Pour chaque personne qui a un enfant, il y a une opinion sur la façon dont les enfants devraient être élevés. Soit ferme. Allez-y doucement. Fixer des limites. Se détendre. Et bien qu'il existe certainement plus d'une façon de discipliner, certaines méthodes moins qu'efficaces semblent captiver l'imagination du public et devenir des stratégies incontournables, malgré l'avis contraire de la plupart des experts. Est-ce que votre la discipline des tactiques qui vous mènent sur la mauvaise voie? Découvrez ces cinq théories populaires qui ne fonctionnent tout simplement pas (et découvrez ce qui fonctionne réellement).
Mensonge n°1: la punition empêche les enfants gâtés
Il est naturel de penser que les enfants sont gâtés parce qu'ils ont des parents qui leur donnent tout ce qu'ils veulent. Mais c'est une erreur d'assimiler la discipline à la punition, déclare la spécialiste de la parentalité Bonnie Harris, auteur de Quand vos enfants appuient sur vos boutons. Vous n'avez pas besoin d'envoyer un enfant qui se conduit mal dans sa chambre pour renforcer les règles de la maison. « La discipline vient du mot enseignement », dit Harris. « Utilisez les actions inappropriées d'un enfant comme une opportunité de discuter de comportements alternatifs dans cette situation, afin qu'elle ait les outils pour faire mieux la prochaine fois. »
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Mensonge n°2: pas de douleur, pas de gain
Commençons par préciser que donner une fessée à un enfant n'est jamais la meilleure solution et n'apporte pas les changements de comportement à long terme que vous recherchez. Les punitions douloureuses peuvent également prendre une forme psychologique et sont tout aussi préjudiciables au développement de votre enfant. Réprimander un enfant, l'envoyer dans sa chambre ou retirer un jouet préféré met en évidence le négatif sans lui apprendre comment faire mieux la prochaine fois. « Si je retire quelque chose à un enfant et le rend malheureux, comment cela l'aide-t-il à grandir? » demande Harris. Sans une discussion à double sens sur ce qu'ils pourraient faire pour s'améliorer la prochaine fois, il n'y a aucune raison de s'attendre à un résultat différent. « L'idée que faire en sorte que quelqu'un se sente mal l'améliorera est erronée », déclare Harris.
Mensonge n°3: ils essaient d'être méchants
Lorsque votre enfant fait quelque chose que vous n'aimez pas, vous pouvez être sûr qu'il le fait parce que cela lui semble une bonne idée, pas parce qu'il veut être une mauvaise personne. Dans le feu de l'action, cela peut être difficile à voir, mais le moyen le plus efficace d'être parent est de résister à la critique de l'enfant et de se concentrer sur le comportement. « C'est une erreur courante pour les parents de penser que si je lui dis qu'elle est mauvaise et que je la punis suffisamment, elle voudra aller mieux », dit Harris. Mais en fait, ce que vous dites à votre enfant, c'est qu'il n'est pas aimé ou désiré, et qu'il n'est pas assez bien – des cicatrices émotionnelles qui peuvent durer longtemps dans le futur.
Mensonge n°4: Établir l'autorité est crucial
Ce que vous voulez vraiment faire, c'est établir un respect sain entre vous et votre enfant. Les enfants qui respectent leurs parents sont plus susceptibles de faire ce qu'on leur demande la première fois, car ils ont appris par expérience qu'il y a généralement une bonne raison à la demande. « L'autorité dit « oui » ou « non » parce que vous avez le pouvoir de le faire», explique Harris. "Cela ne fait pas qu'un enfant vous respecte, cela signifie simplement que vous avez plus de pouvoir. Le respect vient du fait d'expliquer vos décisions à un enfant et de l'impliquer dans le processus de comprendre pourquoi une idée est bonne ou mauvaise.
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Mensonge n°5: Le compromis est un gros mot
Quelque part en cours de route, le concept de négocier avec un enfant désemparé a eu mauvaise réputation – comme dans, discuter de ses demandes chargées de crises de colère s'apparente à céder. En fait, il s'agit d'enseigner à votre enfant des compétences de vie. « Vous voulez élever un enfant qui sait faire des compromis », dit Harris. Comment ça marche: Vous demandez à votre enfant de vider le lave-vaisselle. Quelques heures plus tard, ils ne l'ont pas fait. Maintenant, ils veulent que vous les conduisiez chez un ami pour jouer. « C'est l'occasion pour vous de dire: « Je me souviens vous avoir demandé de faire quelque chose pour moi; maintenant tu me demandes de faire quelque chose pour toi », dit Harris. « Dites-leur: « Quelque chose ne va pas – pouvez-vous trouver un moyen de le réparer? » » Ces conversations enseignent à votre enfant que le monde est plein de concessions mutuelles. Aucune punition ne peut avoir cet effet.
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