Kun vaimoni ja minä menimme sisään koronaviirus suljettiin, asettimme neljän hengen perheemme sodan jaloille, ja omaksuimme hallitun lähestymistavan. Meillä oli kaksi taistelusuunnitelmaa aikataulujen muodossa 1. ja 3. luokan pojillemme. Luokkia ja aktiviteetteja oli tarpeeksi pitämään rivit linjassa, kun taas korkeamman tason jäsenet hoitivat kokopäivätöitä ja Zoomin kampanjan logistiikkaa. pelipäivät.
Viisi päivää myöhemmin vaimoni oksensi stressiä ja minä huusin tyynyyn.
Olimme ymmärtäneet konfliktin luonteen väärin. Oletimme, että väliaikainen hyökkäys, jota seurasi siirtymävaiheen hallitus, toisi rauhan (lähes normaalin olomuodossa) alueelle. Mutta näin nämä asiat eivät mene. Sairauksia ei voi kukistaa. Ei karanteeni ei voi pelotella antautumaan. Yrittäessämme voittaa sotaa, olimme hävinneet sarjan taisteluita. Ruutuaika oli koko ajan. Sisääänet oli käännetty 11:een. Seinällä oli piirustuksia. Sitten vaimoni sairastui ja kodistamme tuli epäonnistunut valtio.
Pakon ja tartunnan pakotti meidät luopumaan militantisesta lähestymistavastamme, joten harkitsimme maisemaa uudelleen. Katsoimme lapsiamme – peloissamme, paljastuneita, sitkeitä – ja sovimme, että meillä on vain yksi työ edessä. Se on kaikkien vanhempien tehtävä ja täydellisin kokopäivätyö: Varmista, että lapset tuntevat olonsa turvalliseksi ja rakastetuiksi. Kaikki muu on valinnaista.
Vanhemmuus Amerikassa ennen koronavirusta oli (ainakin keski- ja yläkeskiluokissa) kilpailutoimintaa, jonka määrittelivät intensiiviset strategiat - kaikki mikä helikopteri, yliaikataulu ja koulun ulkopuolinen työskentely huonosti määritellyn taloudellisen tai sosiaalisen päämäärän palveluksessa. Monet meistä uskoivat, että yliaikatauluttaminen, liiallinen huoli ja suoraan sanottuna ylipanostaa lapsiin muodostivat vanhemmuuden aktin. Ei niin. Pysyminen on sitä, mitä tapahtuu ympyrän ulkopuolella. Vanhemmuus tapahtuu piirin sisällä. (Ympyrä, jos sinulla on vaikeuksia seurata, on ydinperhe.)
Odotuksista tulee velvollisuuksia normeiksi. Kriisitilanteessa normeista tulee velvollisuus.
Eristäminen ja intensiivinen vanhemmuus ovat kauhea yhdistelmä, joka takaa stressin kotona. Kun panokset nousevat korkealle, malttit seuraavat. Mutta tässä on asia: vaikka koronavirus on vakava – usko minua, minulla on se ollut – mitä lapseni tekevät Covid-19 sisälle suojautuminen ei todellakaan ole. Historiallisen hetken korkeiden panoksien yhdistäminen mahdollisen tylsyyden tai ärsytyksen pieniin panoksiin kutsuu ruokapöytään epävakautta ja myrkyllisyyttä.
Minun tehtäväni on tietää, että lapset, jotka kasvavat kaikilla eduilla, mutta elävät vanhempien kanssa, jotka eivät reagoi, välitä tai kärsivät mielenterveydestä ongelmat päätyvät usein kamppailemaan aikuisiässä enemmän kuin lapset, jotka kasvavat köyhyydessä tai konfliktialueilla vanhempien kanssa, jotka mallintavat vakautta ja tarjoavat rakkaus. Se, miten lapset selviytyvät, on sidottu genetiikkaan, mutta noin kolmannes on heidän omaishoitajiensa käyttäytymisen tulos. Tuo kaksoistutkimuksesta johdettu luku on paljon merkittävämpi kuin ekaluokkalaisen matematiikan kotitehtävien korrelaatio hänen tulevaisuuden onneensa.
Mary Washingtonin yliopiston vuonna 2014 tekemä tutkimus, jossa tutkittiin intensiivistä vanhemmuutta 241 vanhemman käyttäytyminen ja heidän lastensa tulokset havaitsivat, että kallein ja aikaa vievä toiminta ei merkittävästi muuttanut kehitystuloksia, kielen kehitystä tai muuten onnellisuus. Tällainen vanhemmuus heijasti aikuisten ahdistusta, ei lasten tarvetta. Tämä ei tarkoita sitä, etteikö vanhempien osallistuminen olisi hyödyllistä, vaan pikemminkin sitä, että osallistumisen ei tarvitse olla tavoitteellista.
LEGOilla pelaaminen on osallistumista. Anteeksipyyntö siitä, että joudun vastaamaan työpuheluun, on osallistumista. Kotiin tuleminen päivän päätteeksi ja halausten jakaminen on osallistumista. Nämä eivät ole ratkaisuja siihen, kuinka lapset pidetään kiireisinä, mutta se ei ole eksistentiaalinen kysymys. Panokset ovat - ainakin koulutuksellisesti ja kehityksellisesti sanottuna - melko alhaiset. Ei mitään stressaavaa oksentaa.
Juuri nyt vanhempien on keskityttävä vanhemmuuden ydintoimintoon, turvallisuuden ja rakkauden tarjoamiseen. On olemassa hyvin yksinkertaisia tapoja tehdä se. Yksi tapa on varmistaa, että yhdessä vietetty aika keskittyy leikkiin ja iloon. Toinen tapa on puhua. Kysy kysymyksiä. Kuunnella. Ota kantaa lasten huolenaiheisiin, älä niihin, joita luulet sinulla olevan. Ole rehellinen. Auta. Siinä se keikka.
Pandemian jälkeinen tulevaisuus on jossain määrin tuntematon, mutta on tiettyjä asioita, joista voimme olla paljon varmempia kuin talous. Voimme tietää helvetin varmasti, että olemme edelleen olemassa lapsillemme, ja voimme tietää hemmetin varmasti, mihin he tarvitsevat meitä: turvallisuuteen ja rakkauteen. Juuri se. Aina sitä.
