L'histoire suivante a été soumise par un lecteur paternel. Les opinions exprimées dans l'histoire ne reflètent pas les opinions de Fatherly en tant que publication. Le fait que nous imprimions l'histoire reflète cependant la conviction qu'il s'agit d'une lecture intéressante et utile.
Au moment où notre plus jeune fils est arrivé, j'étais arrivé à un stade de ma parentalité vie où, ayant eu cinq enfants, je pensais avoir tout vu. Je ne serais plus surpris par tout ce qui se passerait lorsqu'un de nos enfants était impliqué, et il n'y avait plus rien qu'ils puissent faire pour surprendre ou dégoûte moi. Je suis même allé jusqu'à déclarer fièrement cette pensée à haute voix.
Grosse erreur. Il s'avère que notre fils de 18 mois a entendu mon commentaire et l'a pris, non pas comme une vantardise trop confiante, mais comme un défi. Et il ne lui a fallu qu'un peu plus d'une semaine pour saisir sa chance et démontrer à quel point j'avais tort.
La journée a commencé comme une autre: réveillez-vous; se démener pour préparer tout le monde, sortir et déposer; aller au travail vous connaissez la routine. À la fin de la journée, j'ai récupéré le petit homme à la garderie et la journée s'est avérée aussi épuisante pour lui que pour moi. Il s'est assoupi dans la poussette sur le chemin du retour.
Voulant décompresser un peu et rattraper quelques tâches ménagères sans le handicap de son « aide », je l'ai laissé dormir dans la poussette. En fait, j'étais si confiant de savoir qu'il était en sécurité avec le harnais supplémentaire pour enfant qui le maintenait en place, je l'ai garé dans un coin de la pièce et j'ai parcouru ma liste de choses à faire.
Environ vingt minutes plus tard, quelques sons agités ont commencé à venir de sa direction, suivis peu de temps après par de profonds rires de gorge. J'ai terminé les opérations bancaires en ligne avec un tapotement suffisant sur le clavier et suis entré dans l'autre pièce, me prélassant dans le genre de lueur chaleureuse que seul un parent qui a réussi à mener à bien une tâche du début à la fin sans interruption peut vivre. Ce fut de courte durée.
J'ai été accueilli par une vue qui n'a pas tout à fait calculé au début. Où avait-il mis la main sur une barre chocolatée? Comment a-t-il fait pour que le chocolat soit si fondant qu'il s'étende aussi loin? Quelle était cette horrible odeur? Oh mon dieu, l'odeur. Pendant que j'étais occupé à payer des factures, mon fils était occupé à mettre ses mains dans sa couche très pleine. Et non seulement il s'amusait à creuser là-dedans, mais il semblait tout aussi enthousiaste à l'idée de tirer des poignées d'excréments frais et en les frottant triomphalement sur son visage, la poussette, le harnais et le attaché jouets. De toute évidence, il s'était souvenu de mon commentaire "plus rien ne peut plus me dégoûter" et avait augmenté son jeu. Il portait tellement de caca.
Quand je dis porter, je veux dire que ses vêtements étaient couverts, tout comme toute sa peau exposée. Pire, c'était l'été; il ne portait qu'un short et un tee-shirt. Il y avait du caca dans son nez obstruant totalement une narine tout en remplissant légèrement l'autre sous ses ongles et ses orteils, et dans chaque pli de son corps. Il avait des cils incrustés de caca. Le vrai kicker, cependant, était qu'il l'avait mangé. Mon fils avait un vrai sourire de mangeur de merde sur le visage.
Nettoyer la poussette, les jouets et les vêtements n'a pas posé de problème. Même porter le paquet dégoûtant d'excréments et de délices à l'étage jusqu'au bain était quelque chose que j'avais déjà expérimenté avec les autres enfants. Mais ce gars a remporté la médaille d'or aux « Jeux olympiques dégoûtants des enfants » lorsque j'ai été obligé de passer délicatement de minuscules pépites de caca entre ses dents. Miam.
Patti Barnes est la moitié d'un duo mari et femme qui essaie toujours de comprendre comment devenir parent, malgré le fait qu'il ait eu cinq enfants sur lesquels s'exercer. Ils sont tous les deux ouverts aux suggestions de tous ceux qui ont tout compris.
