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Il y a un peu plus d'un an, ma femme et moi avons décidé de mettre fin à notre mariage.
Alors que notre mariage avait suivi son cours, ce que nous avons découvert depuis lors, c'est que notre amitié, nos relations et notre engagement les uns envers les autres et la famille que nous avions construite n'avaient pas changé – ils venaient de changer.
Nous étions amis depuis près de 10 ans avant d'être en couple. Nous sommes devenus un couple après la mort de son petit ami, qui était mon meilleur ami, à l'âge de 28 ans. Au moment de sa mort, au moment où les moniteurs se sont mis à plat, je tenais sa main dans ma gauche et la sienne dans ma droite. Nous n'avions alors absolument aucune idée de ce qui allait bientôt arriver pour l'un de nous.
Nous avons été en couple pendant 21 ans après cela, près de 17 d'entre eux se sont mariés. Aujourd'hui pourtant, nous sommes au beau milieu d'un beau divorce, dont la nature nous rend un peu triste que l'expression "conscient découplage" a été tellement battu et banalisé, car il n'y a rien de mieux pour décrire ce que nous faisons et comment nous essayons de fais-le.
Comme de nombreux mariages qui expirent, le nôtre s'était probablement écoulé des années avant que nous ne le reconnaissions - à nous-mêmes ou les uns aux autres. Il y avait des batailles calmes, toujours internes et individuelles pour s'y accrocher, plus qu'il n'y en avait jamais eu pour essayer de le réparer. Je pense que nous avons tenu aussi longtemps que nous le pouvions, ce qui, rétrospectivement, était presque certainement plus long que nous aurions dû étant donné à quel point nous étions tous les deux malheureux. Parfois, il est plus facile de détourner le regard lorsque les éléphants entrent dans la pièce, mais le fait que ce soit plus facile ne rend pas les choses justes ou bonnes, et ce n'était pas le cas. 
Des blessures et des vérités tacites, des ressentiments étouffés et des ennuis avaient apporté à chacun de nous désespoir et tristesse. Pas seulement à propos de notre mariage, mais de notre famille. Rétrospectivement, nous avons fini par comprendre que nous avions tous les deux finalement renoncé au mariage dans nos têtes et nos cœurs, mais nous avions tous les deux tellement peur de ce que cela signifiait pour nos enfants que nous ne pouvions rien faire de plus que d'essayer de vivre dans un statu quo qui ne servait personne, et encore moins nos enfants.
"Nous commençons à voir à quoi ressemble notre famille pour aller de l'avant, car nous sommes toujours une famille, juste différente et plus heureuse."
Mais c'est tout cela qui nous a amenés ici. Et là, c'est extraordinaire. Voici un retour à être amis. Voici un renouvellement de notre engagement à élever nos enfants et à être parent ensemble. Voici un endroit où nous commençons à voir à quoi ressemble notre famille pour aller de l'avant, car nous sommes toujours une famille, juste différente et plus heureuse.
Nos amis nous ont demandé s'il y avait un événement ou un moment qui a mené à la fin. Il n'y en avait pas. Tout comme l'amour a tendance à ne pas concerner une chose, mais plus tout, pour nous, c'était aussi le cas avec la fin.
Je l'ai terriblement géré, et nous l'avons mal géré, encore une fois, principalement parce que nous avions peur. Nous avions peur de ce que signifiait ne plus être « nous ». Peur de qui nous étions chacun si nous n'étions pas ensemble. Peur de ce que ne pas être ensemble signifierait pour nos enfants.
Mais il est arrivé un moment où la peur de ce qui pourrait arriver si nous faisions quelque chose était soudainement moindre que la peur de ce qui arriverait si nous ne faisions rien. Et même si ce n'est certainement pas à ce moment-là que notre mariage a pris fin, c'est à ce moment-là que nous avons reconnu que c'était déjà le cas.
Pour moi, ce moment pourrait être le meilleur et le pire moment de ma vie. C'était le meilleur moment parce que nous parlions et partagions une vérité qui devait être partagée pour la première fois depuis des années. Tant mieux, car sans ce moment notre beau divorce n'aurait jamais pu commencer. Mon ami ne reviendrait pas. Mes enfants vivraient toujours dans un foyer loin d'être heureux. Elle et moi nagerions encore dans la solitude et la tristesse.
« Quand nous avons cessé de porter la pression de garder les choses identiques malgré leur gravité, nous étions libres de créer une nouvelle version de notre famille et de nous-mêmes… ensemble. »
C'était le pire moment pour peut-être toutes les raisons évidentes. Nous nous engageions à changer tout ce qui comptait et la plupart des choses que nous connaissions. Pire, car le simple fait de dire la vérité n'efface pas toujours immédiatement toutes les peurs qui y sont liées. Pire, parce que j'avais peur de ce que cela signifiait pour moi, pour elle et, plus important encore, pour nos enfants qui étaient assez vieux pour en comprendre une partie mais n'avaient pas la véritable capacité d'en traiter une grande partie.
Pire parce que la vie telle que je l'avais vécue pendant 21 ans s'est terminée autour d'une tasse de café. Mieux, parce que la vie telle que je l'avais vécue ces dernières années s'est terminée avec cette même tasse de café.
