Le mot « paisible » n'est pas la première chose qui vient à l'esprit lorsqu'un enfant se glisse dans ma chambre à 2 heures du matin. essayant de se blottir. La paix est aussi incompatible avec les pleurnicheries et les pannes de voiture. On pourrait soutenir que c'est une impossibilité au sein d'une famille nucléaire. On pourrait dire que c'est un rêve.
La paix peut être difficile à atteindre - impossible même - mais c'était néanmoins ma destination après avoir reçu une copie de la nouvelle étude du Dr Laura Markham. Parent paisible, cahier d'exercices pour enfants heureux. Markham est un fervent partisan de la parentalité avec une énorme dose de pleine conscience et d'amour. Elle ne croit pas à la discipline. Elle croit à la connexion et à l'empathie. Elle est super intelligente et gentille dame à qui je parle parfois. Je l'aime bien et je voulais croire que je pouvais utiliser ses stratégies à bon escient. Je voulais avoir foi en elle et en moi.
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Pourquoi? Parce que j'ai trouvé sa vision de la parentalité - celle de la joie et de la coopération entre le parent et l'enfant - profondément convaincante. Ça, mon ami, c'est Shangri-La. Son cahier proposait d'éclairer un chemin que j'étais prêt à parcourir. Mais il fait sombre la nuit et il est facile de se perdre.
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Ma semaine de parentalité paisible a commencé avec l'invasion de la chambre à 2 heures du matin.
— Sortez, grommelai-je en poussant mon plus jeune loin du lit. J'ai alors commencé à ignorer sa retraite en larmes. Le sommeil n'a pas été facile après cela. La culpabilité pesait sur ma poitrine. Avant de me coucher, j'étudiais un chapitre de cahier d'exercices sur le recâblage de mon cerveau pour répondre à mes enfants avec patience et amour plutôt que dédain. J'ai essayé de l'intérioriser. Clairement, j'ai échoué.
Cela allait être plus difficile que je ne le pensais.
Markham encourage les parents à aborder l'adversité comportementale de la même manière qu'ils pourraient s'approcher d'un incendie accidentel. Sa version de "Stop. Drop and roll », est « Stop. Laissez tomber et respirez. »: Arrêtez ce que vous êtes en train de faire, abandonnez votre agenda et faites une respiration réfléchie. Ce n'est qu'alors que vous pourrez répondre à vos angoisses, aborder votre enfant avec empathie et chercher une solution.
En ramassant le cahier d'exercices le lendemain matin, j'ai réalisé qu'une grande partie de la méthode de Markham exigeait que les parents s'examinent de près. Qu'est-ce qui déclenche la colère? Y a-t-il du chagrin? Anxiété? Vous ne pouvez pas vous attendre à aborder les enfants avec gentillesse, suggère le cahier d'exercices, si vous ne pouvez pas vous approcher avec gentillesse. C'était une idée puissante. Et celui dans lequel je voulais entrer. Mais je n'avais pas le temps.
Je me suis dit que j'y reviendrais plus tard et j'ai sauté le pas. Ce que je voulais, c'était des outils à utiliser quand mes enfants étaient des abrutis. Et je les ai trouvés, mais seulement après un sérieux changement de perspective.
Le fait était, selon Markham, qu'une grande partie du problème était basée sur le fait que je croyais que mes enfants étaient des abrutis. Ce que je ne comprenais pas, c'est qu'ils n'étaient ni si sophistiqués ni si mesquins. Contrairement à moi.
Ce qui me manquait, c'était une empathie essentielle pour mes enfants. Ce qui me manquait, c'était l'écoute et la compréhension. En lisant le cahier d'exercices, j'ai été frappé par le fait que mon aîné n'était sur la planète que depuis 7 ans. Et pourtant, je m'attendais à ce qu'il agisse comme un homme de 40 ans bien élevé. C'était quelque chose que je pouvais à peine faire après avoir vécu 40 ans.
Ouf.
Alors au milieu de la nuit, quand mon enfant a dit qu'il avait peur, j'ai utilisé l'expérience de mes 40 ans pour rejeter carrément ses peurs (« Il n'y a rien à craindre. Arrêtez d'être ridicule. »). Ce que j'aurais dû faire était de comprendre qu'il y a beaucoup d'inconnues pour un enfant de 7 ans, ou d'explorer pourquoi et de quoi il avait peur.
