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J'ai beaucoup voyagé dans ma vie. J'ai vécu dans 4 pays, visité d'innombrables autres et passé les 5 dernières années en tant qu'humoriste en tournée, racontant des blagues dans une ville différente plus de 45 semaines par an. Comme vous pouvez l'imaginer, j'ai beaucoup d'histoires d'horreur de voyage. Il y a eu la tempête de neige à Williston, dans le Dakota du Nord; ou la fois où j'ai failli être écrasé par ma propre voiture dans un parking de Walgreens (note à moi-même: mettez votre frein de stationnement, vous conduisez un levier de vitesses). Mais rien ne peut vous préparer à voyager avec un bébé.
Bien sûr, parfois, c'est simplement super ennuyeux, avec peut-être une petite éruption ou des pleurs incessants pendant un trajet en voiture de 4 heures. Rassurez-vous, chaque nouveau parent qui pense, comme moi, "mais mon enfant sera différent", il viendra une expérience si mortifiante que cela vous fera envisager d'arrêter sur-le-champ: arrêter de voyager, d'être parent et peut-être de vivre à l'extérieur de votre maison tout à fait.
Mon expérience est venue lors d'un voyage en solo à Orlando avec mon petit garçon de 10 mois, Max. Max avait passé la matinée à flirter avec tout le monde à LaGuardia, jouer à cache-cache était son dernier tour et il était en feu. Des grands-pères adorables, de jeunes jolies femmes, des adolescents grincheux, des agents de bord occupés - s'ils regardaient dans sa direction, ils étaient dans son jeu. Je lui ai donné le petit-déjeuner avant d'embarquer et je me souviens avoir pensé en lui donnant une bouchée du pain à la citrouille que mon mari avait fait que matin et une poignée de myrtilles dont j'étais fier de quel mangeur aventureux il était devenu (je pense que c'est ce qu'ils appellent préfiguration ?).
C'était plein, frat-boy après un vomi de kegger.
L'avion est resté sur la piste pendant 30 minutes, alors que nous attendions notre tour dans la longue file d'attente des avions. Quand j'ai pensé que nous étions sur le point de décoller, je lui ai donné une bouteille pour se protéger contre ses oreilles qui éclataient, avec diligence suivant les conseils de la bible des parents modernes: Le groupe local Facebook Parenting (loué au parent esprit de la ruche). Max a terminé la bouteille juste au moment où le capitaine a annoncé que nous étions neuvièmes pour le décollage. Ne voulant pas défier le tout-puissant groupe Facebook, alors que l'avion commençait enfin à s'élever dans les airs, j'ai consciencieusement mis la couverture d'allaitement Hooter Hider au nom horrible et j'ai allaité Max. Juste au moment où je commençais à me sentir sacrément satisfait de protéger les oreilles de mon précieux spawn, Max m'a regardé de sous la couverture, paniqué sur son petit visage et a vomi partout.
flickr / Evan Bench
Quand je dis vomir, je ne veux pas dire cracher. Cracher est adorable, cracher est inévitable, cracher est ce qui recouvre encore la majorité des meubles de ma maison. C'était plein, frat-boy après un vomi de kegger. Teinté d'orange à cause du pain à la citrouille, il nous couvrait tous les deux des épaules vers le bas, passait entre les sièges, coincé dans la housse de ceinture de sécurité. J'ai vu des myrtilles entières rouler sous mon siège. Il semblait que cela ne s'arrêterait jamais. Mais ensuite c'est arrivé et Max m'a souri.
« Merde », pensai-je, « je dois l'avoir trop nourri. » J'ai peut-être aussi blâmé mon mari, qui était confortablement à la maison, d'avoir fait ce qui était manifestement un pain à la citrouille toxique. Heureusement, Max était toujours sous la couverture d'allaitement, donc sans que personne ne le sache, je nous ai nettoyés ainsi que les alentours zone aussi discrètement que possible, en utilisant plus d'un demi-contenant de lingettes, puis j'ai tout scellé dans un Ziploc sac. Les choses étaient calmes pendant les minutes suivantes pendant que j'attendais que l'avion atteigne une altitude où nous pourrions nous lever et utiliser les toilettes. Max a joué à coucou avec une dame française derrière nous pendant que je complotais comment prendre des vêtements de rechange dans notre bagage à main.
Dès que j'ai aperçu une femme se lever pour aller aux toilettes, je suis entré en action. Le sac à couches déjà sur mon épaule, j'ai tendu la main pour attraper mon bagage à main dans le bac supérieur, Max en équilibre sur ma hanche (pas un exploit facile; c'est un gros morceau de bébé).
L'hôtesse de l'air s'est approchée de nous et nous a dit de son ton d'hôtesse de l'air le plus ennuyé: « Madame, vous êtes va devoir s'asseoir, il y a quelqu'un d'autre qui attend les toilettes et vous devrez attendre votre tourner."
