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Il vient un moment dans chaque pèrela vie quand elle te frappe enfin: tu es celle de quelqu'un d'autre père.
Cela ne se produit pas nécessairement lorsque vous découvrez que vous allez avoir un bébé, ni quand le bébé est né.
Cela m'est arrivé aujourd'hui.
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Aujourd'hui, nous avons un berceau. Jusqu'à ce que nous voyions cet étrange meuble en bouleau élégant assemblé, nous ne réalisions pas que nous étions vraiment des parents. Michelle a dit: "Maintenant que je vois ce berceau, ça m'a frappé que nous avons un bébé." Et je savais parfaitement ce qu'elle voulait dire.
Flickr / boujiandanouna
Voici comment obtenir un berceau :
Tout d'abord, vous allez sur Target et voyez tout un tas d'options allant de 100 $ à 400 $. Vous passez une heure à errer autour de Target, votre âme s'engourdissant dans l'éther étrange et joyeux de l'endroit. Un magasin Target, c'est comme entrer dans un monde alternatif. Contrairement à Walmart, avec son ambiance de milice blanche sous-jacente, Target a une bouffée d'élite de la côte est – vous êtes baigné dans un sens fluorescent d'optimisme fabriqué. C'est comme un de ces sourires "presque" que les jolies filles ne vous donneront pas, le genre qui est bien pire que pas de sourire du tout. Le genre de sourire qui se dessine sur le visage d'un jeune mannequin quand on essaie de lui dire bonjour, un geste rapide qui dit: « Voici à quoi je ressemblerais si je
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Vous passez une bonne heure et demie dans Target. Non pas parce qu'il vous faut autant de temps pour réaliser que tous ces berceaux Target sont à la fois tout à fait corrects et nuls, mais parce que vous commencez à errer dans les allées. En fin de compte, vous n'achetez pas de berceau chez Target, mais vous dépensez plus de cent dollars en pensant que vous économisez de l'argent sur d'énormes sacs de plumes de réglisse à saveur de cerise et de rasoirs pour dames.
Ensuite, vous pensez: Pourquoi devrais-je dépenser 400 $ pour un lit de bébé merdique chez Target, alors que je peux en acheter un d'occasion de meilleure qualité pour moins cher? Tu es intelligent.
Wikimédia
Vous vous rendez compte qu'à part des relations sexuelles étranges avec des cannibales potentiels, une bonne affaire sur les meubles d'occasion est précisément ce pour quoi Craigslist a été conçu.
Alors vous recherchez des berceaux sur Craigslist et soudain vous pensez que Michelle a raison: vous ne voulez pas un berceau d'Ikea ou de Target - même s'ils coûtent moins cher qu'une coupe de cheveux sophistiquée. Parce qu'il y a de fortes chances qu'ils aient été fabriqués en Chine. Et les personnes qui dirigent les usines qui fabriquent le bois pour les berceaux vendus chez Target sont des hommes qui se moquent bien de savoir si le bois est plein de produits chimiques toxiques qui rendront votre bébé innocent dément.
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(Plus tard, 60 minutes fera un exposé sur ces usines, et les hommes qui les dirigent mentiront aux caméras au sujet de ces produits chimiques toxiques. Plus tard encore, le Parti communiste chinois purgera ces mêmes directeurs d'usine menteurs lors d'un procès-spectacle rituel de fonctionnaires corrompus, mais d'ici là, votre bébé aura des branchies.)
Vous passez une bonne heure et demie dans Target. Non pas parce qu'il vous faut autant de temps pour réaliser que tous ces berceaux Target sont à la fois tout à fait corrects et nuls, mais parce que vous commencez à errer dans les allées.
Michelle avait donc raison. Nous devrions certainement acheter un berceau suédois de fantaisie appelé Oeuf, car quiconque fabrique des meubles en bois en Suède et le nomme d'après le mot français pour œuf ne peut pas être si mauvais. Ce bois est garanti sans OGM et totalement biologique et maintenant, tout à coup, vous avez des visions de Junior allant à Exeter et Harvard et obtenir un emploi chez Google, et vous pensez, peut-être que l'argent que vous avez dépensé pour ce berceau suédois en vaut la peine en termes de cerveau développement.
Vous trouvez donc un tas d'options et vous finissez par conduire jusqu'au village de l'ouest et payer 700 $ pour un modèle de magasin. Vous achetez ce qui est en fait un berceau à 1 100 $ et c'est biologique, mais il ne rentre pas dans votre voiture. Vous ouvrez donc le toit de votre tout petit cabriolet tout à fait pratique et rentrez chez vous.
