Les sacs de nuit Je n'ai pas touché le sol du salon avant de faire des demi-câlins rapides et de me précipiter vers ma voiture. Le week-end est terminé et j'essaie frénétiquement de m'éloigner de mes enfants aussi vite que la limite de vitesse le permet. Pour le moment, je me sens libre.
Je suis un nouveau père célibataire. Selon l'arrangement de mon ex et moi, je les ai tous les deux week-ends. Cela signifie que je passe 72 heures d'affilée à être hyper-concentrée sur mes enfants. C'est incroyable, oui, mais c'est aussi épuisant physiquement et mentalement. Dimanche à midi, je suis prêt à me cacher dans la salle de bain avec des restes de bonbons et je prie pour que ce soit un jour où l'horloge avance de cinq heures.
Une fois que j'ai déposé les enfants, j'allume la radio fort et j'ouvre le toit ouvrant. Bientôt, une liste de choses à faire défile dans ma tête. Peut-être que je vais faire des courses, je pense, puisque les enfants ont réussi à me manger à l'extérieur de la maison et à la maison parce qu'ils ont réussi à ne prendre que quelques bouchées de
Peut-être que je ne ferai rien de bon. Le jour est à moi.
Mais à la minute où ma porte d'entrée s'ouvre sur le carnage, le chaos et les restes du week-end, un sentiment familier m'envahit. Cela ne fait que dix minutes mais mes enfants me manquent terriblement.
Se séparer d'un conjoint - et une famille - vient avec une longue liste d'émotions. Le sentiment qui domine ma vie quotidienne est un sentiment de culpabilité accablant. Je me sens coupable de ne pas être assez avec les enfants, à propos mettre fin au mariage,vivre une vie séparée de mes enfants, ratant des moments à la fois réels et imaginaires. Je me sens coupable à quel point ça fait du bien de les déposer dimanche après-midi après trois jours passés seuls parent et ensuite doublement coupable à propos de l'ex-épouse jouant le rôle solo pour le reste du la semaine.
En 1969, la psychiatre américano-suisse Elisabeth Kubler-Ross a écrit le livre révolutionnaire Sur la mort et la mort. Dans ce document, Kubler-Ross a expliqué que tous les changements, pas seulement la mort, impliquent un sentiment de perte. Le modèle Kubler-Ross, comme on l'a connu, décompose les cinq étapes du deuil: déni, colère, marchandage, dépression, et enfin, l'acceptation. Au fil des ans, le modèle a été modifié au fil du temps avec l'ajout de deux étapes supplémentaires pour inclure le choc ou l'incrédulité et la culpabilité.
« Les étapes n'ont pas à se dérouler dans l'ordre », explique Sara E. Leta, "mais peut être comme un cycle ou des montagnes russes." Leta est une travailleuse sociale clinique spécialisée dans la perte et le deuil.
Sur la base de mes réponses, Leta conclut que dans mon état actuel, je suis pris en sandwich entre des sentiments de douleur et de culpabilité avec un peu de « colère et de marchandage » ajouté, ce qui crée une soupe géante pleine de sentiments négatifs.
Le stress et la tragédie font inévitablement partie de la vie. Nous, les humains, subissons une pression à un âge précoce, et l'exposition à ces épreuves façonne un enfant. Cette le stress est classé en trois catégories: positif, tolérable et toxique. Le stress toxique est nocif et a des répercussions permanentes, le stress tolérable active les systèmes d'alerte naturels du corps en réponse à des des difficultés comme la mort ou le divorce, et le stress positif est lié à des expériences comme des blessures mineures ou le fait d'être déposé à la garderie pour la première fois temps.
Leta suggère que pour surmonter mes sentiments de culpabilité associés à l'absence de ma cellule familiale traditionnelle, je dois me concentrer sur la façon dont la perte a été gérée dans mon enfance.
« Des recherches approfondies ont été menées », explique Leta, « sur la façon dont notre exposition aux pertes, si elle est gérée de manière appropriée, peut nous rendre résilients face à l'avenir. pertes." Par exemple, dit-elle, si vous avez perdu des membres de votre famille ou des animaux de compagnie à un jeune âge, ces moments peuvent vous aider à travers une expérience telle que séparation. D'un autre côté, ajoute-t-elle, si vous aviez le type de famille qui a perdu un animal de compagnie, puis l'a rapidement remplacé par un autre animal de compagnie, vos capacités d'adaptation ne sont pas aussi bonnes pour surmonter une perte future.
En 1994, mon père a survécu à un accident de voiture presque mortel. Sur le chemin du retour d'un examen annuel à l'Université de Penn lié à une chirurgie d'ablation de la thyroïde un décennie plus tôt, le manque de petit-déjeuner et une matinée d'été soudainement étouffante l'ont fait s'évanouir derrière le roue. Il s'est réveillé, entouré d'ambulanciers, son SUV côté passager dans un fossé après avoir traversé trois voies de circulation aux heures de pointe du matin.
