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La longue ombre de mon père, la voilà. Et lorsque vous regardez d'une manière ou d'une autre au-delà de lui, vous apercevez des ombres encore plus grandes alors qu'elles résonnent à travers les générations. Des schémas de pensée et de comportement profonds que nous ne choisissons jamais et qui pourraient encore orienter nos choix même maintenant. Les douleurs, le blâme et la colère de l'Holocauste, la Grande Dépression, la pénurie désespérée, la dégradation et la honte.
Je n'ai pas parlé avec mon père pendant les 10 dernières années de sa vie. Je lui ai rendu visite sur son lit de mort, sans aucune dignité, mais finalement c'était une version faible de la réconciliation. Il n'y avait plus de combat en lui. C'était vraiment un bébé, affamé de mort tout d'un coup, et mon frère et moi avons changé sa couche. Les selles étaient atroces et il criait, car une grande partie de son torse était un blocage de tumeurs cancéreuses et d'organes enflés.
Dire qu'il était un homme difficile, c'est comme dire que le soleil est chaud. Il était fier. Sa fierté était si profonde – c'était un enchevêtrement flamboyant d'insécurités. Il n'y avait pas de groupe, pas de tribu pour lui dans ce monde. Papa avait l'un des esprits les plus rapides et les plus vifs que je connaisse, obsédé par la perfection dans les détails, grammaire, syntaxe, tâches de menuiserie et inventions espiègles pour subvertir tous les systèmes imaginables de autorité. Il n'a jamais fait la queue. Le pardon plutôt que la permission était aussi fondamental pour lui que la piété l'est pour les prêtres. Et il ne s'est jamais excusé, pour rien, jamais. Je ne l'ai jamais vu pleurer ou admettre avoir fait une erreur.
Il était doué pour attribuer le blâme, et terrible pour prendre ses responsabilités. Ses paroles ont été conçues pour convaincre les auditeurs qu'il était bien trop éclairé pour un âge aussi sombre et spirituel. Beaucoup d'autres pensaient probablement qu'il était une auto-parodie - un mégalomane. Sa folie lui a accordé l'immunité à toute information qui contredisait sa propre supériorité. C'était un fardeau écrasant d'auto-illusion, frénétique dans ses expressions.
Unsplash (Joshue Earle)
Et pourtant, imaginez-le à 26 ans. Il avait découvert le LSD et se considérait comme un pionnier de la contre-culture. Il conduisait une Honda Superhawk de 300 cm3 avec son singe écureuil Booboo perché sur le réservoir devant lui, vivant dans la région tropicale de Coconut Grove sur Mary Street. Il était joueur, particulièrement avec les jeunes enfants. Assis aux côtés de vagues de gourous fraîchement venus d'Asie, il était peut-être un nouveau type de Pierre, certainement un apôtre, autoproclamé inévitablement comme un messie à persécuter pour ses idées époustouflantes dans les recoins sombres de son l'esprit des fidèles.
Mais avec le temps, à mesure que je grandissais, ceux-ci se sont révélés être des stratagèmes pour sa propre élévation, des efforts pour saper l'estime de soi de ceux qui l'entouraient. Si leur amour était pur et vrai, son entourage resterait en admiration, entièrement dépendant de lui. S'ils devenaient autonomes, ils devaient être chassés. S'ils remettaient en cause l'autorité de ses idées métaphysiques, c'était un signe d'arrogance et d'illusion.
Il était un apôtre, se prétendant inévitablement un messie à persécuter pour ses idées époustouflantes sur les recoins sombres de l'esprit de ses fidèles.
Mon père s'inscrivait à l'école de spiritualité de l'obéissance aveugle et aimait partager des paraboles qui renforçaient ces valeurs. Je ne peux pas l'imaginer respecter une autre personne. Inutile de dire que cela n'a pas très bien fonctionné pour lui, car il a saigné tant de gens aimables qui ont trouvé leurs propres repères et ont obtenu leur diplôme le long de leur propre chemin et ont été perdus pour lui. Il ne connaissait pas beaucoup de bonté de la part des forts.
