Emmener vos enfants au terrain de jeu nécessite un ensemble de compétences de type Navy SEAL pour relever toutes sortes de défis - comme les membres supplémentaires et invisibles qu'ils développent mystérieusement pour vous empêcher d'enfiler même une couche de vêtements chauds eux. Vous gérez tout cela parce que vous savez que cela arrive et que vous le planifiez.
Mais vous savez que ce que vous savez aussi est à venir, mais même génial, vous ne pouvez pas le planifier? Les parents critiques que vous y rencontrerez - ceux qui existent dans des univers parentaux parallèles qu'ils connaissent, avec certitude totale, d'être de loin supérieur à tout paysage infernal à l'envers duquel vous avez apparemment rampé pour assombrir leur journée. Comme, par exemple, ces 9 visages de secousses.
Le nazi de la nourriture coincé
Ces personnes peuvent sentir le gluten de l'autre côté d'un parc bondé. Vous tendez un sandwich à votre enfant? Vous feriez mieux de pouvoir à la fois prononcer chaque ingrédient et pouvoir le trouver, espérons-le de retour à la petite ferme familiale biologique où elle a été cueillie il y a quelques jours du sein chaud de maman Terre. Vous serez grillé, un peu comme les hamburgers végétariens secs et peu appétissants que ce yahoo apporte aux barbecues.
La Victime de la Modeje suis
Non seulement ce parent a l'air de sortir des pages de Vogue, leurs enfants sont également parfaitement stylés et portent des chaussures qui coûtent clairement plus cher que toute votre tenue. Il y aura des regards obliques de pitié, jetés sur le bord de tasses fumantes de bouillon d'os. Votre tenue du dimanche les amène essentiellement à se demander s'ils doivent déménager avant que vous ne réduisiez davantage la valeur de leur propriété.
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L'agent de sécurité
Cet homme sait tout sur la sécurité des enfants. Il vous dira, fort et avec force, comment vous devriez avoir les yeux/mains sur votre enfant à chaque instant. Il est heureux de vous régaler avec des histoires horribles d'enfants dont il a entendu parler qui ont été kidnappés, renversés par des voitures, mordus par des chiens, écureuils, chats et canards, tout en ignorant son propre petit Colt Cabana effectuant des démontages à la guillotine volante du haut du barres de singe.
La super nounou
Connue par sa jeunesse et son accent légèrement européen, cette dame n'est jamais immobile. Tous les enfants sont à elle. Au moindre signe de larmes ou de conflit, elle est dans le mélange comme un hybride stoïque de Mary Poppins et Batman. Elle est au niveau des yeux de l'enfant, parlant d'un ton calme et puissant, disant des choses mystérieuses que vous ne pouvez pas entendre - d'étranges incantations européennes murmurant des bébés qui sont franchement terrifiantes par leur efficacité. Puis elle est de retour sur la touche et les yeux de requin froids et brûlants qu'elle se tourne vers vous vous amènent à remettre en question toute votre valeur en tant que parent.
Le raciste « involontaire »
Si votre enfant a l'air ethniquement différent de vous, même le moins du monde, le parent raciste « non intentionnel » sera incapable de contenir sa curiosité. Comme une scène supprimée d'un redémarrage entièrement féminin de Gran Torino, vous serez soumis à de nombreuses questions indiscrètes et profondément personnelles sur vous et votre partenaire. Elle veut savoir si vos enfants sont adoptés (« Les pauvres, était-ce de la drogue? »), si votre famille est métisse (« Alors progressif! ») et ne s'arrêtera pas tant qu'elle ne sera pas convaincue d'avoir une bonne histoire à publier sur Facebook lorsqu'elle aura domicile.
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Le psychologue de l'enfant
Malheur à vous, si votre enfant se comporte bizarrement dans les allées de Target (ce qui est fondamentalement toujours). Ce wingnut est chaud avec un « Oh, est-ce qu'elle fait partie du spectre? J'ai une nièce blah blah blah. Si votre enfant n'est pas sur le spectre, le Dr Autisme le diagnostique et vous exhorte à voir quelqu'un. Si votre enfant est sur le spectre, elle vous donnera un regard plein de pitié et d'autosatisfaction et continuera son chemin avec l'assurance béate qu'elle est un putain de génie.
Le comportementaliste
Semblable au psychologue pour enfants autodidacte, cette personne a une multitude de conseils à donner lorsque votre enfant est au milieu de la crise, alors que c'est fondamentalement la chose la moins utile qu'une personne puisse faire. Votre envie peut être de leur remettre votre enfant, de lui souhaiter bonne chance et de vous rendre à la taverne la plus proche. Ce n'est généralement pas conseillé.
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Le pousseur de bébé
"Combien d'enfants avez-vous? Juste un? C'est une honte. Ne craignez-vous pas qu'ils se sentent seuls ou socialement maladroits? Envisagez-vous d'avoir d'autres enfants? Oh! Vous devriez vraiment. Quel âge a votre femme? Elle est encore jeune! Vous pourriez en avoir plus. Non. Écoutez-moi. Vous avez vraiment besoin d'avoir plus d'enfants. À l'heure actuelle. Rentrez chez vous et mettez un autre bébé dans votre femme! C'était tellement agréable de vous rencontrer!”
Le Catch-A-Predator
Ce parent rêve d'attraper un prédateur depuis des années. Elle sait qu'ils sont partout. Même ici, maintenant. Si vous êtes un père célibataire, traînant avec votre enfant au parc, les regards furieux et scrutateurs de ce parent vous feront appeler votre enfant toutes les trente secondes. « Bon travail, Kyle! Tu es un si bon slider! Je suis tellement fier que tu sois mon fils Kyle! Oui! Bon swing Kyle! Tu es le meilleur fils qu'un père puisse souhaiter, Kyle! Si vous la surprenez en train de vous regarder pendant que vous parlez au téléphone, vous et Kyle voudrez peut-être sortir de là.
