1. La liste des demandes n'est pas toujours claire, mais lorsqu'elles sont annoncées, elles sont souvent incroyablement précises.
Lorsque vous leur demandez ce qu'ils veulent, ils sont tellement absorbés par la question que leur petit cerveau de tout-petit semble surchauffer et ils bégayent et bégaient en essayant de prononcer les mots. La salive coule le long de leur menton, et une déclaration détournée et interminable se déverse finalement comme une eau de crue qui s'est accumulée derrière les travaux de terrassement: Je veux… je veux… je veux aller voir un film comme Foe-zen, mais je veux amener mon chiot Lego. Nous pourrions avoir une pizza. Un mardi, sur une fusée. Lorsque vous leur dites que leur demande n'est pas possible, ils la perdent. Avec les tout-petits, chaque demande est un potentiel Kobayashi Maru.
2. Ils protestent même lorsque vous leur donnez exactement ce qu'ils veulent.
Au déjeuner, après avoir passé en revue toutes les différentes options de nourriture, ils insister
3. Juste au moment où vous pensez que les négociations se déroulent bien, le comportement du sujet change instantanément.
L'enfant n'est que des câlins et des câlins un instant, mais soudainement, ils se précipitent vers votre visage et crient, JE MANGE VOTRE VISAGE COMME UN T-REX! OM NOM NOM NOM NOM ! En quelques secondes, votre visage est couvert de suffisamment de bave de tout-petit pour maintenir le CDC en activité pendant des années.
4. Les conversations quotidiennes rationnelles durent un certain temps, puis deviennent délirantes et absurdes en un instant.
Vous aviez peut-être prévu d'aller au parc après le déjeuner, et vous avez peut-être tous les deux longuement parlé de ce que votre tout-petit a l'intention d'y faire - descendre le glissez, allez sur la balançoire pour grands enfants - mais sur le chemin, votre tout-petit s'arrête au milieu de la conversation, et de la banquette arrière tout ce que vous entendez est un marmonnement guttural et vous jetez un coup d'œil en arrière pour les voir secouer la tête d'un côté à l'autre, le Dum-Dum qu'ils ont obtenu pour aller à la salle de bain dans les "toilettes des grands enfants" qui pend de leur bouche. Ils rient de manière maniaque pendant quelques instants, mettent leurs doigts dans leurs yeux et la seule chose qu'ils disent est: « Cercles oculaires! » C'est comme le Exorciste, seulement plus collant.
5. Quand les négociations vont au sud, elles le font à la va-vite.
Un désaccord tout à fait mineur – à savoir s'il y a ou non, en fait, cinq collations de poisson rouge dans l'assiette – peut dégénérer en un paroxysme de larmes et une tornade de membres se tordant en quelques secondes. Même lorsque vous comptez les poissons rouges pour eux - et ils comptent le long - ils ne sont pas d'accord.
6. Les menaces et la corruption sont omniprésentes.
Déjà mécontent de l'idée de négociation au départ, la menace du bambin est évidente: la moue frémissante la lèvre est prête à se transformer d'abord en un ricanement grotesque, puis en la gueule béante qui mène à l'enfer parental: un colère. Vos menaces - concernant les temps morts et le fait de dire au Père Noël - sont pour la plupart vides. Soyons honnêtes, vous n'allez pas refuser de cadeaux à un enfant de deux ans et demi à Noël.
Pour un tout-petit, les larmes sont une monnaie d'échange, et s'ils impriment suffisamment d'argent, ils savent qu'il y a de bonnes chances qu'ils puissent éventuellement encaisser.
7. Même si vous voulez tous les deux la même chose, cela peut toujours poser problème. Même quand il y a des points d'accord évidents - c'est amusant de voir grand-mère et grand-père au restaurant - le tout-petit refuse toujours de coopérer, souvent parce qu'il perd en quelque sorte la capacité de se tenir debout, encore moins marche. (C'est encore plus déroutant parce que c'est le même enfant qui n'a rien fait d'autre toute la journée, à part courir de pièce en pièce en éparpillant des jouets comme une sorte de diable de poussière.)
Lorsque vous arrivez enfin sur le parking du restaurant – le voyage qu'ils ont exigé toute la semaine – ils se lamentent soudainement: « Non! Je ne veux pas aller au restaurant! Je veux manger une pizza à Minne-nap-olis! Ceci malgré le fait qu'ils n'ont visité Minneapolis in utero et n'y ont jamais mangé de pizza.
8. Il n'y a pas de victoire, seulement un retard de l'inévitable.
À l'occasion, grâce à une combinaison des caprices de l'humeur du tout-petit, de la préparation parentale (des collations!), Et peut-être d'un alignement fortuit des planètes, une négociation avec un tout-petit se passe bien. Le bambin utilise la salle de bain, aide à s'habiller, et même trouve et met (!) son manteau. Cela peut amener les parents choqués (et soulagés) à imaginer que les jours de batailles constantes ne dureront pas éternellement. Mais ensuite, quand vient le temps de les charger dans le siège auto, ils se retournent et tentent de filer: « Je ne veux pas m'asseoir dans ce siège. Vous êtes assis là. Papa, je veux conduire !
Brett Ortler est l'auteur d'un certain nombre de livres de non-fiction, y compris Cahier d'activités de découverte des dinosaures, Le guide du débutant pour l'observation des navires sur les Grands Lacs, Minnesota Trivia Je ne sais pas !, et plusieurs autres. Son écriture est parue dans Salon, chez Yahoo! ainsi qu'à LesProjet des bons hommes, et sur La dépression nerveuse, parmi de nombreux autres lieux. Mari et père, sa maison est pleine d'enfants, d'animaux et de bruit. Ce message a été initialement publié sur lefthooks.net
