Des blagues cochonnes tout à fait hilarantes que vous pouvez raconter à vos enfants

À vrai dire, certains des meilleurs blagues sont des blagues sales. Mais peux-tu dire sale blagues aux enfants? Cela dépend un peu de votre définition d'une blague sale. Il va sans dire que les meilleures blagues cochonnes pour les enfants ne sont pas liées à des choses qui sont réellement torrides. Mais nous pouvons graviter autour de l'idée de la torride si nous pensons de manière créative et ne négligeons pas humour de toilette.

Le goût humain pour l'humour grossier commence très tôt, et c'est vrai pour bonnes blagues pour les enfants trop. Même les enfants peuvent identifier l'incongruité hilarante entre le voile de la civilisation et la réalité de ce qui se passe à l'intérieur des salles de bains et des chambres. L'humour petit pot est intemporel et universel. Entendre et raconter des blagues sales est bon pour nous, et les meilleures blagues nous permettent de rire et de parler de ce qui pourrait autrement rester caché. Une bonne toilette plaisanter indique les juxtapositions de la vie et dit: « Oui. Ceci est absurde. C’est bien de ressentir ça et il vaut mieux juste en rire. »

Tant que vous tracez des lignes claires pour vos enfants sur quand il est et est ne pas approprié pour raconter des blagues sales, des blagues sales un peu propres conviennent aussi aux enfants. Où vous tracez la ligne sur sale papa blagues dépendra du nombre de conversations embarrassantes que vous êtes prêt à avoir si votre enfant lance une blague de merde à un moment inapproprié. Dans cet esprit, considérez ces de bonnes blagues cochonnes - elles sont méchantes (mais pas trop méchantes) contiennent beaucoup d'humour de toilette et sont drôles pour les adultes et les enfants. Utilisez-les à votre propre discrétion.

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Blagues de pet pour les enfants

1. J'ai pété au boulot l'autre jour... et mon collègue a commencé à essayer d'ouvrir la fenêtre. Cela a dû être vraiment mauvais - nous travaillons sur un sous-marin.
2. Qu'est-ce que le caca a dit au pet?
   Tu m'impressionnes.
3. J'étais à un dîner sophistiqué l'autre jour… quand j'ai pété fort. L'un des invités a été consterné et a dit avec indignation: "Comment oses-tu péter devant ma femme!" J'ai dit: "Je suis désolé, je n'avais pas réalisé que c'était son tour ensuite."
4. Un vieux couple marié est à l'église un dimanche… quand la femme se tourne vers son mari et dit: « Je viens de lâcher un très long pet silencieux. Que dois-je faire?"
5. Qui sont les farters les plus dangereux au monde ?
   Ninjas. Ils sont silencieux mais mortels.
6. As-tu pété?
   Non, c'était mes fesses qui t'envoyaient un baiser.
7. Qu'est-ce qui est invisible et sent les vers ?
   Un pet d'oiseau.
8. Qu'obtient-on quand une duchesse pète ?
   Un gaz noble.
9. Avez-vous entendu parler de la mouffette aveugle?
   Il est tombé amoureux d'un pet.
10. Pourquoi le pet a-t-il raté la remise des diplômes ?
    Il a été expulsé.
11. Comment appelle-t-on quelqu'un qui refuse de péter en public ?
    Un tuteur privé.

Blagues de merde pour les enfants

1. Pourquoi le boulanger avait-il les mains malodorantes ?Parce qu'il a pétri un caca !
2. Qu'est-ce qui est marron et collant ?Un baton.
3. Pourquoi le flic s'est-il assis sur les toilettes ?Pour faire son devoir.
4. Pourquoi le papier toilette n'a-t-il pas dépassé la route ?
   Il s'est coincé dans une fissure.
5. Qu'est-ce qu'une fesse a dit à l'autre ?
   Ensemble, nous pouvons arrêter cette merde.
6. Pourquoi le papier toilette a-t-il roulé en bas de la colline ?
   Pour aller au fond.
7. Pourquoi Tigrou a-t-il mis sa tête dans les toilettes ?
   Pour chercher Winnie l'ourson !
8. Qu'est-ce qu'une toilette a dit à l'autre ?
   Vous avez l'air rouge !
9. Comment aider une personne constipée ?
   Vous leur faites peur.
10. Qu'est-ce qu'une mouche a dit à l'autre ?
    Ce tabouret est-il pris?
11. Qu'est-ce qui est grand et marron et derrière le mur ?
    Le dépotoir de Humpty.
12. Toc Toc.
    Qui est là?
    Je mange de la serpillière.
    Je mange la serpillière qui ?
    Tu manges ton caca?! Brut!
13. Avez-vous entendu parler du film "Constipé" ?
    Il n'est jamais sorti.
14. Comment appelle-t-on un végétarien souffrant de diarrhée?
    Tireur de salade.

blagues pipi pour les enfants

1. Qu'est-il arrivé à la mouche sur le siège des toilettes?Il a fait pipi.
2. Si vous êtes américain dans le salon, qu'êtes-vous dans la salle de bain ?Européen.
3. Pourquoi le sable était-il mouillé ?
   Parce que les algues !
4. Comment appelle-t-on un pays où tout le monde est énervé ?
   Une miction.
5. Pourquoi n'entendez-vous pas un psychiatre utiliser la salle de bain ?
   Parce que le « p » est muet.
6. Ce matin, alors que je boutonnais ma chemise, un bouton est tombé… Après cela, j'ai ramassé ma serviette et la poignée est tombée. Puis je suis allé ouvrir la porte et la poignée est tombée. Je suis allé monter dans ma voiture, et la poignée de porte s'est détachée dans ma main. Maintenant, j'ai peur de faire pipi.
7. Qu'a dit Sherif Pee au braqueur de banque ?
   « Trouble urinaire. »

Blagues Booger pour les enfants

1. Qu'est-ce qui sort de votre nez à 150 mph?Lambogreeny
2. Comment empêcher votre nez de couler ?
   Enlevez ses chaussures.
3. Qu'est-ce que le booger a dit au dessous du bureau ?
   "Je suis coincé sur toi."
4. Qu'a écrit le croque-mitaine sur sa carte de Saint-Valentin ?
   "Je te choisirais en premier."
5. Comment appelle-t-on une crotte au régime ?
   Slim Pickins'
6. Quel est le restaurant préféré d'une snot rocket ?
   Booger King.

Blagues Weiner pour les enfants

1. Qu'est-ce que l'éléphant a dit à l'homme nu ?“Comment respirez-vous à travers cette chose? »
2. Un pirate entre dans le cabinet du médecin :
   Pirate: Doc, tu dois m'aider, le volant de mon bateau s'est collé à mon entrejambe.
   Médecin: Donc quel est le problème?
   Pirate: Doc… ça me rend dingue !
3. Comment un wiener remercie-t-il ses parents ?
   « Francs beaucoup! »
4. Comment une saucisse va-t-elle camper ?
   Dans un Wiener-bago.
5. Pourquoi la banane était-elle triste après sa course ?
   Il a perdu face à l'éventuelle saucisse.