Tous les enfants font des erreurs et agissent comme leurs parents ne le feraient pas. Lorsqu'ils mordent inévitablement un autre enfant, ruinent l'assemblage laborieux de leur frère puzzle, ou demander beaucoup pas femme enceinte à l'épicerie au sujet du bébé dans son ventre, il est naturel que les parents pensent qu'ils devraient exiger un excuses. Les bons jours, le gamin s'excusera sans se battre. Mais qu'ils le disent ou non est discutable. Certains enfants sont trop jeunes pour comprendre pourquoi ils ont blesser les sentiments de quelqu'un, et je ne comprends pas ce que signifie "Je suis désolé". Alors quoi alors? Faut-il leur faire s'excuser? Ou forcer leur main (ou leur bouche) ne leur enseigne-t-il pas le vrai sens du pardon ?
"Parfois, les enfants le font simplement parce qu'ils suivent une instruction et essaient de se sortir de ce qui vient de se passer", explique Jamie Perillo, psychologue pour enfants et fondateur de Familles inspirées. "Mais leur demander de s'excuser est utile pour comprendre le pardon." (Et probablement aussi pour vous débarrasser des autres parents.)
La compréhension d'un enfant des conséquences de ses actions et du processus de pardon se développe constamment, et les parents jouent un rôle important dans son évolution. Voici comment mieux comprendre ce qui se passe dans la petite tête de votre enfant et comment l'amener au point où il ne se contente pas de s'excuser, mais le pense aussi.
Dire désolé ne fonctionne que s'ils le pensent
Selon Joan Durrant, psychologue du développement et auteur de Discipline positive dans la parentalité au quotidien, obliger un enfant à s'excuser alors qu'il ne veut pas dire que ce n'est pas une bonne idée. "S'ils ne le ressentent pas à ce moment-là, vous les entraînez à mentir", dit Durrant. À long terme, forcer un enfant à s'excuser peut provoquer plus de résistance, car il apprend que s'excuser est quelque chose que vous ne faites que lorsque quelqu'un au pouvoir vous y oblige, dit Durrant. Pour cette raison, « Il est très difficile pour les adultes de s'excuser. Ils ont l'impression de céder du terrain, ils perdent du pouvoir dans la situation. Au lieu de cela, les enfants doivent apprendre comment leurs actions ont un impact sur les autres et quoi faire à ce sujet. Dans le meilleur des cas, les enfants apprennent à identifier les dommages qu'ils ont causés et décident par eux-mêmes qu'ils doivent faire amende honorable. Voici comment lancer ce processus.
Tirez-les de côté
Quand vient le temps de demander à votre enfant de s'excuser, exiger qu'il en délivre un devant un groupe de pairs n'est pas la voie à suivre, surtout si le délinquant n'est pas sûr de ce qu'il a fait de mal.
"S'excuser peut provoquer un sentiment de honte, et ce n'est pas utile", explique Perillo. Peu importe qu'ils s'excusent auprès d'un enfant ou d'un adulte, mettez-les de côté pour l'interaction. Dans cette conversation latérale, vous pouvez expliquer que, disons, jeter un seau de sable sur un enfant de 3 ans n'était pas très beau. Ensuite, demandez-leur comment Sandy (vrai nom inconnu) a pu se sentir en prenant le bain de terre? Puis demandez-leur ce qu'ils veulent faire pour infliger ce sentiment.
Réalisez qu'ils pourraient ne pas comprendre le mal qu'ils ont causé
« Les enfants ne naissent pas en sachant ce que ressent une autre personne », dit Durrant. « C’est un très long processus de développement pour pouvoir adopter le point de vue d’une autre personne. » Elle donne un exemple d'une fois où son fils a laissé tomber la brosse à dents de son père dans les toilettes. Aussi dégoûtant que cela puisse paraître à un adulte, quand elle y réfléchit, Durrant réalisa que son fils aimait l'eau, et comme elle le laissait souvent jouer avec des bols d'eau, pour lui, les toilettes n'étaient qu'un autre jouet. Il ne connaissait pas les germes ou la plomberie, juste que c'était amusant de faire éclabousser les choses.
Afin de voir que des excuses sont justifiées, les enfants ont besoin d'aide pour comprendre l'impact de leurs actions. "S'excuser est notre façon de dire que je comprends et que je reconnais cela", dit Perillo.
