71 One-Liners amusants et Jokey Zingers pour garder les enfants sur leurs gardes

Après les chutes de crétin, les one-liners amusants sont peut-être les plus anciens des blagues. C'est un large humour distillé dans sa forme la plus pure. Rodney Dangerfield a réussi. Mitch Hedberg et Steven Wright, trop. Les one-liners drôles prennent une observation sophistiquée sur la vie ou le langage, et la recadrent comme un sournois blague "idiote" dont la pleine puissance comique ne frappe qu'après que votre cerveau l'a déballé. C'est aussi un excellent moyen de faire rire les enfants.

Tandis que certaines blagues courtes tricher pour rire en utilisant de gros mots ou des insinuations, ces one-liners ne sont tout simplement pas appropriés pour les jeunes enfants. Le grand papa blague le défi est de trouver blagues marrantes ce ridicule et innocent, approprié pour tous les âges. Pensez-y comme Seinfeld contre Chapelle: les deux sont drôles, mais un seul comédien peut jouer en arrière-plan pendant que votre enfant de 10 ans est encore éveillé. Dans cet esprit, voici 48 éculé one-liners pour les enfants qui arrivent à la punchline le plus rapidement possible. Si l'un n'atterrit pas, passez simplement au suivant. Parce que c'est la beauté du one-liner, bonne ou mauvaise: c'est fini avant que vous le sachiez.

