L'histoire suivante a été soumise par un lecteur paternel. Les opinions exprimées dans l'histoire ne reflètent pas les opinions de Fatherly en tant que publication. Le fait que nous imprimions l'histoire reflète cependant la conviction qu'il s'agit d'une lecture intéressante et utile.
Il y a plusieurs années, lorsque mon premier-né fille, Ella, était un bébé, nous étions chez ma mère. Ella était dans mes bras. J'ai remarqué qu'elle avait besoin d'un changement de couche alors j'ai appelé à travers la pièce pour laisser mon ex savoir. Je lui ai remis Ella. "Elle a besoin d'un changement de couche", ai-je dit, puis j'ai tourné dans l'autre direction pour m'éloigner. Si je me souviens bien, c'était peut-être la norme. En y réfléchissant, je grince des dents maintenant. C'était une "mauvaise forme".
Pourquoi n'ai-je pas simplement changé la couche? Parce que pendant des années, j'étais consumé à gagner de l'argent et à faire amende honorable avec un point sensible qui entachait la marche de mon âme. Le résultat? J'ai échoué à gagner ce « gros budget » et le point sensible a continué à s'affaisser comme une lourde charge. Je n'étais pas non plus présent à la beauté juste en face de moi. Changement de couche inclus.
Alors qu'est-ce qui a changé? J'ai rompu avec mon partenaire. Cela n'a peut-être pas été aussi unilatéral que je le décris. Mais ce qui est sûr, c'est que la rupture m'a obligé à faire le point sur qui j'étais. Je devais être clair sur le type d'homme que je voulais être et le type de parent que je voulais être. Je devais me demander: « À quoi ressemble une parentalité réussie pour moi? »
Voici quelques façons dont la rupture et le fait d'être un père célibataire m'ont changé pour le mieux en tant que parent, père et homme :
Je me suis transformé en un multitâche, prenant en charge les tâches précédemment effectuées par mon ex.
Voici un bon exemple: c'est l'heure du petit-déjeuner et je viens de casser les œufs sur la plaque chauffante. L'eau pour le café bout. Dans l'autre pièce, mon fils de 2 ans a fait pipi sur le sol en linoléum, je dois donc courir à l'étage chercher une serviette et des couches. Alors que j'aspire du pipi, ma fille de 4 ans me donne un coup de coude, insistant pour que je mette la robe sur le chariot. Revenons aux œufs sur la plaque chauffante. Je dois les enlever dès que possible, mais je dois laver un plat pour que cela se produise.
C'est ce que j'entends par multitâche, et avant la rupture, je n'en avais aucune idée. Je n'étais pas "dans le jeu" à cette profondeur avant. Certains jours se passent bien, d'autres non, mais j'ai appris à être un multitâche efficace en ne perdant pas de pas.
Une fois éloignée du stress d'une relation ratée, je suis devenue plus détendue, plus réfléchie, plus présente et, par conséquent, j'ai apprécié d'être pleinement immergée dans ma vie en élevant des enfants.
Après la rupture, j'ai emménagé dans un duplex dans le quartier le moins prisé de la ville. Il avait besoin d'amour pour en faire une « maison ». Je n'en étais pas content. Je n'avais rien sur les murs. Il n'y avait pas beaucoup de meubles. La première chose que j'ai faite a été d'acheter un diffuseur d'huiles essentielles. Après que mes enfants soient rentrés de l'école, je l'allumais et je leur lisais des livres sur le canapé. À l'heure du coucher, nous nous câlinions avec l'odeur apaisante de la lavande. C'était un rituel pour réchauffer notre espace. Cela nous a rapprochés. Les enfants ont adoré. C'était ma façon d'être petit dans le moment présent, de laisser aller mon esprit vagabond et d'apprendre à « simplement être » avec mes enfants. Et, j'ai dû faire face à une nouvelle réalité. Je n'avais pas d'autre choix que de le posséder.
J'ai développé mon propre style parental.
J'ai toujours su que je pouvais être un « M. Maman », genre de papa, mais cela n'arriverait jamais si maman vivait sous le même toit; pas sous l'ancien paradigme de notre relation et de mon état d'esprit. Je ne savais pas ce que je ne savais pas. J'ai développé mon propre style parental à la suite de mon passage à l'assiette. Je m'attendais à être un bon père. L'investissement le plus précieux que j'ai fait en moi-même pendant cette période de transition a été d'embaucher un coach de vie. Mon entraîneur m'a aidé à trouver mon étoile du nord, m'a aidé à déterminer le genre de personne que je voulais être dans le monde. C'est ainsi que je me suis retrouvé et la façon dont je voulais être parent.
Avec 50 pour cent de mon temps consacré à la parentalité, je ne tenais plus rien pour acquis. J'ai développé une concentration plus déterminée avec mes enfants, et avec mon temps libre aussi.
Je vois beaucoup de pères externaliser leur parentalité. Ils continuent leur ligue de golf, sortent le week-end, etc. J'ai abandonné ce genre de choses pendant mon temps de parent. Je n'ai pas confié la parentalité aux grands-parents ou à la garde d'enfants. Chaque instant compte. J'ai cherché à établir une relation solide avec mes enfants, alors j'ai mis mon temps sur le terrain. J'ai planifié des activités et des aventures d'une journée, et vice versa pendant les étirements sans les enfants. Je me suis concentré sur le fait de travailler, de profiter de mon temps libre en tant que célibataire et je me suis lentement préparé pour la prochaine étape avec les enfants. J'ai appris à faire des plans autour de cet horaire.
Je suis devenu beaucoup plus proche de mes enfants. Comme tant de familles nucléaires, maman était au centre de tout et papa était un joueur de soutien. Je suis devenu le centre de tout quand ils étaient avec moi.
Ma façon de border les enfants au lit et de lire des histoires au coucher. Mes ébats du matin alors que nous nous préparons pour la journée. Mes blagues intérieures. Mes règles. Mes aventures spéciales du week-end. Les enfants ont appris à me connaître et j'ai appris à les connaître d'une manière dont je ne savais pas que c'était possible lorsque mon ex et moi étions coparentalités sous le même toit. Maintenant, moi et les enfants avons notre propre langage et notre propre façon de connaître les particularités de l'autre.
Je me suis concentré sur la réparation des relations endommagées d'une ancienne version de moi-même. Cela a amélioré mon estime de soi et le système de soutien environnant dont j'avais besoin pour élever des enfants.
La meilleure façon de réparer les relations endommagées est la cohérence: ne manquez pas un paiement de pension alimentaire pour enfants. Ne soyez pas en retard. Suivez votre parole. Je suis un parent responsable de part en part. Il est clair et évident que je suis un bon père. Je fais cet effort avant et au centre. Je suis cordial, amical et communicatif avec mon coparent lors de nos échanges d'enfants. Ce sont tous des dépôts, qui s'additionnent au fil des ans. J'ai gagné le respect et ce respect, au fil du temps, peut brûler des trous noirs dans les souvenirs les plus sombres d'« avant ». Maintenant, je peux appeler mon coparent un ami. Nous avons franchi le cap pour avoir une relation à vie parce qu'en fin de compte, je sais qu'elle est la seule au monde qui aime nos enfants autant que moi. Je la veux à mes côtés. Cela doit être gagné.
Eric Walker recueille les morceaux de vie, ajoute des pensées et des réponses, puis le déclare précieux. Sa quête est le sens, l'argent et l'amour. Il est père de quatre enfants ⏤ âgés de 13, 9, 7 et 4 ans.