J'ai soudain réalisé à quel point j'étais grand et puissant par rapport à mes enfants. Et j'avais utilisé ce pouvoir de manière irresponsable sur ces petits garçons. Au lieu de me connecter, j'avais été une brute. Et je ne voulais pas être une brute. J'avais été élevé par des brutes. Je n'ai pas beaucoup aimé.
Ainsi, pendant les jours suivants, lorsque des problèmes sont survenus, j'ai suivi la prescription du Dr Markham. Je me mettrais à leur niveau, je les rapprocherais et sympathiserais. Je m'occupais d'eux, j'écoutais réellement et je répétais ce que j'avais entendu.
Souvent, cela suffisait. Un soir, l'enfant de 5 ans s'est cogné l'orteil. Dans le passé, je lui aurais donné un minimum de sympathie, je lui aurais dit de s'en débarrasser et les pleurs se seraient poursuivis pendant une demi-heure, ce qui m'a rendu frustré par sa réaction excessive. Cette fois, je l'ai tiré sur mes genoux.
"Aïe, tu t'es cogné l'orteil," répétai-je. « Ça fait mal et c'est frustrant, n'est-ce pas? »
Il acquiesca. S'essuyer les yeux.
— Ouais, gémit-il.
"Que devrions nous faire? Attendez que ça aille mieux et allez jouer ?
— Ouais, dit-il avec plus d'assurance.
Et puis nous nous sommes assis. Et puis il s'est essuyé les yeux une fois de plus, a sauté de mes genoux et s'est remis à jouer. Ce fut une révélation.
En fait, c'était une révélation suffisante pour que je l'aie gardé toute la semaine. J'ai également suivi les conseils de Markham, méditant sur l'amour que j'ai pour mes garçons. Vraiment tomber dans la belle présence d'eux. J'ai dit oui plus souvent. J'ai construit des kits Lego avec eux et je me suis émerveillé de la façon dont ils pouvaient suivre les instructions compliquées.
Il y avait moins de cris. Honnêtement, j'avais l'impression qu'il y avait plus de paix.
Puis la voiture est tombée en panne sur le parking de l'école de natation. C'était un problème de batterie. Un que nous avions ignoré. Et maintenant, nous étions coincés après le cours de natation avec deux garçons affamés qui perdaient la tête.
La logistique de la situation était exaspérante. Cela nécessiterait des amis, un démarrage raté et un achat de batterie de voiture tard dans la nuit. Même avec tout l'amour récent, c'était trop.
Avec le capot ouvert, éructant un enchevêtrement de câbles de démarrage vers un véhicule voisin, mon enfant de 5 ans n'arrêtait pas de répéter: "Nous allons tous mourir." Bien que factuel au sens large, cela n'a pas été utile. L'enfant de 7 ans craignait en larmes que nous ne rentrions jamais à la maison. J'ai tourné la clé.
La voiture fit clic-clic-clic et les enfants gémirent. Je savais que je devais les regarder dans les yeux et les rassurer, mais ce moment requérait une opportunité. Mon intestin était serré. Je voulais dire à mes enfants que tout allait bien. Mais ce n'était pas le cas. J'étais en colère contre moi-même parce que j'avais négligé un problème et maintenant il fallait que la merde soit faite. J'ai tourné la clé.
Cliquez-cliquez-cliquez.
"Nous allons tous mourrir."
"Nous ne rentrerons plus jamais à la maison!"
« Tais-toi juste », ai-je rétorqué vicieusement à mes garçons. « Ferme ta gueule. » Il n'y avait aucune gentillesse en moi à trouver. Aucune empathie ni joie. J'avais l'impression que tout s'effondrait autour de mes oreilles. J'étais un idiot et tout était de ma faute.
Cette nuit-là, il y avait plus de pleurs et de frustration et plus de claquements. Et ce n'est que lorsque j'étais au lit, calme et pensif, que j'ai réalisé que je n'aurais peut-être pas dû sauter ce chapitre.
Alors j'y suis retourné. Être un parent paisible, j'ai découvert que cela signifie aussi être en paix avec soi-même. Cette paix doit être le fondement. Je travaille enfin dessus.
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