L'accident s'est produit au petit matin. La police a immédiatement prévenu ma mère. Elle a téléphoné à la maison de ma tante - l'endroit où je passais la journée à peindre une balustrade en métal et à regarder Slam été avec mon cousin aîné. Ma tante a parlé de l'accident à mes grands-parents, qui vivaient tous les deux dans la maison, et à mon cousin. Tout le monde savait sauf moi. Je l'ai appris à 22 heures. cette nuit-là quand je suis rentré à la maison pour trouver mon père disparu.
J'ai perdu ma merde. J'étais soulagé que mon père ait survécu mais furieux que toute ma famille le sache, pendant des heures, alors que je restais inconscient de l'épreuve.
J'avais 16 ans et beaucoup trop vieux pour être hébergé.
Mes parents, comme vous pouvez le constater, étaient des protecteurs, me protégeant de toutes les mauvaises nouvelles depuis la naissance. Les animaux ne sont pas morts, ils ont été envoyés dans une ferme dans le nord de l'État. Les parents ne sont pas décédés, nous ne les voyions tout simplement plus autant. Les mauvaises nouvelles ne voyagent pas vite dans ma famille. Si mes parents l'attrapaient assez tôt, les mauvaises nouvelles étaient inscrites sur la liste d'interdiction de vol, ne dépassant jamais le processus d'embarquement.
«Cette génération de parents a hébergé des enfants parce qu'ils ne savaient pas comment parler de la douleur et de la perte», ajoute Danielle Knox, une assistante sociale clinique qui se concentre sur la psychiatrie de l'enfant et de l'adolescent. «Ils ont également vu la dynamique du parent et de l'enfant différemment de ce que nous faisons maintenant. Nous sommes une société qui héliporte nos enfants. Cela pourrait être vos expériences passées créant la culpabilité maintenant, mais cela pourrait aussi être dû à la façon dont le rôle de parent a changé.
Maintenant, je n'essaie pas de pointer du doigt ma famille pour ma situation actuelle. Mais la façon dont je gère les pertes en ce moment est directement liée à la façon dont j'ai été élevé. Une grande partie du stress dans ma vie d'enfant - du moins ce dont je me souviens et seulement les incidents dont on m'a parlé - ressemble au stress tolérable que chaque enfant endure. Mais le fait de se mettre constamment à l'abri des mauvaises nouvelles transforme les expériences d'apprentissage de la vie en quelque chose de bien pire.
"Être à l'abri du stress ou des mauvaises nouvelles devient toxique parce que vous ne permettez pas à une personne de développer les compétences nécessaires pour faire face à la vie", a déclaré Knox. « Vous privez un enfant de la chance de développer une tolérance pour la vie. Les parents veulent tellement protéger les enfants de la douleur que le jour venu, ils n'auront pas les compétences solides pour gérer.
Étant donné que le voyage dans le temps n'est pas possible parce qu'Elon Musk est trop occupé par d'autres efforts ces jours-ci, mon seul l'espoir est de trouver des moyens de faire face à mes sentiments conflictuels de micro-perte de la même manière qu'une personne traite décès. Il existe des moyens de faire disparaître la culpabilité, au moins pour une courte période.
Donc, par instruction, je trouve des moyens sains de faire face. Je cours plus, et plus longtemps, et j'écris le plus possible. Des livres de cuisine jonchent le comptoir de la cuisine, disposés en Tetris-des motifs de style, ouverts à des pages de recettes prêtes à être testées.
Il va sans dire qu'il est également important de ne pas être victime d'évasions comme la drogue, la consommation excessive d'alcool ou d'éviter complètement les situations inconfortables. Leta a souligné que la chose la plus importante pour faire disparaître les sentiments de culpabilité est de me faire une sacrée pause.
« Oui, vous allez manquer des moments. Grand et petit. Et ce sera dur », a-t-elle déclaré. « Mais vous vivrez aussi des moments différents avec les enfants. » Elle me dit ceux qui me manquent et dont j'entendrai parler par mes enfants, à travers leurs yeux. Et que je dois leur faire savoir que je tiens à eux et que je les aime, et que je veux qu'ils me disent tout ce qui se passe pendant le temps que nous passons ensemble.
C'est ce que je fais. Et continuera à le faire. Les années passeront, et j'espère que mes émotions s'affaibliront au fil du temps. Les changements que je mets en œuvre refléteront également mon style parental et, quand viendra le temps d'annoncer une mauvaise nouvelle aux enfants, je serai plus ouvert. J'ai fait la promesse de ne jamais enrober de sucre. Des accidents de voiture arrivent. Les animaux donnent un coup de pied dans le seau. Les gens meurent. Il y a des étapes à ces sentiments, et la dernière étape est l'acceptation. Nous atteignons tous ce stade à notre rythme. Il est important de suivre une formation dans ce cours, peu importe à quel point cela peut être difficile.
Je sais que la vie implique la douleur, le chagrin, la mort, et parfois vous brise en morceaux, bien plus nombreux que toutes les pièces en plastique éparpillées sur le sol de ma salle à manger. C'est à moi de les ramasser.
Chris Illuminati est l'auteur de cinq livres, dontLe dictionnaire du nouveau papa, et beaucoup trop notes Post-it sur la parentalité qui sont maintenant disponibles comme calendrier.