Apprenez-leur à comprendre le point de vue de quelqu'un d'autre
Les parents doivent attirer l'attention sur la personne qui a été blessée et sur la façon dont ils ont réagi aux actions de leur enfant, puis évoquer un moment où l'enfant a pu se sentir similaire, comme cadre de référence. Selon Durrant, si Sam mord Alex, les parents de Sam pourraient lui dire: « Tu te souviens quand tu es tombé de vélo et à quel point ça a fait mal? C'est ce que ressent Alex. Et c'est ce que ressentent les gens quand quelqu'un les mord. Ça fait vraiment très mal. Alex pleure parce que ça fait tellement mal. » Avec les enfants plus âgés, les parents peuvent leur demander d'identifier le mal qu'ils se sont causé. « Il est utile pour la personne d'exprimer les sentiments qu'elle a pu faire ressentir à quelqu'un et de savoir pourquoi elle s'excuse », dit Perillo.
Lorsque quelqu'un fait du tort à votre enfant et qu'il est temps pour lui de s'excuser, cela aide à replacer cette action dans son contexte. Pourquoi pensent-ils que le délinquant leur a donné un coup de poing dans le nez? Était-il en train de trébucher sur un énorme sucre? Peut-être qu'il a des problèmes de comportement ou qu'il a été bouleversé par quelque chose que votre enfant a dit. Ces raisons ne justifient pas la violence, mais elles aident les enfants à voir que les autres ont des motivations et font des erreurs tout comme eux. Apprendre aux enfants à comprendre et à accepter Pourquoi quelqu'un s'excuse pour une erreur, lui fait comprendre que tout le monde en fait. Et cela les rendra plus susceptibles de s'excuser.
La solution pour un enfant qui ne se sent pas désolé
Se sentir désolé d'avoir piétiné le château de sable d'une autre personne nécessite de l'empathie, et la construction de l'empathie est un processus. Ces exercices peuvent aider les enfants à mieux comprendre comment leurs actions ont un impact sur les autres.
Si ils toujours ne comprends pas, essaie ceci :
- Demandez-leur d'écrire une lettre: Asseyez l'enfant et demandez-lui d'écrire une courte lettre à la personne à qui il doit des excuses. Même s'ils n'ont pas besoin de remettre cette lettre (ils peuvent la garder pour eux ou l'envoyer par la poste au Père Noël), cela les oblige à se mettre à la place de l'autre enfant. Ils peuvent expliquer ce qu'ils ont fait de mal et expliquer comment ils aimeraient que chaque personne passe à autre chose. A l'amiable, très probablement.
- Pour les petits enfants, essayez un ballon: Un ballon figuratif, c'est-à-dire. « Demandez-leur de visualiser un ballon auquel est attachée une ficelle », explique Perillo. "Le ballon contient l'incident et les sentiments impliqués." Lorsqu'ils comprennent parfaitement ce qu'ils ont fait et comment cela a affecté quelqu'un, ils peuvent prendre une paire de ciseaux et la laisser partir. Les ciseaux sont aussi figuratifs.
Modèle de bonnes excuses pour donner l'exemple
Les enfants ne sont pas les seuls à dire et à faire des choses qu'ils ne pensent pas. Voir les parents présenter et accepter des excuses aide les enfants à apprendre à le faire eux-mêmes. “Les parents doivent réfléchir à ce qu'ils espèrent que leur enfant ferait s'il faisait quelque chose de blessant », dit Durrant. Si les parents veulent que leurs enfants reconnaissent quand ils ont fait quelque chose de blessant et essaient de le réparer, ils doivent modéliser ce comportement.
« S'excuser aide à établir une limite et à montrer que quelque chose n'allait pas », explique Perillo. Durrant ajoute que « cela montre aux enfants que nous les respectons, que nous nous soucions de leurs sentiments et que nous assumerons la responsabilité de nos erreurs. Si nous leur montrons comment le faire et que nous leur laissons sentir à quel point cela compte, ils apprendront comment le faire. “
Bien sûr, les meilleures excuses ne contiennent pas de si, de et ou de mégots qui redirigent le blâme. Reconnaissez le mal que vous avez causé sans qualificatifs. "'Je suis désolé mais.. . " ne compte pas comme des excuses. « Je suis désolé, mais vous auriez dû.. .’ aggrave souvent les choses », dit Durrant. Il est temps de sortir votre liste de "modifications".
