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Avez-vous lu le best-seller d'Amy Chua, Hymne de bataille de la mère tigre? C'est une lecture incontournable si vous êtes un parent ou si vous envisagez d'avoir des enfants, principalement parce qu'il présente très facilement certaines des meilleures façons de abuser émotionnellement et psychologiquement de votre enfant et veiller à ce qu'il grandisse amer, plein de ressentiment et paralysé par les névroses et insécurité.
Sachin Teng
J'ai eu un parent tigre. Je ne pense pas qu'il s'appelait comme ça (bien qu'il considérerait probablement le surnom flatteur), mais tous ses mouvements provenaient du livre de jeu Tiger Parent. Comme Mme Chua, mon Tiger Parent (appelons-le mon agresseur à partir de maintenant, juste pour m'éviter de taper cette phrase ridicule encore et encore) probablement pensé qu'il me rendait service, avec les normes inaccessibles qu'il avait au-dessus de ma tête depuis l'âge de quatre ans, les comparaisons constantes avec des enfants « modèles » qui étaient bien meilleurs que moi et contre lesquels il m'échangerait volontiers, et l'horaire rigoureux de tout travail et pas de jeu auquel je a eu lieu. Oh oui. C'était un tigre, d'accord. Et moi, son enfant, j'étais un griffoir pour ses griffes.
C'était un tigre, d'accord. Et moi, son enfant, j'étais un griffoir pour ses griffes.
En dixième année, lorsque ma conseillère pédagogique m'aidait à planifier mon programme d'études supérieures, elle m'a demandé ce que je voulais faire après avoir obtenu mon diplôme. J'ai répondu que je voulais étudier la médecine. (Je voulais être écrivain, mais mon père avait dit très clairement que premièrement, écrire était un métier pourri pour les gens de la classe inférieure, et deuxièmement, si je ne le faisais pas étudier la médecine, je me retrouverais sans foyer et sans famille en peu de temps.) Mon professeur, qui n'était pas stupide et qui m'aimait aussi assez, m'a demandé ce que je vraimentvoulais faire après avoir obtenu mon diplôme. Sans une seconde d'hésitation, j'ai répondu: « Je veux rendre mon père heureux.
Tu vois, en grandissant, ma vie consistait à rendre mon père heureux. Enfant, j'ai été puni pour avoir lu des « ordures » - défini comme tout livre qui n'était pas religieux, éducatif ou les deux - et n'était pas autorisé à avoir amis blancs parce que leurs parents (laxistes, non-tigres) les laissent écouter de la musique pop et regarder la télévision et ils seraient donc sûrement une mauvaise influence sur moi. J'avais droit à une gâterie spéciale par semaine – en famille, nous regardions ensemble des documentaires de National Geographic le samedi soir. Quand j'ai systématiquement ramené à la maison des C en écriture manuscrite à l'école primaire parce qu'en tant que gaucher, les cours d'écriture ne répondaient pas à mes besoins physiques, mon père a acheté des copies de l'écriture manuscrite. livres que nous utilisions à l'école, les photocopiés (afin de ne pas salir les originaux avec mon grattage de poule) et me faisait pratiquer à la maison pendant des heures, car même un C écrit à la main était un C de trop.
Sam Wolfe Connelly
Quand j'ai eu l'âge de commencer à prendre des cours d'instrument à l'école, j'ai voulu jouer du saxophone. Mon père voulait que je joue du violon. J'ai joué du violon. Lorsque j'ai été nommé capitaine de l'équipe de jeux-questionnaires de mon école, mon père m'a fait étudier des livres de quiz pendant des heures chaque jour lorsque je rentrais de l'école. Quand j'ai commencé à pleurer parce que j'étais épuisé, il m'a crié dessus. J'ai continué à étudier. Quand je me suis plaint, il m'a dit que j'étais ingrat, que le sien père avait été vraimentstrict, que je ne réalisais pas à quel point je l'avais facile. Le sienpère l'attache à une chaise pour s'assurer qu'il fait ses devoirs de maths. Le sienun jour, son père l'a frappé si fort qu'il a dû aller chez le médecin et mentir sur la façon dont il avait été blessé. En comparaison, mon père était indulgent et j'étais juste faible.
Il n'y a rien de courageux ou d'audacieux à forcer ses fils ou ses filles à faire des carrières qu'ils détestent.
Je me souviens de quelque chose qu'il me disait après m'avoir crié dessus, quand sa rage s'était calmée et qu'il me tenait dans ses bras comme si j'étais juste un agneau perdu qu'il essayait de sauver d'elle-même. "La colère d'un père n'est jamais vraiment de la colère, baita-jee, disait-il en me caressant les cheveux pendant que je sanglotais. "Quand un père se met en colère, c'est parce qu'il t'aime."
(Je me demande parfois si son père lui a dit la même chose. Les animaux ont tendance à apprendre en imitant leurs parents. Je doute que les tigres soient très différents.)
Lorsque je recevais une distinction dans un concours, mon père me rappelait qu'à mon âge, il obtenait des distinctions élevées en tout. Un « A » en mathématiques, en chimie ou en physique était une cause de consternation, pas de célébration. (Il se fichait de mes bons A-plus en anglais, parce que je n'allais pas devenir écrivain. Il s'en fichait particulièrement des quatre années consécutives où je suis arrivé premier dans ma classe de musique, car seules des personnes de classe incroyablement basse joueraient de la musique. en public.)En tant qu'aîné des enfants, j'étais à la fois le premier dans ses attentions et le premier à ressentir sa colère si je ne les méritais pas. J'ai été simultanément cité en exemple pour mes frères et sœurs plus jeunes (ce qui ne les a certainement pas amenés à m'en vouloir du tout, oh non) et s'est présenté comme une fouettée publique pour les garder en ligne. Mes succès étaient toujours légèrement inférieurs à la moyenne et ne méritaient pas d'être célébrés. Mes échecs étaient la preuve que j'étais défectueux. Malgré le fait que la plupart de mes professeurs me considéraient comme un enfant très brillant et très compétent — bien plus que la moyenne, en fait, au fur et à mesure que les années passaient et que ma confiance s'effritait lentement, cette dernière est devenue beaucoup plus courante que la première.
