10 choses à faire pour les enfants (qu'ils ne devraient vraiment pas)

Cela ne va pas beaucoup mieux que de se connecter et de créer des liens avec votre enfant sur des intérêts communs, comme les LEGO. Ou des beignets. Mais dernièrement, les adultes semblent aller trop loin dans cette idée en cooptant les objets préférés de leurs enfants et en les ruinant comme seuls les adultes peuvent le faire. Et oui, Super Soakers lance-flammes ça a l'air cool, mais pour tous vos amis qui ont passé le week-end à construire un mitrailleuse boule de neige avec ses enfants, il y en a un autre qui est allé au camp d'été pour adultes sans eux. Voici 10 choses que les adultes obsédés par la nostalgie ruinent et qui devraient à juste titre être laissées entre les mains minuscules et compétentes des enfants.

Hé, tout n'est pas mauvais. Vous pouvez manger du gâteau pour le dîner si vous le souhaitez.

Crayons de couleur
Vous devriez absolument passer du temps à colorier avec vos enfants. Ce que vous ne devriez pas faire, c'est passer tellement de temps à colorier sans vos enfants qu'ils

il n'y a plus de crayons de couleur pour le premier jour d'école. Il y a un moment et un endroit pour que les adultes s'espacent et se perdent dans leurs gribouillis, et cela s'appelle la réunion hebdomadaire à tous dans la grande salle de conférence.

Trottinettes
Quelque part le long de la ligne, il est devenu acceptable d'apporter un scooter au skate park et faire des kickflips à côté des skateurs et des BMXers. Et c'est assez juste si vous avez 10 ans. Si vous portez un casque et un costume pendant que vous vous dirigez vers le bureau en ville, il est temps de reconsidérer certaines décisions de la vie. Ou tout simplement prendre un vélo flippant.

Pyjama Foot
Oui, ils sont confortables. Oui, ils étaient tes préférés quand tu avais 3 ans. Oui, cela se termine toujours par des larmes et des cauchemars lorsqu'un homme adulte porte des vêtements pour enfants - pyjama ou autre. Junior aurait beaucoup moins honte si vous vous présentiez à l'entraînement de football à shorts cargo et des sandales avec des chaussettes tubulaires comme un geezer normal. Et pour l'amour de Dieu, à moins que vous ne jouiez à Harry Potter et le sorcier papa, enlevez ce ridicule Snuggie.

Camp d'été
Tout le monde s'accorde sur la règle du jus d'insectes, des plongées hautes et de la guerre des couleurs, mais votre hypothèque ne prend pas de vacances estivales et, désolé, mais vous êtes un adulte maintenant, alors toi non plus. Vous avez raison d'envier les options folles que les enfants ont de nos jours - qui ne voudraient pas aller à camp de ninjas? Mais vous avez eu la chance de chanter des chansons de Debbie Friedman dans les bois avec votre éventuelle table d'amis Bar Mitzvah. C'est au tour de Junior de vivre 10 mois pour 2. Vous devez travailler tous les 12, de toute façon.

Nourriture en sachets
Enfin, la nutrition sur le pouce parfaite pour l'entrepreneur moderne! Car entre les réunions d'investisseurs et les Ironmans du week-end, qui a le temps pour les désagréments comme la mastication? Une entreprise qui fabrique ces choses réclamations, "Le sachet à bec n'est pas seulement pour les collations des enfants ou les compotes de pommes." Sauf que c'est exactement pour ça. Les seuls adultes qui peuvent sucer leur dîner dans un tube sont des boxeurs avec des mâchoires cassées. Arrêtez les mensonges, la nourriture pour bébé. Vous vous moquez seulement de vous-même.

Bacs à sable
D'accord, conduire une pelle a l'air génial, mais pourquoi la commercialiser comme un bac à sable? Même les enfants n'aiment pas les bacs à sable. Ce gamin n'arrête pas de jeter du sable, il arrive partout, et, oh oui, le tout est fondamentalement un bac à litière raton laveur. Personne ne choisit le bac à sable à moins que les balançoires, les barres de singe, le toboggan et ce vieux banc pourri ne soient tous pris. Si vous êtes un adulte et que vous avez vraiment besoin de jouer dans le sable, allez jouer au golf. Vous y passerez beaucoup de temps, promis.

Préscolaire
Vous n'êtes pas entrer en contact avec votre enfant intérieur et réveiller votre envie latente de jouer. Vous planez avec vos amis et évitez de postuler à des emplois. De plus, vous savez que vous pouvez déjà faire toutes ces activités sans payer un mauvais payeur à Williamsburg pour le privilège, n'est-ce pas? Cela s'appelle jouer avec vos enfants, et cela coûte exactement quatre-vingt-dix-neuf gratuit.

Kick-ball
Jouer à un jeu dans la cour d'école avec un groupe d'autres « jeunes professionnels » était à peine acceptable lorsque vous rencontriez votre conjoint de cette façon. Si vous défendez toujours votre championnat après avoir eu un enfant ensemble, vous méritez tous les deux d'être pris en pleine face. Grandissez et jouez au softball, au moins. Ils ont des fûts.

Des médias sociaux
Rappelez-vous le bon vieux temps, quand vous deviez être un collégien pour être sur Facebook, Instagram était plein de selfies et de la pornographie culinaire de toutes vos soirées insouciantes, et Snapchat était… en fait, quelqu'un peut-il expliquer s'il vous plaît Snapchat? De nos jours, chaque fil d'actualité n'est que des photos de bébé et des parents qui se plaignent des tétées de fin de soirée et des changements de couches. Qui diable a pensé que c'était une bonne idée? Attends quoi?

Glisser N Diapositives
À la réflexion, désolé les enfants, mais les adultes gagner celui-ci. Quelqu'un attrape le tuyau!