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Comment arrêter de détester autant les bébés humains ?
Vous savez ce que j'entends chaque fois que quelqu'un exprime du mépris pour les bébés ou les enfants? J'entends une profonde désillusion qui a probablement commencé avec leur propre enfance (peut-être une enfance où ils se sentaient eux-mêmes malvenus). Je m'entends aussi, comme avant.
Il est important de souligner que nous ne parlons pas d'un désir de ne pas avoir d'enfants - nous parlons en fait de haine bébés —le plus irréprochable et le moins défendu de l'espèce humaine. Des minuscules coquillages de leurs mains à leur douceur en passant par leur petite taille, la nature les a conçus pour être aimés, car sans amour et protection, ils pataugent et meurent.
Comment diable une personne déteste-t-elle réellement les bébés ?
J'y suis allé moi-même et j'ai dû consacrer le temps et le travail assoiffé de déballer ce problème à la dure. C'est une histoire difficile à raconter, difficile parce que j'en ai honte. Mais si cela résonne avec quelqu'un, cela vaut la peine de le dire.
Depuis l'âge de probablement 6 ans, j'ai ridiculisé la tradition du mariage comme une chose misérable et j'ai dénoncé avec véhémence les bébés et les enfants. Les adultes trouvaient cela amusant, plutôt précoce. Je n'ai jamais voulu être considéré comme un enfant et j'ai travaillé très dur pour ces « Wow, tu es une vieille âme » ou « Oh mon dieu, qu'est-ce qu'elle a 40 ans? » commentaires. Je méprisais les enfants et je ne voulais rien avoir à faire avec eux.
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Il faudrait des années - et 1 000 $ de thérapie - avant que, dans un moment singulier et décisif, je me rende compte que ce mépris - pas seulement une aversion! - a été une amère déception avec ma propre enfance (mes parents ont divorcé quand j'avais 5 ans, et le divorce et les couples qui ont suivi n'ont été ni doux ni heureux).
J'ai passé ma vie de jeune adulte à pratiquer le contrôle des naissances de manière militante et je disais souvent aux hommes très tôt dans le processus de rencontres que si leur projet de vie impliquait la parentalité, ils devraient continuer à bouger. Étant donné que j'étais en quelque sorte « encastré » dans la scène latino (j'étais un chanteur de salsa), cette proclamation étrangement véhémente (je vais jamais être une mère !) a soulevé de nombreux sourcils. Culturellement, les Latinos aiment la famille. Pour la plupart, il est un peu pris pour acquis qu'ils auront un jour, éventuellement, des enfants.
Des années plus tard, je me retrouverais avec des fiançailles rocailleuses que j'avais déjà annulées… et enceinte de manière inattendue. Dire que j'étais terrifiée, c'est minimiser l'horreur. Je me souviens avoir dit à l'époque: « Je préférerais avoir un cancer. Cela me cause une douleur presque physique maintenant de me souvenir de cette sottise - j'ai encore une culpabilité résiduelle à ce sujet aussi - comme Je suis enclin à la pensée magique et je m'inquiète que ces émotions aient pu avoir un impact sur ce merveilleux enfant qui finirait par déverrouiller la tension triste et effrayante que j'avais sur la mienne. cœur.
Mais je prends de l'avance sur moi-même. Tout ce que je savais, c'était que ma vie était finie. J'ai toujours supposé que si je me retrouvais dans cette position, j'aurais un avortement, mais d'une manière ou d'une autre, lorsque j'ai été confronté à la réalité, j'étais totalement incapable d'envisager cette possibilité. J'étais donc l'otage, chaque jour, de la nouvelle condition de mon corps. Constamment fatiguée et nauséeuse, je méprisais la grossesse et, sans surprise, mon corps lui-même a commencé à combattre la maladie comme une infection. J'ai honte de dire que je considérais mon bébé en pleine croissance comme une sorte de parasite. J'ai décidé de porter le bébé à terme et de le donner en adoption.
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Misérable, j'ai cherché des conseils, m'éclairant avec une femme nommée, je pense, Elaine Mowry à San Francisco, j'ai passé 8 ou 9 séances à discuter de ma mère (en suivant son exemple). Cela a commencé à ressembler à un cliché humoristique – mais extrêmement coûteux. J'étais toujours terrifiée, certaine de ne pas vouloir être mère, et je cherchais l'adoption.
Lors de la dixième session, j'ai annoncé que j'arrêterais. Elle a dit qu'elle comprenait. Elle m'a demandé de récapituler mes raisons de ne pas vouloir être mère, et je les ai listées. Il y en avait beaucoup: je suis trop égoïste, je n'aime pas les enfants, je suis impatiente, j'étais contente de ma vie — très heureuse! Tout changerait; Je serais malheureux – peut-être même suicidaire.
Elle écoutait et prenait des notes. Puis, après un moment, elle a hoché la tête une fois et a dit lentement: "Avec tout le respect que je vous dois, je ne pense pas que ce soit la vraie raison." Je l'ai regardée sur la défensive, réprimant sûrement un roulement d'yeux. “Oh vraiment," pensai-je d'un ton acide. “BVous voulez dire, dites-moi ce que je ressens, Dr Mowry.
