Dans une interview avec L'Atlantique À propos chagrin, Junot Diaz, l'auteur lauréat du prix Pulitzer de La brève vie merveilleuse d'Oscar Wao et le plus grand chroniqueur d'un type très spécifique d'infidélité hyper-masculine, a déclaré « les gens sont toujours fascinés par l'infidélité parce qu'en fin de compte - que nous ayons eu une expérience directe ou non - il y a une partie de vous qui sait qu'il n'y a absolument plus de piercing trahison. Les gens sont défaits par cela. Défait. Sans surprise, c'est un sacré choix de mot. Et quiconque a subi un tel chagrin peut sans aucun doute comprendre: la tricherie défait les relations.
Mais Dr. Kristina Coop Gordon dit que, bien que la tricherie puisse annuler votre relation, les parties non déroulées peuvent être plus serrées. Avant de lever les yeux au ciel, notez ceci: un professeur de psychologie clinique à l'Université du Tennessee - Knoxville et directeur du Gordon Couples Research Lab, Gordon a passé près de 20 ans à étudier la dynamique des relations et l'infidélité. Environ les deux tiers des couples trahis qu'elle et son équipe ont étudiés sont capables non seulement de se réconcilier, mais aussi de construire des relations plus solides et plus stables.
Est-ce difficile de reconstruire une relation? Absolument. Mais si vous utilisez les bons outils, ce n'est pas impossible.
Pendant ses études supérieures, Gordon a remarqué que les couples en difficulté semblaient souvent « bloqués » sur les premiers événements de leurs relations qui affectaient fondamentalement la façon dont ils se considéraient. Elle ne pouvait s'empêcher de se demander ce qui rendait ces événements si durables et si percutants. Pourquoi, se demanda-t-elle, les gens s'accrochaient-ils à la douleur ?
À cette époque, Gordon a découvert de la littérature sur le trouble de stress post-traumatique et le modèle d'hypothèses de violation, qui dit que les gens sont nés avec l'hypothèse de base que les gens sont bons, que le monde est sûr et que nous sommes des humains avec un contrôle sur ce qui se passe. Lorsqu'un événement fait éclater notre bulle - de nombreuses personnes évoquent le 11 septembre - ces hypothèses sont violées, et les gens devenir traumatisé d'une manière qui, selon Gordon, reflète de nombreux symptômes ressentis par les personnes atteintes du SSPT.
"Les hypothèses de relations sont similaires", dit Gordon. « Ils [le conjoint] vont être fidèles. Ils vont être proches et à l'aise dans une relation. Ils seront bons. Une trahison le fait voler en éclats.
Cette réflexion se reflète dans les phrases que Gordon et ses collègues ont entendues au fil des ans lorsqu'ils interrogent un conjoint trahi. "Vous les entendez dire:" Le tapis a été tiré sous moi, je ne sais pas qui ils sont, je ne me souviens pas de ce que c'était que d'être heureux ", dit Gordon. "Nous nous appuyons sur ces hypothèses pour nous sentir en sécurité, mais quand cela explose, nous sommes anxieux et craintifs."
Lorsqu'un événement fait éclater notre bulle, ces hypothèses sont violées et les gens deviennent traumatisés d'une manière qui, selon Gordon, reflète de nombreux symptômes ressentis par les personnes atteintes du SSPT.
Cela nous amène à la première étape pour surmonter la trahison qui, selon Gordon: Pour savoir que cette trahison était ne pas ta faute, celle du trahi. Ce n'est pas facile cependant, étant donné que vos hypothèses de base sur la relation ont été chassées de leur doux espace sûr.
"Nous sommes vraiment blessés et en colère et déformés par l'émotion à la suite de la trahison", dit Gordon. «Les gens s'en prennent à leurs partenaires ou se retirent et l'engourdissent, ou ils vacillent d'avant en arrière. C'est naturel d'être émotif.
Ce qui peut aider les couples à comprendre la trahison, c'est le rétablissement de l'équilibre. C'est la deuxième étape du processus de Gordon. Comment le couple est-il arrivé à ce point bas? Qu'est-ce qui a poussé le partenaire infidèle à le faire en premier lieu ?
"Ils [le traître] doivent communiquer au partenaire blessé que ce qu'ils ont fait est mal et indiquer pourquoi cela s'est produit dans un environnement" sûr "", dit Gordon. "Jusqu'à cela, il est très difficile de passer à autre chose."
