Je n'ai pas une grande maison, une adhésion au Trunk Club ou des prêts étudiants, mais mes enfants ne mangent que des pommes Honeycrisp, donc c'est une sorte de lavage.
Si vous connaissez les pommes Honeycrisp, vous avez goûté au paradis sous forme de pomme et vous avez appris, comme moi, que toute consommation future de fruits sera une déception monstrueuse. Si vous n'êtes pas familier, félicitations! Vous et votre compte d'épargne serez très heureux ensemble.
Les pommes Honeycrisp sont le cépage frais et dodu dans la section des produits sous le signe étiqueté « Versions prohibitives des aliments normaux ». Ils sont grands. Ils sont délicieux. Contrairement aux pommes stupides et stupides, qui se cassent comme si vous coupiez des flocons d'avoine, les Honeycrisps, fidèles à leur nom, craquent en un croustillant exemple de la symétrie majestueuse de la nature, comme les cristaux d'une géode, leurs petites gouttelettes de jus-spray jouant délicieusement dans le air.
Si j'ai des préjugés contre les autres pommes, c'est parce que je les déteste. En ce qui me concerne, les Honeycrisps sont le seul type de pomme dans toute la création de pomme de Dieu, et les agriculteurs de la nation pourraient jeter en masse tous les Red Delicious (pas) et Jazz (inexact) et Gala (rien de moins festif) et Jonagold (difficile à prononcer) et Pink Ladies (un nom qui se trompe deux fois) et surtout Granny Smiths (s'il vous plaît) dans un cratère dans une décharge avec les
Contrairement aux pommes stupides et stupides, qui se cassent comme si vous coupiez en flocons d'avoine, les Honeycrisps, fidèles à leur nom, craquent dans un exemple frappant de la symétrie majestueuse de la nature.
Les pommes Honeycrisp sont absolument, désespérément et immuablement notre décision d'épicerie la plus luxueuse; pour me les offrir, j'utiliserai volontiers du shampoing comme savon, je me brosserai les dents avec du bicarbonate de soude et je réduirai mes médicaments contre le cholestérol. Et je maintiens cette proclamation très importante pour deux raisons: 1. Avoir des opinions farouches sur les pommes m'empêche de lire les nouvelles et 2. Ce sont les seuls que mes enfants mangeront.
Maintenant, en tant qu'adulte, je me rends compte qu'il est possible de nourrir les enfants avec autre chose que l'option pantalons fantaisie, et que c'est généralement un mauvais précédent de laisser des enfants de 5 ans dicter votre budget d'épicerie. C'est un point légitime, auquel je pense souvent pendant que je l'ignore pour acheter des pommes Honeycrisp à mes enfants.
Parce que voici le truc: ils les mangent.
Voici l'autre chose: ce sont des fruits.
Voici la troisième chose: ils sont merveilleux. Ils ont le goût des anges, si les anges étaient des pommes. Je peux à peine regarder les autres pommes. D'autres fruits sont morts pour moi, y compris les très vieux dans mon tiroir à fruits, qui en plus d'être morts pour moi sont en fait morts. Et il n'y a pas que moi: les choses sont arrivées
Et il n'y a pas que moi: les choses ont atteint un point où mon ami Ed et moi – deux adultes cultivés et bon marché qui se connaissent depuis Little League – nous nous envoyons des SMS hyperventilants si nous tombons sur des ventes Honeycrisp chez Kroger. Un après-midi, il en trouva un tas pour 1,99 $/lb. et nous l'avons littéralement pris pour croire que l'économie américaine avait commencé son effondrement inévitable, ce qui n'était pas très improbable. À un moment donné, Ed et moi quitterons probablement nos emplois et commencerons à vendre des pommes dans le lit d'un pick-up. à la sortie de l'I-65, qui, puisque je suis écrivain, offre à mes enfants une chance beaucoup plus élevée de fréquenter Université.
Les pommes Honeycrisp sont absolument, désespérément et immuablement notre décision d'épicerie la plus luxueuse; pour me les offrir, j'utiliserai volontiers du shampoing comme savon et je me brosserai les dents avec du bicarbonate de soude et je réduirai mes médicaments contre le cholestérol
Aucun de nous n'a le moindre problème avec cela, et si vous avez lu jusqu'ici, vous non plus. Si votre enfant est pointilleux, sélectif ou poussé à se nourrir entièrement de bâtonnets de fromage, de yaourts en portion individuelle et de morceaux de poulet assortis et que vous tombez sur un aliment qu'il consommez et n'entraînera pas immédiatement la germination d'une queue d'âne, vous la leur donnerez probablement, et franchement, il y a eu des dîners où j'ai hésité sur la queue d'âne chose.
Je n'ai pas de statistiques à ce sujet, mais je pense que 100 % des parents, et un pourcentage plus élevé de ceux sur Internet, déclarent se lancer dans la parentalité avec des objectifs nutritionnels extrêmement ambitieux, proclamant qu'ils ne nourriront leur progéniture préservée qu'avec des aliments biologiques et sans OGM provenant du Jardin d'Eden, pour atteindre un point quelque part au cours des 24 premiers mois où cette ambition évolue en un déjeuner composé de tout ce que Life Savers est tombé sur le sol dernier. (C'est cette initiative qui m'a un jour obligé, pendant plusieurs mois complets, à servir à mon fils un mélange à base de céréales indiscipliné appelé CocoaLuckyTrix, qu'il a bien sûr inventé. Vous ne pouvez pas croire à la couleur étrange qui a transformé le lait.)
En bref, nous sommes tombés sur une source de fruits fiable et nous nous y tenons. Bien sûr, c'est un mauvais précédent de laisser vos enfants dicter vos décisions d'épicerie, mais d'un autre côté, ils le font quand même. Il s'agit d'une petite victoire parentale accidentelle pleine de vitamines que je peux compenser en réduisant le café et les rouleaux de pizza. Et des films. Et, vous savez, de l'essence pour la voiture. Telle est la vie d'adulte: l'attente est une chose puissante, mais le compromis est plus puissant. C'est un bon point. Ed et moi sommes entièrement d'accord.
