Les lieux de fêtes d'anniversaire fantastiques ne manquent pas - musées pour enfants, centres de la nature, salles d'escalade - et puis il y en a qui sont totalement nuls. Nous parlons d'endroits où vous pourriez facilement perdre un enfant ou deux, des centres de fête qui coûtent une cargaison de bateaux mais livrent peu, et des lieux qui ne vous causeront que des maux de tête. Curieusement, certains des pires endroits pour organiser des fêtes d'enfants semblent plutôt bien au début. Mais quand vous regardez vraiment sous la surface ce qui est réellement impliqué, vous vous rendrez compte qu'ils sont affreux. Sans ordre particulier, voici les sept lieux les plus terribles pour l'anniversaire d'un enfant.
7. Jeu de sport professionnel
Si votre enfant veut amener un ami à un match de la LNH et l'appeler sa fête d'anniversaire, ça sonne bien. Emmener deux copains est plus délicat (est-ce que les trios s'entendent déjà ?) mais probablement toujours faisable. Plus d'enfants que ça, c'est un très mauvais plan. Tout d'abord, le coût. Même si les autres parents participent, les billets et les concessions sont à des prix astronomiques, quel que soit le sport professionnel ou le stade. Ensuite, la logistique - ramasser chaque enfant, se rendre sur le site avec une foule de petits fans surexcités, garder les enfants éveillés après l'heure du coucher. Vous serez également confronté à des foules et à de longues files d'attente dans les toilettes, qui peuvent toutes deux engloutir un enfant en un éclair. Faites-vous une faveur et dites simplement non.
6. Maison hantée
Même si votre enfant insiste sur le fait qu'il n'aura pas peur, une fête dans une maison hantée est une idée effrayante. Disons que votre enfant gère réellement les goules et les momies comme un champion. Est-ce que chaque invité de la fête fera de même? Grosse chance. Ici encore, vous pourriez avoir des enfants en larmes et, très probablement, des enfants qui se moquent des enfants en larmes. Chaque fois que vous êtes en charge des enfants d'autres personnes, il est simplement judicieux d'éviter toute activité censée être effrayante.
5. Patinoire
Qu'il s'agisse d'une patinoire à roulettes ou d'une patinoire olympique, s'il s'agit de patinage, c'est un gros problème pour une fête d'anniversaire. Vous vous souvenez peut-être de quelques soirées de patinage à roulettes cosmiques éclairées par la lumière noire de votre enfance, mais allez maintenant, étaient-elles vraiment si amusantes? Qu'il s'agisse de faire du patin à roulettes ou du patin à glace, sécuriser les patins de la bonne taille pour chaque enfant et amener tout le monde à chausser et sur la patinoire est une énorme perte de temps. Ensuite, vous découvrirez un écart de compétences géant: certains enfants voleront tandis que d'autres vacilleront, peut-être s'y habitueront à la fin de la fête (mais probablement pas). Vous aurez des enfants frustrés, des enfants embarrassés, des enfants « blessés » et des enfants qui s'ennuient. Bon temps.
4. La société humanitaire
Caresser des chiots et des chatons fouineurs peut sembler une excellente idée d'anniversaire pour votre tout-petit qui aime les animaux. Après tout, il est généralement assez bon marché d'organiser votre événement dans une société humanitaire locale, et l'argent aide à loger et à nourrir les chiens et les chats dans le besoin. Noble, oui, mais voici le problème avec les fêtes d'anniversaire dans les refuges pour animaux: les rêves de tous les enfants seront anéantis s'ils ne rentrent pas à la maison avec un animal de compagnie. Vous pouvez parier qu'ils commenceront à harceler leurs parents pour un aussi, ce qui ne vous rapportera aucun point. Hé, nous sommes tous pour visiter ces animaux, leur montrer de l'amour et bien sûr les sauver. Mais ce sont des choses que vous devriez faire avec seulement vos enfants. Ne harcelez pas huit autres parents de « Je veux un chiot! »
3. Labyrinthe de maïs
Si votre enfant fête son anniversaire à l'automne, les labyrinthes de maïs ne manqueront pas d'appeler leur nom. Cela peut être une activité familiale amusante, mais organiser la fête de votre enfant dans un labyrinthe demande des ennuis. Certes, vos chances de réellement perdre un enfant dans les tiges de maïs est mince ou nul (bien que, qui sait quels personnages louches se cachent). Mais le simple fait qu'il soit impossible de garder un œil sur chaque enfant en fait une mauvaise idée. D'ailleurs, le but des anniversaires n'est-il pas de réunir tout le monde? Dans un labyrinthe de maïs, vos invités passeront une grande partie de leur temps à deux ou seuls. Et étant donné que les adultes peuvent paniquer lorsque nous nous sentons perdus, vous pouvez compter sur quelques enfants qui flippent.
2. Piscine publique
Les avantages de célébrer l'anniversaire de votre enfant dans une piscine publique sont singuliers: nager est amusant. La liste des inconvénients est beaucoup plus longue. Premièrement, les piscines sont remplies d'enfants. Il est encore plus difficile de garder votre équipe à l'écart du reste lorsque tout le monde porte un maillot de bain et des cheveux mouillés lissés en arrière. Pire encore, de nombreux enfants de la piscine sont sans parents, ce qui signifie des éclaboussures incontrôlées, des cris stridents, des boulets de canon et des bombes F. Ensuite, il y a tout l'aspect préparation de vos invités. Chaque enfant doit apporter un maillot de bain, des sandales, de la crème solaire, des vêtements secs, une serviette et un cadeau. De plus, se préparer à la piscine dans les vestiaires et se changer ensuite prend beaucoup de temps. Donc, si vous faites de la nourriture, des gâteaux et des cadeaux aussi, combien de natation auront-ils réellement ?
1. Chuck E Cheese's
"Arnaque totale." “Pizza dégoûtante.” "Sale." "Des enfants-diables sans surveillance se déchaînent." C'est ainsi que quatre de nos amies mamans ont décrit les fêtes d'anniversaire chez Chuck E. Les fromages. Assez juste. Bien sûr, nous pensions tous que l'arcade/kiddie carnaval/pizza joint/cabaret animatronique était génial en 87, mais maintenant en tant que parent? Sûrement pas. Le bourdonnement et le hurlement incessants des jeux vidéo sont assez ennuyeux, mais essayez de garder un œil sur 10 invités hyperstimulés parmi 50 rats de tapis aléatoires - c'est trop.
En ce qui concerne le coût, vous envisagez jusqu'à 17 $ par enfant pour Chuck E. Le forfait de fête de base de Cheese, qui comprend deux tranches de pizza, un soda sans fond et 30 points de jeu. Le forfait primo avec des points illimités coûte jusqu'à 27 $ par enfant. Considérant à quel point certains parents s'enfoncent dans les fêtes d'enfants ces jours-ci, cela peut ne pas sembler fou. Mais si nous parlons de valeur, vous pouvez faire mieux.