Vous pensez: « Merde. Je suis vraiment l'homme. J'ai acheté à mon fils un putain de berceau. Et il est entièrement fait de bois sans gluten et ressemble à quelque chose que Gwyneth Paltrow posséderait. »
Alors, même s'il est tard et que vous êtes fatigué depuis que votre fils a décidé hier soir de crier sans arrêt pendant les 8 heures que vous appelez habituellement l'heure du « sommeil », vous commencez à assembler le berceau.
Flickr / Inga Mussinger Coton
Après environ une demi-heure, vous vous rendez compte qu'il manque une pièce. Et puisque vous vivez dans le magnifique Manhattan et non dans la banlieue, cela signifie courir un kilomètre jusqu'au garage où vous payez 400 $ par mois pour garer votre stupide voiture de luxe. La pièce manquante était bien dans votre coffre.
Vous assemblez le berceau et réalisez que les Suédois qui ont écrit le manuel d'instructions ont oublié de dire: « Ne serrez pas ces 4 boulons qui vous obligent à utiliser un tournevis étrange à exactement à un angle de 56 degrés - jusqu'à ce que vous ayez installé le côté panneaux. »
Vous desserrez donc les boulons à angle de 56 degrés, installez les panneaux latéraux, qui ont 12 vis à serrer, puis réalisez que les panneaux latéraux sont à l'envers. Le manuel ne mentionnait pas que c'était possible.
Vous desserrez donc les boulons à angle de 56 degrés, retirez les 12 vis, retournez les panneaux latéraux à l'endroit, serrez le tout, puis réalisez que vous avez également installé les panneaux latéraux à l'envers.
Vous achetez ce qui est en fait un berceau à 1 100 $ et c'est biologique, mais il ne rentre pas dans votre voiture. Vous ouvrez donc le toit de votre tout petit cabriolet tout à fait pratique et rentrez chez vous.
Donc, vous retirez les 4 boulons, 12 vis, retournez les panneaux latéraux à l'envers et serrez les boulons et les vis, lorsque vous remarquez que, bien que cela soit scientifiquement impossible, l'un des panneaux latéraux est tourné dans le mauvais sens de sorte qu'il ne peut pas tenir les piquets du matelas.
Alors vous réparez ça, mais les petites chevilles en bois sont dans le mauvais trou et vous obtenez une paire de pinces, pensant, ce n'est pas difficile du tout, seulement chaque chose qui pourrait mal tourner, plus une chose qui ne pouvait arriver que dans le domaine des mathématiques théoriques avancées vient de se produire, mais d'accord. Permettez-moi simplement d'utiliser cette paire de pinces et de retirer la cheville en bois et de l'ajuster.
Ensuite, pendant que vous vissez la dernière des 12 vis, vous remarquez qu'elle n'entrera pas. Vous avez mis la cheville en bois dans le mauvais trou et bloqué la vis.
Dévissez 12 vis supplémentaires et 2 boulons étranges - en passant, chaque fois que vous ajustez le boulon à angle de 56 degrés, cela signifie vous allonger sur le dos sous le berceau et obtenir cette sensation de voiture les mécaniciens et les plombiers doivent se sentir, c'est-à-dire: "Je suis trop vieux pour avoir un travail qui m'oblige à m'allonger sur le dos sur le sol et à essayer d'insérer un tournevis dans une fente à 56 degrés" - et voila! Tu as presque fini.
Alors vous mettez le matelas et vous vous tenez là, et regardez le berceau.
Pixabay
Et ça te frappe :
Tout cela en valait la peine. Parce que ce beau petit ange chaleureux, ce lapin doux, drôle, doux, vulnérable, tendre et affectueux, avec un tout petit duvet de pêche poussant sur son bas du dos et son sourire édenté, et sa façon de baver sur chaque nouvelle tenue en trois minutes, va avoir son premier vrai lit. Et tu es son père.
Et bon sang, non seulement vous l'avez acheté et avez traversé le trafic du centre-ville de Manhattan avec cette chose stupide qui sortait de votre voiture de sport totalement pratique, mais vous l'avez assemblée. Et cela ne vous a pris que quatre heures.
Et vous avez seulement l'air et vous vous sentez chauve et gros. Vous ne l'êtes pas vraiment. Tu es surhomme.
Beau travail, papa.
Personne n'a jamais dit.
Dimitri Ehrlich est un auteur-compositeur multi-platine et l'auteur de 2 livres. Ses écrits ont été publiés dans le New York Times, Rolling Stone, Spin et Interview Magazine, où il a été rédacteur en chef musical pendant de nombreuses années.
