On l'appelle communément les « portes de fer », le passage étroit au point culminant narratif des gorges de Samaria dans l'île grecque de Crète, où les deux parois rocheuses opposées de 300 mètres que vous avez suivies pendant des kilomètres se rapprochent à moins de quatre mètres de chacune autre. La seule chose qui vous empêche d'être écrasé par ces murs est le fait qu'un ruisseau traverse ce passage, vous marchez donc légèrement sur un pont branlant, au-dessus du ruisseau, pour passer.
Des centaines de personnes tentent de parcourir les 10 miles des gorges de Samaria chaque jour acceptable (saison chaude et pas de pluie au cours des 48 dernières heures); la plupart des gens parcourent 12 miles de l'entrée de la gorge à Agia Roumeli, le port maritime libyen où un ferry ramène les gens au transport routier. C'est l'une des très rares façons de faire cette randonnée, qui est très unique, et à cause de cela, très précieuse pour tous ceux qui la font.
Le 19 mai 2015, ma femme Sarah et moi avons parcouru les 12 miles de l'entrée des gorges de Samaria à Agia Roumeli. Bien que pas très ardue, la randonnée était cathartique. Entourés de montagnes déchiquetées en plein essor et suivant seulement un petit ruisseau, nous avons marché sur des rochers bien placés et navigué sur un terrain peu changeant tout en nous prélassant dans la beauté intacte. La gorge est si serrée qu'une puissante tempête peut mettre la vie de chaque randonneur en grave danger, nous gardions donc un œil sur les nuages rapides, mais nous semblions oublier le temps une grande partie de le temps - au lieu de cela, nous nous sommes retrouvés émerveillés par la paroi rocheuse rouge vif, les fleurs sauvages violettes et dorées et l'ouverture occasionnelle qui nous a trouvés en plein milieu d'un cimetière de rochers. Les merveilles de la nature autour de nous semblaient nettoyer nos âmes.
Avec l'aimable autorisation de Timothy Malcolm
Sarah l'a vu en moi. "Je ne t'ai jamais vu aussi insouciant", m'a-t-elle dit pendant la randonnée, et elle le répétait fréquemment dans les mois suivants. Souvent, je restais là et regardais autour de moi, puis je souriais, je sautais de haut en bas et je criais. Les gorges de Samaria ont ouvert l'enfant en moi, un enfant que j'ai désespérément gardé si longtemps enfermé.
Je n'ai jamais été à l'aise avec moi. J'ai grandi dans une exposition pour le plaisir des autres, le garçon de génie qui pouvait réciter les capitales des États, lire des encyclopédies et résoudre des problèmes mathématiques complexes. J'étais l'animal de compagnie du professeur, autrefois appelé « brun nez » (par un adulte, rien de moins), je parlais avec des gens d'âge moyen pendant mon temps libre et je regardais des jeux télévisés au lieu de la télévision pour enfants. Mon monde était donc différent. J'étais différent. Et à un moment donné, quand le moi qui s'était développé a dû rencontrer d'autres qui se sont développés d'une autre manière, mes différences sont devenues un problème.
J'ai été victime d'intimidation. J'ai été abusé verbalement et physiquement par mes pairs. Je pleurais à ce sujet, puis j'étais encore plus maltraité, alors avec le temps, j'ai choisi d'arrêter de pleurer et de tout intérioriser. Je m'enfermerais dans ma chambre et créerais d'autres mondes. Une fois que notre famille achetait un ordinateur, je passais des heures dessus pour créer plus de mondes (Myst, Sim City, de fausses ligues de baseball dans lesquelles je passais des heures à créer des plannings sur Lotus 1-2-3).
J'avais encore des amis, j'avais encore une enfance, mais je n'étais jamais à l'aise d'être moi avec tout le monde. J'allais bientôt adapter mon comportement aux foules et aux gens avec qui je me trouvais, donc au lieu d'être moi, j'étais une version de moi qui reflétait ma perception de ce que les autres voulaient que je sois. Et cela a continué pendant des années.
Quelque part le long de la ligne, j'ai perdu la majeure partie de cette joie pure que j'exhiberais en tant que tout-petit et élève de la première année. Je me suis désengagé des autres. Je pouvais facilement désactiver les émotions. La vie n'était pas joyeuse mais une corvée.
J'étais suffisamment sorti de ces couches de peau lorsque j'ai atteint les portes de fer des gorges de Samaria. Sarah et moi nous sommes arrêtés et avons regardé les autres marcher sur le pont, à peu près capables de sentir les parois rocheuses de chaque côté. Nous avons expiré, puis, un à la fois, nous avons franchi le pas.
Lorsque mes pieds ont rencontré le pont, mes yeux sont restés bas sur le ruisseau. Je fis deux pas, puis levai les yeux vers le ciel bleu parsemé de nuages. Le soleil affluait de haut. Et soudain j'ai senti ce déluge incontrôlable de larmes couler de mes yeux. J'ai reniflé. J'ai ri. J'ai failli pleurer.