Au cours de ces premières semaines, nous nous sommes retrouvés à nous regarder différemment, à nous déplacer notre espace partagé différemment, alors que nous essayions de comprendre si quelque chose pouvait survivre au moment et à la décalage. Ne pas savoir si l'un de nous pouvait aussi pleinement faire confiance à l'autre pour aller de l'avant que nous l'avions si absolument auparavant était, en un mot, affreux. La confiance était ce qui nous avait soutenus, même lorsque l'amour avait faibli.
Mais alors, comme l'un de ces radiateurs à l'ancienne dans une rue piétonne de New York, la vapeur de la colère, de la frustration, et les mots non dits qui avaient été autorisés à s'accumuler ont commencé à fuir et à être lâchés… et un nouvel espace a été créé.
Mais lorsqu'un nouvel espace est créé, lorsqu'il y a de la place pour la possibilité, nous ne pouvons pas simplement le laisser ouvert; nous devons le tenir ou le remplir consciencieusement. Alors nous l'avons fait. Et lorsque nous avons cessé de porter la pression de garder les choses identiques malgré leur gravité, nous étions libres de créer une nouvelle version de notre famille et de nous-mêmes… ensemble.
Nos priorités sont totalement et pleinement alignées. Cela n'a pas changé. Tout tourne autour de nos enfants gentils, curieux et beaux. Nous avons donc encore cela en commun. Et avec cela et sans les pressions qui ont ensuite été relâchées, on nous a rappelé que nous nous aimions toujours. On nous a rappelé que nous aimions toujours passer du temps ensemble. Et puis on nous a rappelé que nous nous aimions toujours. C'est juste un amour différent de ce qu'il avait été.
« Les vérités non dites et les peurs non affrontées sont toujours plus dures et pires que celles rencontrées de front. »
C'est plus comme l'amour que nous avions l'un pour l'autre avant de tomber amoureux l'un de l'autre. C'est l'amour d'une belle amitié, et c'est devenu l'amour qui anime ce beau divorce.
Que ce soit beau ne doit pas, d'ailleurs, être confondu avec le fait que ce soit facile. Ce n'est pas et n'a pas été. Mais nous trouvons notre chemin à travers ce qui n'est pas facile ensemble, comme nous l'avons fait depuis si longtemps. Ensemble, juste différemment.
Nous nous engageons à ce que nous restions tous les quatre une « famille pour toujours », comprenant que d'autres entreront et sortiront de notre famille pour toujours, comme on l'a maintenant, en l'élargissant, en la changeant et en y ajoutant, et ce que nous apprenons sur nous-mêmes et sur chacun autre.
Nous savions que nous voulions trouver un moyen de maintenir la proximité afin qu'aucun de nous n'ait dû passer une journée sans voir les enfants, alors qu'en décembre, comme certains clin d'œil au néon clignotant et clin d'œil de l'univers ci-dessus, la maison voisine de notre maison de 13 ans est arrivée sur le marché pour la première fois en 40 années. Alors elle et moi l'avons acheté, ensemble. Nous avons abattu les arbres et la clôture séparant les 2 propriétés et avons maintenant construit une nouvelle propriété… une seule avec 2 maisons. Nous vivons chacun dans un, et les enfants vont et viennent le long du chemin que nous avons construit entre eux. Nous suivons également ce chemin, dînons là-bas et désertons ici, créant un flux d'ici à là et de maison en maison qui, nous l'espérons, servira et protégera notre nouvelle dynamique familiale.
C'est maintenant un peu plus d'un an plus tard, et dans l'ensemble, la vie quotidienne de nos enfants n'a pas changé du tout, à l'exception d'une chose importante. Maintenant, ils sont à nouveau entourés d'amour et de bonheur, et ne nagent pas dans les mares de la douleur, du ressentiment et de la frustration tacites de leurs parents. Et il ne fait aucun doute que même à leur précieux jeune âge, ils étaient et sont conscients - et affectés - comme ils l'étaient auparavant, mais cette fois, c'est pour le mieux.
Notre famille est maintenant beaucoup plus heureuse. Encore une fois rempli de rire, d'amour, de possibilité et d'énergie. Et la leçon que les vérités non dites et les peurs non affrontées sont toujours plus dures et pires que celles rencontrées de front nous a été enseignée une fois de plus.
Elle et moi avons eu un mariage incroyable pendant tant d'années ensemble, mais cela s'est terminé.
Quelqu'un que j'aime l'a dit le mieux en écrivant sur son propre divorce, disant qu'elle n'échangerait pas leurs années ensemble contre celles des autres pour toujours. Et je ne pourrais pas le dire mieux ou être plus d'accord.
Il est encore tôt, et la vie est longue, et qui sait si cela fonctionnera et ce qui peut arriver? Ce que nous savons, c'est que même si notre mariage est peut-être expiré, notre relation et notre amitié et notre amour les uns pour les autres et notre famille ont été renouvelés. Ensemble, nous avons réalisé que tout est possible, même dans un divorce, mais surtout dans un beau.
Seth Matlin a été CMO mondial pour Live Nation ainsi que cadre supérieur pour Creative Artists Agency.