1. Ne détestez-vous pas quand quelqu'un répond à sa propre question? Je fais.
2. Un sandwich a essayé d'obtenir une réservation dans un restaurant, mais le serveur a dit qu'il n'y servait pas de nourriture.
3. Il existe trois types de personnes: celles qui savent compter et celles qui ne savent pas.
4. N'épelez pas une partie à l'envers. C'est un piège.
5. Ne croyez pas le battage médiatique. Le velcro est l'arnaque ultime.
6. Savez-vous comment les scientifiques se rafraîchissent l'haleine? Avec des expéri-menthes !
7. J'ai récemment vu un panneau indiquant « Surveillez les animaux ». Quelle bonne affaire !
8. J'organise une fête sur le thème de l'espace pour mon anniversaire mais je ne veux pas faire de planète.
9. Le perfectionniste est entré dans le bar parce qu'il n'était pas assez haut.
10. Je déteste les poupées russes. Ils sont tellement imbus d'eux-mêmes.
11. Si au début vous ne réussissez pas avec un pied de biche, faites levier, faites levier à nouveau.
12. J'ai essayé de faire mes devoirs mais mon crayon s'est cassé, donc c'était inutile.
13. J'ai rêvé que je mangeais une guimauve géante et quand je me suis réveillé, mon oreiller avait disparu.
14. Quiconque a inventé des blagues à frapper mérite un prix sans cloche.
15. Si un enfant refuse de dormir pendant la sieste, est-il coupable de résister à un repos ?
16. Qu'est-ce qu'un mur a dit à l'autre mur? Je te retrouve au coin !
17. Comment appelez-vous du fromage qui ne vous appartient pas? Nachos au fromage !
18. Si vous avez besoin d'aide pour construire une arche, je le gars Noah.
19. Une ceinture en carton serait-elle une taille de papier ?
20. Je voulais être médecin mais je n'avais pas les patients.
21. Un homme est entré dans un bar. Aie.
22. J'étais accro au hokey pokey… mais heureusement, je me suis retourné.
23. J'ai essayé d'écrire avec un crayon cassé mais c'était inutile.
24. J'ai entendu dire que Cendrillon avait essayé pour l'équipe de basket-ball, mais elle n'arrêtait pas de fuir le ballon.
25. Je viens d'arriver de New York et mes bras sont fatigués.
26. J'allais raconter une blague sur la pizza mais c'était trop ringard.
27. Je me suis réveillé ce matin et j'ai oublié de quel côté le soleil se lève, puis il s'est levé sur moi.
28. L'avenir, le présent et le passé sont entrés dans un bar. Les choses se sont un peu tendues.
29. Merci de m'avoir expliqué le mot « beaucoup » - cela signifie beaucoup.
30. Il y a eu un kidnapping dans un bus scolaire mais ça va. Il se réveilla.
31. Si au début vous ne réussissez pas, le parachutisme n'est pas pour vous.
32. Un oiseau ne peut pas faire un jeu de mots. Mais toucan.
33. Plus cette serviette sèche, plus elle devient humide.
34. J'ai terminé le puzzle en six mois, même si la boîte disait que cela prendrait 4 à 5 ans.
35. Deux cambrioleurs ont volé un calendrier hier soir et ils ont chacun écopé de six mois.
36. Si on ne doit pas manger le soir, pourquoi mettent-ils de la lumière dans le frigo ?
37. Je viens de découvrir que je suis daltonien. Le diagnostic est sorti complètement du violet.
38. Je suis amnésique depuis le plus longtemps possible...
39. Et si je ne sais pas ce que veut dire Armageddon? Ce n'est pas la fin du monde.
40. J'ai récemment décidé de vendre mon aspirateur car il ne faisait que ramasser la poussière.
41. J'ai mangé un réveil hier. Cela prenait beaucoup de temps.
42. Je viens d'écrire une chanson sur les tortillas; en fait, c'est plus une enveloppe.
43. Je suis au régime de fruits de mer. Chaque fois que je vois de la nourriture, je la mange.
44. Moïse avait la première tablette qui pouvait se connecter au cloud.
45. Que font les chiens lorsqu'ils regardent un DVD? Ils appuient sur les pattes.
46. Les léopards sont terribles à cache-cache car ils sont toujours repérés.
47. J'ai essayé d'acheter des pantalons de camouflage, mais je n'en ai pas trouvé.
48. Je ne peux même pas compter combien de fois j'ai échoué en arithmétique de base.
49. Mon enfant n'arrêtait pas de me demander d'arrêter d'imiter un flamant rose. J'ai dû mettre mon pied à terre.
50. Je pensais que j'avais une poignée sur la vie, mais ensuite elle s'est cassée.
51. Quand la vie vous donne des melons, vous pouvez être dyslexique.
52. On dit que l'argent parle. Tout ce que le mien dit, c'est "au revoir".
53. Le problème avec les voleurs, c'est qu'ils prennent toujours les choses au pied de la lettre.
54. Ne faites jamais confiance à un atome - ils composent tout.
55. Mon fils vient de découvrir que j'avais remplacé ce lit par un trampoline. Il a touché le plafond !
56. Les gens disent que je suis indécis, mais je n'en suis pas si sûr.
57. La meilleure chose à propos de la signature du casting d'un ami est que vous pouvez ajouter l'insulte à la blessure.
58. Un termite rampe dans un bar et demande: « Le barman est-il ici? »
59. Un poisson dans un aquarium demande à l'autre: « Alors, comment conduisez-vous cette chose? »
60. La meilleure partie d'emprunter de l'argent à un pessimiste est qu'il ne l'attend jamais en retour.
61. Le livre sur l'anti-gravité était une lecture rapide - il était impossible de le lâcher.
62. J'ai essayé de faire traiter mon cas d'invisibilité par mon médecin, mais il a dit qu'il ne pouvait pas me voir.
63. Si un producteur de persil ne paie pas ses impôts, le gouvernement peut saisir son salaire.
64. Je ne pensais pas que des chaussures orthopédiques aideraient, mais je suis corrigé.
65. Si vous vous occupez d'un poulet, êtes-vous un poulet tendre ?
66. C'était un mariage émouvant - même le gâteau était en gradins.
67. J'ai été expulsé du club de cuisine secret après avoir renversé les haricots.
68. Comment appelle-t-on une vache qui ne peut pas produire de lait? Un échec de la mamelle.
69. L'endroit le plus vulnérable dans un groupe de clowns est le jongleur.
70. Malgré le coût de la vie élevé, il reste populaire.
71. t si il n'y avait aucune questions hypothetique?