Sarah et moi nous sommes mariés neuf mois auparavant. Peu de temps après, j'ai décidé qu'il était temps de commencer à penser à mon bien-être et de visiter les émotions intériorisées qui devaient être exposées à la lumière du jour. Le processus était lent mais nécessaire, et au moment où j'ai atteint le pont des Portes de Fer, j'ai réalisé que j'en valais la peine.
Je vais être honnête - je n'étais pas satisfait de la façon dont ma vie avait progressé. Je n'étais pas content d'avoir toujours peur de me mettre en public pour que le monde le voie, que l'intimidation et l'abus - et mon intériorisation en réaction à cette activité - a construit un énorme mur qui m'a arrêté froid. Mais j'étais heureux pour Sarah, la seule personne qui voulait tout voir de moi – tout le bien, tout le mal, tout caché, tout intériorisé. Passer les portes de fer, ressentir ce symbolisme de franchir les murs qui se referment, signifiait que j'en valais la peine, que la vie ne devrait pas être gâchée à cause de notre passé.
Deux ans plus tard, après un an de thérapie et de découverte de soi, et après avoir fait des choix pour me donner la priorité, je me suis retrouvé à parcourir un sentier que j'avais parcouru tant de fois auparavant. Au pied du Bear Mountain Bridge, ma passerelle personnelle vers la vallée de l'Hudson et l'icône qui me fait me sentir plus chez moi qu'autre chose Je n'ai jamais su, nous avons commencé la randonnée du sentier des Appalaches vers Anthony's Nose, un belvédère pointu sur le pont et la rivière Hudson à environ 800 pieds haute. Mais cette fois, c'était moi, Sarah, et sur mon dos, tous les 16 livres. de ma fille Geneviève.
Cette randonnée était notre deuxième randonnée formelle avec Geneviève attachée au porte-sac à dos Kelty que nous avait offert notre aimable ami Brian. Elle s'habitue à être Cléopâtre, roucoule et ne bouge que légèrement lors de randonnées de deux et trois milles. Et je m'habitue à porter 16 livres (et de plus en plus) sur mon dos pour ces excursions. Le pire est l'ascension, bien que cela signifie seulement s'arrêter plus souvent pour l'eau et une respiration modérée. Une fois que j'atteins un terrain plat ou que je descends, porter Geneviève est un jeu d'enfant.
Donc, parce que je m'y habitue, la randonnée du sentier des Appalaches vers Anthony's Nose - une ascension raide et rapide sur des marches principalement rocheuses - était difficile. Mais c'était finalement bien. Une fois que nous avons atteint le nez lui-même, un belvédère ouvert qui offre une vue à 180 degrés sur la région de la rivière Hudson autour de Bear Mountain, toute tension physique a diminué et, plus important encore, toute merveille et toute beauté sont revenues.
J'ai tenu Geneviève et j'ai marché jusqu'à un endroit plat pour admirer la rivière. Le ciel était d'un bleu parfait. Les collines au-delà brillaient d'un vert brillant. Le pont était solide sous nous. J'avais bien dépassé les cris. J'étais heureux. J'étais à l'aise avec moi.
Alors que nous descendions, j'ai pensé à un avenir dans lequel une Geneviève totalement indépendante - cheveux orange attachés avec une queue, piercing de taches de rousseur ses yeux bleu océan bronzé de fermier se jetaient dans un imposant col de montagne - assis à côté d'une version beaucoup plus ancienne de moi au sommet d'un autre Montagne. Sa montagne. L'endroit qui lui a donné la catharsis nécessaire pour franchir quelque obstacle de la vie.
J'ai pensé à elle qui fouillait dans son sac à dos et offrait quelques bières, comme maman et papa le faisaient toujours pendant les pique-niques. Je lui dirais tout sur le fait de la porter le long du sentier des Appalaches, des montagnes Rocheuses et de tous les autres jalons que nous atteindrions pendant notre temps ensemble sur le sentier. Elle roulait des yeux. Elle sourirait. Je pleurerais probablement.
Je me demande si d'autres ont eu l'expérience que j'ai eue ce jour-là à Samaria Gorge. Je me demande s'il y a des gens qui ont ressenti la même catharsis aux Portes de Fer, qui ont réalisé à ce moment-là qu'ils étaient Cela vaut la peine de se débarrasser des couches de peau, d'enquêter sur le passé et de planifier l'avenir grâce à notre meilleur compréhensions. Je suis sûr qu'il y en a d'autres. Il doit y avoir.
Pourtant, je me considère comme un type unique de chanceux. J'ai trouvé la personne parfaite avec qui partager ma vie. J'ai eu des expériences qui m'ont permis de prendre du recul. Et le résultat? J'ai la preuve que ma vie n'en vaut pas la peine, mais qu'elle est essentielle, et je dois donc faire de mon mieux. Parce qu'il y a une randonnée que nous devons faire dans quelques années.
Cet article a été syndiqué à partir de Moyen.
