Une partie substantielle de ma vie professionnelle a été consacrée à trouver des excuses pour expérimenter des divertissements que la plupart trouvent répréhensibles. Depuis douze ans, je décortique les échecs les plus spectaculaires du cinéma pour ma chronique Mon monde de flops, d'abord à Le Club AV et maintenant sur mon site, L'endroit heureux de Nathan Rabin. En 2013, j'ai également choisi d'écrire un livre approfondissant les fandoms largement moqués de Insane Clown Posse et Phish. Le livre s'appelait Tu ne sais pas mais tu ne m'aimes paset cela m'a envoyé sur un chemin qui, au moment d'écrire ces lignes, a impliqué une quarantaine de spectacles de Phish et six visites à The Gathering of the Juggalos. Mais, défiant toute raison, rien de tout cela ne pouvait vraiment me préparer à l'expérience masochiste de regarder Le chanteur masqué.
Il ne faut donc pas s'étonner que cette quête masochiste pour trouver des raisons de plonger dans le genre de tarif épouvantable qui fait fuir la plupart des gens dans l'horreur s'étende à
Peut-être pas par hasard, Le chanteur masqué revendique une prémisse qui donne l'impression qu'elle aurait pu être imaginée par quelqu'un comme mon fils, un enfant de quatre ans avec une imagination très vive et aucun sens du jugement. Il s'agit d'un concours de téléréalité avec un gimmick composé d'un tiers de Black Mirror, d'un tiers de Yo Gabba Gabba et d'un tiers de GWAR: les célébrités essayant d'impressionner le public et les les juges célèbres avec leur voix chantée jusque-là méconnue ou sous-estimée sont tous parés de costumes élaborés qui obscurcissent non seulement leurs visages, mais une grande partie de leur corps. bien.
Pour approfondir le mystère/la stupidité, les chanteurs masqués communiquent avec les juges et en coulisses segments promotionnels via un déformateur de voix qui ajoute un élément supplémentaire de surréalité à l'ensemble fou spectacle.
Les juges pour Le chanteur masqué sont un lot merveilleusement aléatoire. Il y a le paon R&B / ex-mari merdique en disgrâce Robin Thicke, Nicole Scherzinger des Pussycat Dolls, Ken Jeong et Jenny McCarthy. Remarquablement, Ken Jeong a un diplôme en médecine et est un vrai médecin, mais McCarthy, une femme que je connais principalement pour la scène de la comédie Dirty Love, qu'elle a écrite et jouée dans, où son personnage se glisse dans une mare géante de sang menstruel dans une épicerie, est celui qui donne des conseils aux parents pour savoir s'ils doivent ou non vacciner leur enfants.
Ma partie préférée de Le chanteur masqué c'est quand les juges jouent terriblement au détective et essaient de discerner l'identité de la célébrité derrière le masque d'une manière qui surestime la capacité de la série à convaincre les superstars de premier plan de mettre des costumes ridicules, de communiquer à travers un déformateur de voix et d'humilier eux-mêmes.
Si un chanteur masqué laisse tomber qu'il est célèbre pour l'athlétisme, les juges postuleront de manière adorable et insensée qu'il doit s'agir de quelqu'un comme Michael Jordan ou Tiger Woods. Alternativement, si un chanteur masqué laisse entendre qu'il est impliqué dans des ordinateurs d'une manière ou d'une autre, les juges s'illusionneront en pensant que Bill Gates ou Mark Zuckerberg n'attendent qu'une occasion de se dégrader vraiment lors d'un chant alambiqué et agressivement stupide concurrence.
En regardant The Masked Singer avec ma famille, je veux crier à l'écran que non, Beyonce ou Justin Bieber ne vont pas perdre leur temps à être l'un des chanteurs masqués quand ils sont déjà aussi célèbres et réussis que les êtres humains, et par conséquent pas le genre de liste B ou C dont les agents les dérangeraient même avec quelque chose comme Le chanteur masqué.
Mon fils aime Le chanteur masqué principalement à cause des costumes. Ils sont criards et collants et ridiculement exagérés. Un ananas totalement groovy qui s'est avéré être Tommy Chong ressemblait à un Emoji venu à la vie collante et vulgaire mais il aime aussi la musique, qui est tout aussi objectivement terrible que tous les autres éléments du spectacle et tout aussi irrésistible. Je pouvais sentir que mon fils et moi devenions de plus en plus stupides à chaque instant où nous regardions la nouvelle sensation de compétition de réalité américaine et cela ne me dérangeait pas du tout.
Mon fils m'a donné l'occasion de revivre l'émerveillement et la magie d'un divertissement de qualité comme Rue de Sesame, Bébés Muppet et le poésie de Shel Silverstein mais le plus souvent, cela m'a donné une excuse pour regarder des éphémères de la culture pop collants du passé, non pas même s'ils sont mauvais, mais précisément parce qu'ils promettent d'être si fascinants qu'ils ne sont pas regardables.
À Noël, par exemple, j'ai profité de l'obsession de mon fils juif pour tout ce qui a trait à Noël pour regarder des ordures collantes. qui a ressuscité certains des moments les plus merdiques, les plus ringards et les plus mercenaires de ma propre enfance, comme le Noël Pac-Man des années 1980 spécial, que j'ai regardé parce qu'il m'a frappé juste dans le sweet spot nostalgique et que mon fils a regardé parce qu'il va littéralement regarder n'importe quoi.
Grâce à mon fils, j'ai pu vivre tout un demi-siècle d'horribles nadirs impliquant la franchise Scooby-Doo, du mauvais vieux temps de Scrappy Doo (mon fils pense qu'il est drôle) aux jours encore pires de Flim-Flam, une tentative de fin de période encore pire et encore plus offensante pour animer les choses en ajoutant un escroc enfant au mélange pour Les 13e fantômes de Scooby Doo.
J'ai même re-regardé avec plaisir des films de Scooby Doo TV des années 1970 mettant en vedette des invités comme Jonathan Winters, Don Knotts, The Harlem Globetrotters et The Three Stooges.
Je regarderai n'importe quoi avec mon fils simplement pour passer du temps avec lui et passer du temps ensemble. C'est une créature d'habitude, cependant, et dernièrement, il regarde un dessin animé français appelé Mouk sur un iPhone ou son iPad.
Cela me déprime parce que sa nouvelle consommation de comprimés est antisociale. Mais, plus important encore, cela me prive aussi d'une de mes plus grandes joies à ce stade de ma vie: m'asseoir sur le canapé avec mon petit mec préféré en train de regarder terriblement, terrible divertissement qui me relie à mon enfance et donne à mon fils un aperçu de ma curieuse profession et du genre d'absurdités totales qui me rendent profondément heureux.
