La famille américaine évolue. Il y a cinquante ans, une famille nucléaire composée de deux parents biologiques et d'enfants était la norme. Mais taux de divorce et nombre croissant de parents isolés ont ouvert plus d'opportunités pour la formation de familles recomposées (un parent biologique, un parent non biologique plus les enfants du parent biologique).
Aujourd'hui, plus de 50 % des familles comptent des partenaires qui se sont remariés ou se sont remariés, et 1 300 familles recomposées se forment chaque jour. Certains prédisent que le nombre de familles recomposées finira par dépasser les familles nucléaires.
Les familles recomposées composées d'un père, d'une belle-mère et de ses enfants biologiques ne représentent qu'environ 15 % de toutes les familles recomposées. La composition la plus courante des familles recomposées – environ 85 pour cent – se compose d'une mère, de ses enfants biologiques et d'un beau-père.
Les familles avec un beau-père constituent donc un nombre disproportionné de familles recomposées. Mais les beaux-pères semblent avoir un moment particulièrement difficile à s'intégrer dans la cellule familiale. En tant que conseillère familiale qui fait des recherches sur les familles recomposées depuis plus de 25 ans,
Cet article a été initialement publié le La conversation. Lis le article original par Josué Or, professeur d'études pédagogiques, Université de Caroline du Sud
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Trois idées fausses principales
Les praticiens de thérapie cognitive croient que les gens agissent ou se comportent souvent sur la base d'hypothèses antérieures.
À moins que quelqu'un ne comprenne ses propres hypothèses sous-jacentes, il est peu probable qu'il change son comportement. Ainsi, un aspect clé de la thérapie cognitive est d'amener les gens à explorer et à comprendre leurs hypothèses. C'est la première étape vers la modification des comportements destructeurs ou autodestructeurs, et cette approche constitue le fondement de mon dernier livre, "Entrer, sortir: créer un rythme de famille recomposée."
Alors, quelles idées fausses les beaux-pères semblent-ils avoir? J'ai découvert que trois mythes sociaux semblent sous-tendre leurs hypothèses.
1. Être beau-père, c'est comme être un père biologique.
Être beau-père, ce n'est pas comme être père, même si le beau-père est aussi un père biologique. Parce que les beaux-enfants n'ont pas «choisi» leur beau-père - et pourraient simultanément se sentir en conflit au sujet de leur attachements à leur père biologique - ils se méfieront probablement de l'affection et de la discipline de la part du beau-père.
En fin de compte, un beau-père n'a pas d'histoire ou d'héritage avec ces enfants. Il est donc assez normal qu'un beau-père ressente le sentiment d'être indésirable, rejeté ou périphérique; mais il est également important que le beau-père reconnaisse que cela ne reflète pas sa capacité en tant qu'homme ou père.
2. Un beau-père doit établir son autorité et discipliner les enfants si nécessaire.
Les beaux-pères pourraient souhaiter assumer la « main dure » dans la famille. Leurs femmes pourraient même le vouloir. Mais c'est presque impossible à faire efficacement. Le fondement d'une autorité et d'une discipline efficaces est la confiance, mais parce que les beaux-pères manquent d'expérience préalable avec les beaux-enfants, ils n'ont pas développé la confiance nécessaire pour infliger la discipline.
Au lieu de cela, dans les familles recomposées, c'est la responsabilité du parent biologique - avec le beau-parent fournissant une contribution - de créer, de relier et de faire respecter les attentes de la famille. Une approche parentale unie peut être utile, mais la mère doit être la base de l'autorité.
3. Les beaux-pères doivent compenser l'absence du père biologique.
J'ai découvert que la plupart des tentatives pour s'interposer entre les enfants et un père absent se retourneraient contre eux - et n'aboutiraient qu'à de l'acrimonie envers le beau-père.
Les beaux-pères ne peuvent pas se définir par ce qu'un autre homme a fait (ou n'a pas fait). De plus, toute comparaison ouverte avec le père absent générera plus de rancune que de gratitude. Dans les cas où le père biologique joue un rôle de coparentalité de premier plan, il est sage de se retirer pour permettre au père et enfants le temps spécial dont chacun a besoin - et de respecter le rôle que ce père absent tient encore dans l'affection du enfants.
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Il y a encore un rôle important à jouer
Bien qu'il soit essentiel que les beaux-pères comprennent qu'ils ne remplacent pas le père biologique, ils peuvent jouer un rôle de soutien au foyer en étant une présence patiente et attentionnée. En maintenant simplement un mariage plus sain que celui démontré par les parents biologiques des enfants, les beaux-pères peuvent être un modèle positif.
En fin de compte, c'est un défi et une opportunité. Le défi consiste à rejeter les croyances antérieures sur ce que signifie être un père. Les beaux-pères – et je me considère comme tel – doivent éviter les notions démodées de compensation pour le père biologique absent ou la domination paternelle.
L'opportunité se présente en concevant un rôle parental qui exprime les aspects les meilleurs et les plus complets d'être un homme et une figure paternelle. Fait consciemment et délibérément, le rôle et la fonction du beau-père peuvent être extrêmement épanouissants pour tous et une source de joie et de fierté pour la vie.
