, koska kumpikin suostuu erikoistumaan yksittäiseen rooliin, kuten rahan ansaitsemiseen tai kodin ylläpitämiseen.
"Haluamme siis erikoistua, mutta erikoistuessamme menetämme kumpikin hallinnan alalla, jossa ehkä me molemmat toimimme yhdessä", Clayman sanoi. "Joten henkilö, joka arvostelee toisen henkilön kulutusta, yrittää usein saada hallintaansa tällä alalla."
Roolien erikoistuminen avioliitossa voi aiheuttaa jännitteitä. Muutama kuukausi sen jälkeen, kun Delaware-äidistä Stacysta tuli kokopäiväinen äiti kahdelle lapselleen, hänen miehensä Jeff ajatteli, että luottokorttiyhtiöiden kirjekuoret näyttivät pahenevan. Kuukauden aikana hän selaili lausuntoja rivi riviltä ja oli huolestunut siitä, kuinka monta ostosta oli mennyt tehtävään saada hänen jo ennestään söpö tyttärensä näyttämään suloisemmalta.
"Kuinka monta asua hän todella tarvitsi", Jeff kysyi. "Eikö hän kasvaisi niistä melkein heti pois?"
Jeffin kaltaisissa tilanteissa Clayman uskoo, että ongelma johtuu hänen ja hänen vaimonsa omaksuman erikoisalan epämukavuudesta. Kuten monet kotona asuvat vanhemmat, hänen vaimonsa on yksin vastuussa hankinnoista. Hän ostaa elintarvikkeita, rekisteröi lapsia luokkiin ja aktiviteetteihin, kalustaa kodin, ostaa vaatteita ja niin edelleen. Kun yksi henkilö ostaa kaiken perheelle, puoliso, joka ei tee ostoksia, voi ajatella, että hän kuluttaa liikaa.
"Se ei välttämättä ole ylikulutusta, vaan heillä on nyt kaikki vastuu hankinnoista", Clayman sanoi.
On helppo ymmärtää väärin, että puoliso kuluttaa liikaa, kun hän tekee kaiken kulutuksen. Valitettavasti on yhtä helppoa ylireagoida tähän väärinkäsitykseen. Vuonna 2013 tehdyssä Credit Karma -tutkimuksessa kävi ilmi, että yksi kymmenestä vastaajasta luokitteli puolisonsa tai avopuolisonsataloudellinen kiusaaja, harjoittaa punaista lippua käyttävää toimintaa, kuten saada puoliso tuntemaan syyllisyyttä ostotottumuksistaan, yrittää rajoittaa kulujaan tai määrätä korvausta.
Työvoiman jättäminen voi vaikeuttaa puolustamista talouskiusaajaa vastaan. Oman rahan ansaitsemisen mukanaan tuoma itsenäisyys on poissa. Mutta lisäksi he saattavat tuntea olevansa haavoittuvia omakuvansa suhteen. Työ on tärkeä osa sitä, miten aikuiset määrittelevät itsensä. Sellaisenaan työvoiman jättäminen voi saada meidät kyseenalaistamaan keitä olemme.
"Ihmiset kokevat todellisen häiriön identiteetissä", Clayman sanoi. "Sen sijaan, että menisit toimistoon, olet nyt kotona tai olet äiti ja minä. Et seuraa neljännesvuosittaisen tuotantosyklin rytmiä tai asioita, joita käytit päiväsi, viikkosi tai vuoden jäsentämiseen noin."
Clayman sanoi, että yksituloisten perheiden on tehtävä taloudelliset sopimukset, jotka kattavat molemmat kumppanit, kun taas puoliso, joka ansaitsee rahaa saattavat uskoa, että heidän pitäisi oikeutetusti hallita rahaa, on tärkeää ymmärtää, että toinen kumppani on tasavertainen sidosryhmä suhteessa.
"Riippumatta siitä, kuinka rahat tulevat perheeseen tai kuka siitä eniten ahdistaa, kummallakaan ei ole suurempaa päätösvaltaa kuin toisella", Clayman sanoi.
Oklahomassa asuvalle neljän lapsen Stephanien äidille yhden tulon taloudellinen menestys perustuu budjetointiin ja viestintään.
"Vaikka mieheni on ainoa elättäjä, olen vastuussa siitä, että kaikki laskut on maksettu ja että taloutemme on kunnossa", Stephanie sanoi. "Joka kuukauden lopussa istumme yhdessä käymään läpi kyseisen kuukauden laskut ja määrittämään budjettimme seuraavalle kuukaudelle. Meidän on yleensä budjetoitava vain ylimääräiset menorahamme, varsinkin nyt, kun säästämme ensimmäisen asunnon ostoa varten.
Stephanien järjestelmä antaa hänen jakaa taloudellisen vastuun miehensä kanssa ja samalla edistää avoimuutta talouden suhteen. Vaikka heillä on ollut pieniä riitoja kulumisesta, he molemmat tietävät, mihin heidän rahansa menevät, ja puhuvat mielellään taloudesta. Kaikki tämä, Clayman sanoi, on merkki terveestä suhteesta.
"Raha on yksi viimeisistä rajoista todelliselle läheisyydelle kumppanien välillä", Clayman sanoi. "Se johtuu siitä, että ymmärrämme tunteet väärin, joten jätämme sen huomiotta."