"Je pense qu'au fond", a-t-elle dit, "vous pensez qu'il n'y a pas de famille heureuse."
En fait, j'ai ouvert la bouche pour discuter ici, mais les sanglots sont venus trop soudainement et intensément - dans une précipitation, une effusion. Je ne pouvais pas arrêter de sangloter. C'était comme une mousson de tout le corps; c'était comme vomir.
Flickr (Donnie Ray Jones)
Tout au long, elle a déclaré: «Il n'y a pas de prescription pour cela. Je ne peux pas changer ce qui s'est passé. Et je ne peux pas te faire changer d'avis. Mais vous avez farouchement déterminé à voir le monde d'une certaine manière. Et même lorsque vous avez vu des preuves du contraire, vous refusez de les voir parce qu'elles ne correspondent pas à ce dont vous vous souvenez. Vous devez commencer à voir, maintenant, qu'il y a des enfants heureux, des parents heureux, que les parents se délectent de l'amour de leurs enfants. Qu'avoir des enfants rend leur vie meilleure. Elle a également dit qu'en tant que psy, elle ne pouvait pas dire grand-chose de plus pour aider, mais en tant que femme, elle pouvait me dire: Vous allez l'adorer. Cela deviendra vous. Rien de tout cela n'aura d'importance.
"J'aimerais pouvoir vous faire croire cela simplement en sachant que c'est vrai", a-t-elle déclaré.
J'étais un gâchis. Ce soir-là, je me suis retrouvé assis inconsolable dans ma voiture sur le parking de Safeway, encore saisi par intermittence de sanglots, quand une petite famille latino est sortie du magasin. L'homme avait un tout petit enfant sur ses épaules et chantait fort dans un vibrato grésillant. Sa femme, roly-poly en collants extensibles, l'a tapé en riant, lui disant de "arrêter, s'il vous plaît!" Ensemble, ils ont balancé leur autre enfant dans les airs entre eux alors qu'ils se dirigeaient vers leur voiture, et j'ai réalisé que tout ce que le Dr Mowry avait dit était direct. J'avais construit une réalité dont le fondement fragile était une sorte de tristesse résiliente. Ce n'était pas une vérité empirique, bien au contraire. C'était une forteresse bâtie sur mes propres regrets anciens et calcifiés.
Elle avait aussi raison sur le fait que j'aime mon bébé. Tellement, en fait, que c'en était presque débilitant. Si vous pensez au plus haut sommet de l'amour romantique, alors imaginez que cent fois, vous pourriez avoir un aperçu. Si vous imaginez que la mortalité cesse, assez soudainement, de devenir un concept académique, et devient quelque chose ressenti dans l'intestin, alors vous vous rapprochez: la connaissance que vous et cette personne aurez un partie de jour. Que vous pourriez involontairement devoir disparaître sur eux alors qu'ils vous regardent encore. Qu'ils pourraient, de manière impensable, devenir en quelque sorte perdus pour vous. L'amour et les précipices imaginaires de la perte s'entremêlent; ce fut une expérience aussi religieuse que je n'en ai jamais eue — rien n'a jamais approché son intensité.
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Aujourd'hui, longtemps de l'autre côté de ce clivage entre la personne que j'étais et la personne que je suis, je ne me reconnais presque même plus, sauf avec sympathie. Elle disait aussi la vérité, après tout – une version de celle-ci.
J'en ai rencontré d'autres qui sonnent comme moi à l'époque. Comme vous sonnez. Et je pose souvent des questions sur leurs parents et leur enfance. Peut-être qu'un jour mes hypothèses seront fausses, mais jusqu'à présent, il y a une tendance: un résumé souvent humoristique ou dédaigneux de dysfonctionnement ou de divorce, un certain éloignement dans la parentalité ici ou là. D'une manière ou d'une autre, nous avons l'idée que nous sommes un vrai emmerdeur. Ou peut-être que nos parents étaient formidables avec nous – mais eux-mêmes semblaient vides, seulement des parents: rien de plus dimensionnel ou complet. Peut-être font-ils ressembler la parentalité à une sorte de mort de soi. Souvent, je pense que ce que nous détestons chez les enfants est ce pour quoi nous nous sentons détestés comme des gamins. Peut-être que vous ne vous voyez pas là-dedans, et peut-être que oui. Mais cela vaut la peine d'être examiné.
Notez que je ne pense pas que tout le monde a besoin d'enfants pour être heureux. Tout le monde n'a certainement pas besoin (et certains ne méritent pas) d'enfants. Mais mes espoirs pour vous ont plus à voir avec la paix avec vous-même qu'avec vos choix futurs. Je vous souhaite le meilleur pour la suite.
Necia Dallas écrit sur le parfum, les relations et la parentalité. Vous pouvez en savoir plus sur Quora ci-dessous :
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