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Mike Tyson a dit un jour que tout le monde avait un plan jusqu'à ce que vous receviez un coup de poing au visage. On pourrait dire la même chose d'avoir un bébé. Vous rentrez chez vous, mettez votre nouveau-né dans sa chambre de bébé soigneusement décorée, puis le doody frappe le ventilateur. Littéralement.
Vous êtes désavantagé car vos processus de pensée rationnelle ont cessé de fonctionner. Les niveaux de cortisol dans votre cerveau ont explosé au moment où le bébé est né, vous êtes terrifié, ravi, épuisé, sans douche et étrangement fier. Puisque vous ne pouvez pas penser correctement, vous vous tournez vers les autres pour obtenir des conseils.
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Avant l'arrivée de Lev, Michelle avait acheté une bibliothèque entière de livres de conseils pour bébés, y compris "The Happiest Baby on The Block", du Dr Harvey Karp. Nous étions trop larmoyants pour lire, alors nous avons regardé une courte vidéo en ligne, dans laquelle l'auteur explique comment apaiser un bébé avec les cinq S, dont le premier est d'emmailloter votre bébé très étroitement.
Ce que le Dr Karp ne vous dit pas, c'est qu'à 5 jours votre bébé est une réincarnation bien graissée de Harry Houdini et peut libérer ses bras dans les trois secondes, même lorsque vous emmaillotez ce petit f—er avec deux couvertures et l'enveloppez si étroitement que vous êtes certain de l'écraser travers de porc.
Non. Il va bien et il s'est échappé.
La programmation neurolinguistique – la pseudoscience largement discréditée des années 1970 des bonimenteurs et des vendeurs de voitures – fonctionne sur mon fils.
Cela peut être dû au fait que les nerfs de vos doigts ne fonctionnent plus après avoir dormi pas plus de 23 minutes dans un ramer au cours des dernières nuits, ou que vos yeux sont maintenant recouverts d'une gaze opaque, ce qui rend difficile d'emmailloter votre fils ou de vous brosser les dents. De plus, le Dr Karp ne vous avertit pas que lorsque vous l'emmaillotez, il volonté faire pipi sur vous et aussi sur sa mère si elle se trouve à proximité, et aussi sur ce canapé très cher – ce qui n'a pas d'importance, vous aviez l'intention de vous faire nettoyer à la vapeur de toute façon.
Et puis le garçon vous regarde avec ce petit œil à moitié ouvert et tout est pardonné.
À 3 heures du matin, j'abandonne l'emmaillotage et l'emmène sur le coûteux canapé taché de pipi. Il est niché autour de moi comme un croissant chaud. De temps en temps, il sourit dans son sommeil, ce qui n'a aucun sens, car à quoi pense-t-il qui le fait sourire? Il ne sait même pas ce qu'est le sourire. Mais il le fait et cela me fait sourire de manière incontrôlable et m'allume de l'intérieur comme un shot de bourbon.
Il fait de petits voyous et je sens la chaleur de sa tête, ses oreilles collées contre ma poitrine. Je pense qu'il m'écoute aussi respirer et sent mon cœur battre, et intuitivement il apprend à respirer avec moi, alors je ralentis et me détends pour lui.
Flickr (poisap)
L'espace d'un bref instant, il ouvre les yeux et j'aperçois une lueur de libération dans ces diamants bleu gris qui brillent sans effort derrière des paupières limpides. Pour la première fois de ma vie, je comprends ce que signifie aimer l'autre plus que soi.
Je n'arrive peut-être pas à emmailloter, mais je découvre une autre astuce: la programmation neurolinguistique – la pseudoscience largement discréditée des années 1970 des colporteurs et des vendeurs de voitures – fonctionne sur mon fils. Je ne veux pas me vanter, mais j'ai juste hypnotisé Lev en lui faisant croire qu'il était un burrito. Il est littéralement passé des sanglots à la position allongée et prétendant être un burrito aux haricots.
Silencieux. Délicieux. Farty.
Fais de beaux rêves, Lev. Et bienvenue sur Terre. Nous allons très bien.
Dimitri Ehrlich est un auteur-compositeur multi-platine et l'auteur de 2 livres. Ses écrits ont été publiés dans le New York Times, Rolling Stone, Spin et Interview Magazine, où il a été rédacteur en chef musical pendant de nombreuses années.
