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Un jour, lors de mes récentes vacances extravagantes, j'ai regardé mon téléphone pour vérifier l'application Weather Channel et j'ai remarqué que nous étions sous une Tornado Watch. Apparemment, à cette période de l'année, tout l'État du Dakota du Sud est en proie à des conditions météorologiques extrêmes et les conditions étaient propices à un bon vieux nuage de mort.
« Oh, ne vous inquiétez pas », dit ma belle-mère. "On dirait qu'il va se diriger vers le nord d'ici."
Apparemment, elle a utilisé sa formation approfondie en météorologie pour déterminer cela.
Ironiquement, quelques heures plus tard, nous nous retrouvons dans notre chambre de motel Best Western en train de regarder une émission sur les tornades sur la chaîne météo lorsque mon fils demande: « Les tornades sont-elles réelles? »
Il s'avère qu'il était sur le point d'apprendre à quel point ils sont réels.
Mon téléphone sonne peu de temps après et je baisse les yeux. C'est l'un de ces messages texte d'alerte d'urgence en masse qui dit qu'il y a un avertissement de tornade pour notre région et qu'il faut se mettre à l'abri immédiatement. Trente secondes plus tard, l'alerte d'urgence se déclenche sur la télévision. 30 secondes plus tard, le téléphone de ma femme sonne. Et puis 30 secondes plus tard, le téléphone de ma belle-mère ne fait rien parce que je pense que c'est un iPhone d'origine et qu'il n'a probablement même pas d'application calculatrice.
Alors maintenant, mon fils panique un peu, ce qui est compréhensible. On lui dit de se calmer, mais ça s'éteint quand la sirène d'urgence à Wall, dans le Dakota du Sud, se déclenche. Je retourne dans la chambre et passe à une chaîne locale juste à temps pour entendre un météorologue dire, "C'est une tempête incroyablement puissante avec une très grosse tornade, et elle se dirige tout droit vers le mur Région. Si vous êtes dans cette zone, abritez-vous immédiatement dans un sous-sol.
Les figures. Non seulement la chambre dans laquelle nous étions était non-fumeurs, mais elle n'était pas non plus sous-sol.
J'appelle la réception pour demander quoi faire, et elle dit qu'elle recommande à tous les clients de se diriger vers l'arrêt à quatre voies et de prendre à gauche. Juste en bas de la route, il y a deux églises où les gens vont.
"Des églises?" Je demande. « Est-ce que tu me dis d'aller là-bas pour la sécurité ou parce que nous allons avoir besoin de Jésus pour s'en sortir vivants?
Ma femme demande si elle pense que nous devrions aller à l'église, et je réponds en soulignant que l'église n'est sûre que si cette tornade géante ne frappe pas l'église. Lorsque vous voyez des photos de tornades, c'est rarement une église qui reste debout. C'est quelque chose de bizarre comme un réfrigérateur au milieu des décombres. Encore une fois, nous n'avons pas de chance parce que notre réfrigérateur est l'un de ces petits de style dortoir et je suis sûr que la merde ne rentre pas là-dedans.
Au lieu de cela, nous nous installons tous les six dans la salle de bain. Nous avons une chambre de style suite où une salle de bain intermédiaire sépare 2 chambres. Nous mettons les enfants sous le comptoir, mes beaux-parents vont s'asseoir sur la baignoire, et Amanda et moi nous mettons sous une table que j'ai traînée depuis l'autre pièce. Le seul brin d'humour dans tout ça, c'est que mon beau-père était en fait assis sur le siège des toilettes lui-même avec son pantalon et non le couvercle parce que c'était l'un de ces couvercles fragiles qui semblaient Pause.
Mais c'est à ce moment-là que le courant est coupé. Je n'utilise pas très souvent le langage R-rated dans ce blog, mais la seule pensée dans ma tête était,
"Oh. F-k. "
Vous voulez parler d'effrayant, imaginez être dans une chambre de motel du Dakota du Sud noir de jais qui fait environ 90 degrés sans bruit autre que les cris de panique des touristes qui se bousculent dans le parking essayant de comprendre comment ne pas mourir.
Je me lève et marche dehors, et c'est effrayant. Je veux dire, vraiment effrayant. Il n'y a pas de vent et les éclairs remplissent le ciel, mais sans tonnerre. A chaque flash, je peux voir les nuages se déplacer, ressemblant à un grand monstre météorologique. C'est une analogie appropriée parce que ma fille crie depuis son abri sous l'évier:
"Maman, est-ce que papa va se faire manger par le nordato?"
Aww, si mignon, même face à une mort presque certaine.
Je sors à nouveau mon téléphone et essaie d'activer le radar. Évidemment, le Wi-Fi est éteint étant donné qu'il n'y a pas d'alimentation (ce qui n'a pas d'importance de toute façon puisque je suis presque sûr que le Internet y était toujours connecté.) et dans le Dakota du Sud, la 4G est autant une légende urbaine que le Loch Ness Monstre. Toutes les quelques secondes, je suis capable d'afficher un radar saccadé qui montre essentiellement une chose violette accrocheuse sur le point de passer à travers. Je pense qu'il faut ouvrir Twitter et rechercher « Tornado du Dakota du Sud » et j'obtiens un tas de captures d'écran de radars où les gens disent essentiellement: « C'est une énorme tornade! Les gens vont mourir!
Oh. F—k. De nouveau.
Peu de temps après, la grêle a commencé. Notre chambre était équipée d'un de ces systèmes d'air central à la pointe de la technologie qui pendent par la fenêtre et font couler du fréon sur le sol. Le bruit des boules de glace qui claquaient contre elle était assourdissant, surtout si l'on tient compte du fait qu'elles bombardaient également 50 voitures sur le parking en même temps.
C'est à peu près à ce moment-là que j'ai pensé avoir écrit mon dernier blog, et j'ai été submergé par cette sorte de poésie ironie que le voyage de vacances à travers le pays que je redoutais depuis si longtemps allait me tuer via tornade. Et là, mes copains avaient parié que je serais encorné par un bison.
Mais quelque chose de bizarre s'est produit: nous ne sommes pas morts. Après l'arrêt de la grêle, il a beaucoup plu et il y avait du tonnerre mais aucune tornade ne m'a jamais mordu. Le courant est resté coupé toute la nuit, et il faisait plus chaud que l'enfer en essayant de dormir.
Là encore, une nuit de sommeil agité est bien meilleure qu'un sommeil éternel. Donc je suppose que ça s'est passé pour le mieux.
Si vous avez aimé cet article, essayez le livre de Jason, Tu dois me chier: les neuf histoires de merde les plus drôles d'un homme.