N'acceptez pas l'idée toxique que l'abus promu par des gens comme Mme Chua est une parentalité idéale, ou même une bonne parentalité, ou même adéquatparentalité.
Il y a beaucoup de choses que j'aime dans la culture asiatique, en particulier la culture sud-asiatique dans laquelle j'ai grandi. J'aime les liens familiaux et communautaires que nous sommes encouragés à former, ainsi que le soutien et la force que nous pouvons en tirer. J'aime notre culture de l'hospitalité, et je ris toujours avec tendresse quand ma mère (qui est très certainement ne pasun parent de la variété big cat, mais plutôt de l'humain faillible mais tout à fait décent) ne laissera pas mes amis partir sans au moinsrester pour un verre. J'ai de bons souvenirs de dîners avec des amis de la famille, d'inventer des jeux avec mes frères et sœurs parce que nous étions encouragés à être les meilleurs amis l'un de l'autre. Je me souviens avoir regardé des films de Bollywood avec ma famille et avoir dormi toute la journée pendant les vacances pour pouvoir rester éveillé tard le soir pour regarder le Pakistan jouer la Coupe du monde de cricket. J'appelle toujours les amis de ma mère « tante » et « oncle » par respect.
Mais je n'aime pas la parentalité de tigre - pas le genre qu'Amy Chua épouse dans son guide sur les cicatrices émotionnelles des enfants pour la vie, et certainement pas le genre que mon père émotionnellement distant et affectueux a pratiqué au cours des vingt années où j'ai vécu à domicile. Il n'est ni admirable ni digne d'être imité d'imposer à ses enfants des normes impossibles, puis les faire souffrir émotionnellement et psychologiquement (ou même physiquement) lorsqu'ils n'atteignent pas le bar. Il n'y a rien de courageux ou d'audacieux à forcer ses fils ou ses filles à faire des carrières qu'ils détestent, à les rabaisser pour avoir leurs propres rêves et ambitions ou en leur faisant croire que plaire à leurs parents est plus important que accomplissement de soi. « La parentalité du tigre » est une façon agréable et accrocheuse de dire « la maltraitance des enfants », parce que c'est exactement ce que c'est.
« Pourquoi veux-tu tant faire plaisir à ton père? m'a demandé mon conseiller pédagogique alors que nous nous penchions sur le programme d'études supérieures. « Ne veux-tu pas faire des choses qui tuheureux?" « Rendre mon père heureux me rendra heureux », répondis-je d'un ton monocorde, retenant mes larmes. Je savais que ce n'était pas vrai et mon conseiller pédagogique savait que je savais que ce n'était pas vrai, mais elle savait aussi que mon père ne signerait aucun formulaire rentrant à la maison sans son choix de matières. Elle soupira et entoura ses choix. Une douzaine de carrières que je voulais mais qui n'auraient jamais pu défiler devant mes yeux. J'ai gagné quelques scratchs supplémentaires pour aller avec les autres.
J'ai mes propres griffes, maintenant - un mécanisme de défense développé pour que je puisse garder les autres qui cherchent à m'escroquer.
Écoutez le cri du bébé tigre: n'acceptez pas l'idée toxique selon laquelle les abus promus par des personnes comme Mme Chua sont une parentalité idéale, ou même une bonne parentalité, ou même adéquatparentalité. Ne croyez pas que pour être un parent asiatique, il faut être un parent tigre. (Ma mère, également d'origine asiatique, gère très bien ce que j'appelle la «parentalité humaine».) Hymne de bataille de la mère tigrea fait à Amy Chua beaucoup d'argent et lui a valu beaucoup de publicité et l'a aidée à se peindre comme une minorité modèle pour les conservateurs blancs qui aiment se plaindre de l'indiscipline de leurs gosses indisciplinés sommes. Cela a également permis de valider le comportement abusif de personnes comme mon père, qui n'avaient déjà pas besoin de beaucoup d'excuses.
J'ai tenu tête à mon père et j'ai quitté la faculté de médecine en 2011. Je porte toujours les cicatrices des égratignures laissées par ses griffes et je le porterai probablement toujours. J'ai mes propres griffes, maintenant - un mécanisme de défense développé pour que je puisse garder les autres qui cherchent à m'escroquer. Le temps guérit la plupart des blessures, mais d'autres, il ne peut que s'atténuer légèrement. J'espère seulement avoir acquis suffisamment de connaissances pour ne jamais les utiliser sur mes propres enfants.
Je ne sais pas si les enfants d'Amy Chua sont griffés et cicatrisés de la même manière. J'espère contre tout espoir qu'ils ne le sont pas.
J'espère contre tout espoir qu'ils savent - ou finissent par savoir - qu'en réalité, les tigres, comme la plupart des parents, sont assez doux avec leurs petits.
Aamina Khan (@jaythenerdkid) est écrivain, activiste et chroniqueur à Le pôle arc-en-ciel. Ses écrits ont été présentés dans The Huffington Post, The Quail Pipe et Black Girl Dangerous. Découvrez son blog ici.
