Dans le monde d'aujourd'hui, avec des parents plus à l'écoute nutrition que jamais, il existe de nombreuses façons innovantes d'envoyer votre maternelle à l'école avec une maison saine et copieuse déjeuner, ce que vous ne ferez pas parce que votre jardin d'enfants ne mangera pas un sain et remplissant le déjeuner fait maison, et il fait beaucoup trop sombre et froid dans votre cuisine à 6 heures du matin pour le faire de toute façon.
Au lieu d'insister sur le légume ci et d'équilibrer ça et d'essayer de discerner quel bâtonnet de bretzel va dans quel compartiment de la boîte à bento, voici mon approche infaillible de l'emballage.
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1. Dans la noirceur d'encre de l'aube glaciale, respectez la promesse du nouveau jour en entrant directement dans le garde-manger.
2. Sortez tous les fruit, des légumes, du pain frais, de l'eau purifiée et un sac de mélange montagnard biologique, puis rassemblez-les tous dans vos bras et placez-les dans l'allée car vous n'aurez besoin d'aucune de ces choses.
3. Procurez-vous la boîte à lunch de l'armoire. S'il fait encore noir, saisissez simplement l'objet le plus proche qui ressemble à un Minion ou à l'un des Teen Titans Go. À moins, bien sûr, que vous soyez l'un de ces gens de la boîte à Bento. Si vous faites partie de ces gens de la boîte à Bento, vous avez planifié, classé par ordre alphabétique et codé par couleur tous les ingrédients du déjeuner et cela n'aura aucun sens pour vous. Allez commencer le yoga.
4. Sortir pain pour faire un sandwich au beurre de cacahuète. Non, pas ce pain. Ce pain contient des noix. PAPA J'AI DIT PAS CE PAIN. Le Seigneur Dieu vous aide si vous choisissez le mauvais pain.
5. Assurez-vous de ne pas utiliser de beurre de cacahuète spécialisé avec un descripteur étranger comme « miel » ou « extra doux », étalez du beurre de cacahuète sur le pain sans noix préféré de Son Altesse
6. Trop de beurre de cacahuète. Épongez-en un peu.
7. Maintenant, ce n'est pas assez de beurre de cacahuète. De plus, il vous manque des taches le long du bord. Assurez-vous que le beurre de cacahuète enrobe jusqu'au dernier centimètre carré de votre pain pur et non souillé.
8. Ne rêvez pas de placer ce sandwich dans le Minion sans vous engager dans une élimination de la croûte.
9. Emballez une portion de fruits sains, en prenant soin d'exclure les éléments suivants: pommes, oranges, bananes, mangues, tomates qui peuvent ou non être un fruit qui sait, limes, citrons, pamplemousses, noix de coco, prunes, abricots, myrtilles, cerises, kiwis, caramboles quoi que ce soit, ananas, pêches, poires, raisins, figues, papayes, fraises vous savez quoi, vis ça, il suffit de jeter un Fruit Roll-Up, l'enfant peut manger des bananes quand il arrive à Université.
10. Prenez un moment pour apprécier que la générosité majestueuse de la nature nous a tous bénis avec une source gratuite de nutriments organiques sucrés que vous ignorez au profit d'une feuille de six pouces carrés de couleur pourpre papier mouche.
11. Épluchez et hachez une poignée de carottes, puis, pour gagner du temps, mettez-les en boule et jetez-les par la fenêtre.
12. Emballez un contenant de craquelins Goldfish. Si vous n'avez pas de craquelins Goldfish, vous pouvez utiliser de la chapelure Wheat Thin.
13. Envisagez de sauter tout cela en payant le déjeuner chaud de l'école, puis rappelez-vous que vous paieriez 4,95 $ par jour pour votre précieux trésor de consommer un demi-bagel nature, 1,5 carottes miniatures et du lait hyper-chocolaté au point que c'est presque un solide.
14. Les raisins secs comptent-ils comme des fruits? Bien sûr, pourquoi pas.
15. Attends, c'est la couleur du bâtonnet de fromage qu'il aime? Aime-t-il le bâtonnet de fromage blanc ou le bâtonnet de fromage orange? Oh doux, en voici un qui est tout tourbillonnant avec les deux.
16. Si vous n'avez plus de fromage, pensez à le remplacer par une barre Halloween Twix.
17. Pour y mettre des fruits, incluez un de ces récipients de compote de pommes que vous pouvez injecter directement dans votre bouche. Ils sont super amusants quand ils fuient.
18. Jake Arrieta a-t-il déjà signé quelque part? Vérifie ça, si jamais tu sors de cette cuisine.
19. Si vous vous trouvez dans un pincement, pensez aux barres Clif, ces galettes alimentaires en purée qui ont le goût de paillis aromatisé à la pâte et sont préférées par les coureurs de marathon des athlètes extrêmes. Si c'est assez bon pour les randonneurs du Kilimandjaro, c'est assez bon pour la cafétéria.
20. Écrivez une note d'amour réfléchie dans le déjeuner de votre enfant, puis gâchez le moment partagé entre le parent et le fils en l'instagramant immédiatement pour l'approbation de la marque.
21. Vérifiez les goûts.
22. Vérifiez une fois de plus les likes.
23. Cela fait quelques minutes. Peut-être que vous devriez voir ce qui se passe avec les likes.
24. Avons-nous parlé du lait? Obtenir le Thermos et versez du lait! Si vous n'avez pas de thermos, jetez-y simplement une bouteille de Gatorade, le bus arrive.
25. Pas le Gatorade bleu.
26. Pas le Gatorade violet.
27. Qu'est-ce que c'est, G2? Qu'est-ce que c'est que G2? Il ne va pas aimer ça, mon pote.
28. C'est encore le Gatorade bleu. Faites attention.
29. Fait Popcorn compter comme des fruits? Bien sûr, pourquoi pas.
30. Envoyez l'enfant à la porte avec une boîte à lunch suspendue de façon précaire à sac à dos et en laissant une traînée de raisins secs de votre porche au bus.
31. Faites la promesse torride et futile que vous commencerez à le faire la veille.
32. Consommez les restes de pop-corn.