Imaginez ma mère à 19 ans, fuyant une famille en difficulté à Cincinnati, en route vers Miami pour un poste du Peace Corps en Haïti. Elle a été détournée à la pointe sud de la Floride. Mes parents sont tombés amoureux, ont trébuché sous acide en lisant des passages du W.Y. Evans Wentz traduction de Le livre des morts tibétain. Ils jettent de vieilles pièces de monnaie chinoises et lisent Le I-Ching pour connaître l'avenir.
Unspalsh (Simon Wijers)
Leur première boutique s'appelait I-Ching et est finalement devenue une galerie pionnière d'antiquités asiatiques. Ils ont bénéficié, par exemple, d'antiques netsuke japonais, de petites sculptures fonctionnelles en ivoire ou en bois, issues de souvenirs rapportés par G.I.s du Japon, échangés contre des cigarettes ou peut-être au plus quelques centaines de dollars, à un fétiche mondial, avec des sociétés officielles et de vastes catalogage. Netsuke vend maintenant régulièrement dans les 6 chiffres. Mes parents ont vu des fortunes s'élever et se perdre.
À 20 ans, ma mère s'occupait de moi. En 1979, elle en aurait trois. Quel fardeau écrasant pour elle, à la fois toute cette responsabilité et les manières dictatoriales de mon père. C'est incroyable qu'elle se soit séparée du tout, mais c'est ce qui s'est passé quand j'avais 7 ans. Notre communauté du Temple du Yoga s'est dissoute, beaucoup trouvant leur chemin vers Santa Cruz et ce qui allait devenir le Mount Madonna Center dans les montagnes au-dessus de Capitola.
Moins je passais de temps avec mon père, plus je me sentais fort et plus je découvrais l'autodétermination. J'avais besoin de distance pour devenir un adulte indépendant.
Un petit goût d'autorité semblait rendre mon père fou. Au moment où j'étais à l'université, il savait que je ne le respectais plus. Je craignais à bien des égards de glisser dans ses comportements. Je suis donc resté vigilant. Et j'ai pris de la distance et j'ai eu des révélations, en particulier lors d'un programme d'études bouddhistes à Bodh Gaya, en Inde, quand j'avais 22 ans.
J'ai trouvé la faillibilité, un sens plus profond de l'humanité et la valeur de la compassion. J'ai découvert les leviers grâce à la méditation pour permettre des transitions douces entre des schémas indésirables et de nouvelles tendances habituelles plus propices à l'harmonie et au bonheur. Moins je passais de temps avec mon père, plus je me sentais fort et plus je découvrais l'autodétermination. J'avais besoin de distance pour devenir un adulte indépendant.
Flickr (Moyan Brenn)
Mais j'ai quand même trouvé des moyens étranges d'abdiquer des responsabilités et j'ai inconsciemment créé des moyens infinis d'auto-sabotage. J'ai refusé des postes de direction que j'aurais pu facilement assumer, même en tant qu'entrepreneur, pendant 10 ans en tant que co-fondateur de ma propre entreprise. Est-ce que plus de responsabilités m'enchaîneraient? Pourrais-je imaginer que j'avais quelque chose de valeur à partager ou à enseigner? Pourrais-je incarner l'idée que les dirigeants ont besoin d'une autorisation et cela est obtenu grâce à une profonde empathie et une puissante faim de voir ceux qui vous entourent s'épanouir?
Me voici donc à 40 ans. Peut-être que j'ai enfin compris comment laisser tomber les plus gros obstacles que j'ai placés à ma manière. Être vulnérable, faillible et visible et tester, à travers mes actions, si mes perspectives ou mes connaissances sont utiles aux autres. Mon père a 3 ans dans sa tombe. Ma fille ne le connaîtra qu'à travers des histoires. Il m'a appris des compétences heureuses et précieuses et c'est surtout ce que je partagerai. Peut-être que finalement, je suis prêt à sortir de son ombre et à découvrir ce que je suis capable de réaliser avec une communauté de pairs que je respecte et admire. Ici sous un meilleur jour, tout est possible.
Raman Frey est l'auteur des introductions à deux monographies d'artistes, largement écrites sur l'art et co-écrit actuellement un livre d'affaires, Bigger Pie avec le PDG de ReTargeter, Arjun dev Arora. Vous pouvez trouver plus de ses écrits sur www.ramanfrey.com. Vous pouvez trouver plus de messages Medium ici :
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