La partie la plus importante du rétablissement de l'équilibre est de reconnaître que les deux parties traversent en fait des traumatisme. Ours avec Gordon sur celui-ci: "Lorsque nous avons commencé à examiner le modèle d'hypothèse des violations pour les couples infidèles, nous n'avons pas reconnu que cela était traumatisant pour le traître", a-t-elle déclaré. « Mais cette personne est aussi traumatisée. Ils ont peut-être du mal à comprendre pourquoi ils ont fait cela en premier lieu, et il y a beaucoup de honte à cela. » Il en faut beaucoup pour qu'une partie lésée reconnaisse que le conjoint ils ont pleinement confiance en eux se sentent également traumatisés, mais Gordon dit qu'être capable de comprendre que c'est énorme pour faire avancer une relation fracturée vers la guérison territoire.
Il en faut beaucoup pour qu'une partie blessée reconnaisse que le conjoint en qui il a pleinement confiance se sent en fait traumatisé car bien, mais Gordon dit être capable de comprendre que c'est énorme pour faire avancer une relation fracturée vers la guérison territoire.
Les couples qui ont surmonté l'infidélité émergent souvent en disant que leur relation est meilleure que jamais.
Cela signifie également, s'il y a des enfants impliqués, être un front uni. Cela peut sembler presque impossible, mais être capable de se présenter comme une unité est essentiel pour s'assurer qu'un enfant se sente en sécurité et protégé. C'est particulièrement grave parce que le modèle d'hypothèses de violation pourrait également basculer vers la rupture, ce qui rend les enfants se sentent vulnérables, dangereux et affectant les relations futures.
Pour les parents qui traversent une trahison, cela signifie ne pas saper l'autre partenaire, ne pas être passif agressif et ne pas trianguler les enfants pour affecter leurs pensées sur l'autre parent. Tant que la tentation est là, rappelez-vous que ce sont vos enfants et qu'ils ne méritent pas que leurs fragiles hypothèses de sécurité soient violées à cet âge. « Soyez clair avec les enfants que vous êtes en train de résoudre certains problèmes », dit-elle. Les enfants remarquent quand les choses vont mal et il est important d'être honnête avec eux, mais il n'y a aucune raison de partager des détails sanglants. Il n'y a aucune raison de partager les détails sanglants de la trahison les uns avec les autres non plus, dit Gordon.
Cela conduit au troisième point de guérison après la trahison: Reconnaître que les deux parties peuvent porter une certaine responsabilité. Ceci ne contredit en aucun cas l'affirmation précédente selon laquelle une personne lésée ne devrait pas considérer que c'est de sa faute. Au contraire, dit Gordon, chaque partie d'un couple doit être ouverte, honnête et respectueuse et se rendre compte qu'il existe des raisons individuelles pour lesquelles une personne peut avoir été amenée à en chercher une autre.
"Ce qui est important, c'est de comprendre ce qui se passait dans la relation lorsque la personne s'est engagée dans l'affaire", dit Gordon. «Parfois, c'était l'insécurité interne, ou le fait de ne pas obtenir ce qu'un partenaire exprimait ou demandait. Si le couple peut explorer comment c'est arrivé, ça peut vraiment aller très loin.
Cela ne signifie pas que la personne qui a été trahie doit prendre la faute de la situation - Gordon dit à plusieurs reprises qu'ils sont absous de toute culpabilité dans ce domaine. ministère - mais ils devraient plutôt reconnaître le contexte et comprendre s'il existe une action ou un processus sur lequel ils peuvent s'appuyer pour rendre leur relation mieux travailler.
Cela vaut aussi pour les enfants: s'ils voient que les parents essaient activement d'améliorer leur relation, alors ils vont gérer beaucoup mieux les conflits futurs sur toute la ligne. Un couple qui a traversé les affres de la trahison peut finalement sortir bénéfique au développement affectif de leurs enfants.
Et lorsque les deux partenaires font des compromis et s'impliquent pour comprendre ce qui n'a pas fonctionné, dit Gordon, elle voit la statistique remarquable que nous a souligné au début de cet article: les deux tiers des couples qu'elle a étudiés et qui ont affaire à des partenaires infidèles ont rebondi. En fait, dit Gordon, alors que la trahison est quelque chose que beaucoup ne souhaiteraient jamais aux autres, les couples qui ont surmonté l'infidélité émergent souvent en disant que leur relation est meilleure que jamais.
Bien sûr, Gordon a vu beaucoup de couples qui finissent par ne pas être en mesure de résoudre leurs problèmes, où le le conjoint infidèle refuse d'assumer la responsabilité de ses actes et la relation est malsaine ou même injurieux. Dans ces situations, pour le bien de toutes les personnes impliquées - partenaires et enfants - un divorce est probablement la meilleure voie à suivre. Mais pour les partenaires qui investissent dans la compréhension réelle de la trahison et de leur rôle personnel dans une relation, il y a de l'espoir - beaucoup.