« Oh », ai-je dit, « Il a juste… »
« Vomit » était ce que j'allais dire, mais avant que le mot ne puisse quitter mes lèvres, Max a décidé d'illustrer mon propos en se penchant et en vomissant tout le long de mon dos et tout le long de l'allée. Puis, juste pour insister, il a ensuite tourné la tête vers moi et a jeté le devant de ma chemise. Si je n'avais pas été gelé par la peur pour la santé de Max et le choc et la honte que j'étais maintenant CE parent dans l'avion, j'aurais félicité mon bébé pour son excellent timing comique. Pendant une fraction de seconde, j'ai envisagé de remettre Max à la gentille dame française derrière moi qui savait sûrement mieux que moi comment prendre soin de lui et de me diriger vers la sortie la plus proche.
flickr / Kate Gardiner
À son honneur, voyant les larmes me monter aux yeux, l'hôtesse de l'air est passée d'une supériorité arrogante à une pitié utile si rapidement que je suis sorti de ma panique. Sortant mon sac du plafond, il a chuchoté: "J'ai vu pire."
"Vraiment?" ai-je demandé, plein d'espoir, en espionnant 2 myrtilles entières dans la poche de ma chemise.
"Oh, bien sûr." dit-il, sans conviction. À ce moment-là, j'ai décidé que j'avais besoin de le croire plus que j'avais besoin qu'il dise la vérité. J'ai laissé l'hôtesse de l'air nettoyer le désordre pendant que je me dépêchais de nous précipiter, Max et moi, dans la petite cabine de la salle de bain pour changer nos vêtements (de bien sûr, j'avais attrapé un pyjama trop petit, j'avais donc le défi supplémentaire de relever la fermeture éclair sur son bébé charnu cuisses).
Bien que saucissonné dans un pyjama de astronaute, Max, complètement épuisé, s'est installé sur mes genoux pour une longue sieste, me laissant le temps de réfléchir à ce qui venait de se passer. J'ai soudainement eu un souvenir clair d'un rendez-vous de jeu que nous avions eu 3 jours plus tôt où j'avais offert du café à la maman et elle avait refusé, disant "mon estomac est se sentir un peu mal. J'ai su alors que Max avait le redoutable virus de l'estomac qui avait balayé la ville de New York (et, en 4 jours, s'est propagé à moi, mon mari, ma mère, mon frère, notre nounou et son petit ami, et probablement les dizaines d'enfants dans cet avion à destination d'Orlando juste à temps pour Noël). Bizarrement, j'étais soulagé. Au moins, je connaissais la cause de ce spectacle d'horreur.
Mais rien ne peut vous préparer à voyager avec un bébé.
Nous avons traversé le reste du vol avec seulement quelques purges mineures supplémentaires, que j'étais maintenant préparé avec une serviette que j'avais attachée autour du cou de Max comme s'il était un homme affamé se préparant pour un désordre festin de homard. Ce n'est que lorsque je suis passé devant un miroir alors que nous traversions le terminal jusqu'à la voiture de ma mère que j'ai vu que mon dos était encore complètement couvert. J'ai commencé à rire comme une folle, ce qui a fait rire Max.
flickr / Sergio Maistrello
Nous nous tenions là, lui se balançant devant moi dans son porte-bébé, style Hangover, les larmes coulant sur mon visage, regardant le désordre qui nous était reflété dans le miroir. De toutes les choses dont je m'étais inquiété quand j'étais parti pour l'aéroport ce matin-là; traverser la TSA en un seul morceau, ennuyer les autres passagers avec des pleurs, des tortillons ou un bébé général, recouvrir l'avion du petit-déjeuner de mon bébé n'était pas sur ma liste.
Mais maintenant c'était arrivé; J'avais eu mon expérience de voyage singulièrement horrible et je n'avais pas arrêté (malgré vraiment, vraiment envie). À ce moment-là, je me sentais comme un super-parent. J'ai un enfant juste assez longtemps pour savoir que toute forme de confiance dans votre rôle parental est rare et sentiment fugace et j'allais le garder pour tout ce que la prochaine humiliation parentale me réserve pour moi. Et j'ai fait. Je l'ai tenu assez longtemps pour regarder Max, rempli d'amour pour cette petite personne, et pour qu'il regarde en arrière vers moi puis grogner, faisant caca directement à travers sa couche et sur le seul morceau de chemise propre que j'avais la gauche. Nous ne quitterons peut-être plus jamais la maison.
Sally Brooks est une scénariste et humoriste en tournée nationale qui vit à New York avec son mari patient et son gros bambin. Elle a enregistré son premier album de comédie "Brooks Was Here" la nuit même où elle est tombée enceinte, rendant les morceaux sur le fait de ne jamais vouloir d'enfants d'autant plus drôles rétrospectivement. Consultez son site Web www.sallybrooks.com.
