Combats entre votre mari ou votre femme et leur famille se produisent. Parfois, ils se produisent devant vous. Un moment, vous êtes à un dîner avec votre mari ou votre femme et leur famille et, avant que vous vous en rendiez compte, des lignes sont tracées et ils crient tous à travers la table. Toutes les familles sont différentes et la communication prend plusieurs formes. Mais dans de telles circonstances, il est facile de demander : Que s'est-il passé? Que fais-je? Dois-je juste m'asseoir ici et me taire ou devrais-je leur dire à tous cesser les combats? Il s'avère qu'il existe une bonne et une mauvaise façon de gérer ce type de combat. Paternel parlé au Dr Dana Dorfman, une psychologue qui travaille avec les familles depuis plus de trois décennies. Elle a fourni un plan de match pour Que faire - et, surtout, ce qu'il ne faut pas faire - pendant et après votre conjoint et Leurs parents avoir une éruption.
Que faire - et ne pas faire - lorsque votre partenaire se bat avec ses parents
1. Sois patient
Donc, vous êtes en train de dîner avec la belle-famille, présidant votre poulet piccata dans une paix relative quand, à cause d'une phrase, d'un commentaire ou d'une opinion mal dit, une bagarre commence à se préparer. Ça arrive. Les familles ont beaucoup d'histoire et un niveau de confort qui laisse apparaître de légers désaccords ou de vieilles épines. En tant que tiers dans ces cas, il est important, selon Dorfman, que vous restiez silencieux et que vous vous assuriez de ne pas mettre votre pied dans la bouche ou de vous embarrasser ou d'embarrasser votre partenaire en sautant tout de suite. Même si votre instinct est de défendre immédiatement votre partenaire, il est crucial d'être patient et d'attendre de voir comment se déroule la conversation.
2. Concentrez-vous sur le ton - pas sur le contenu - de l'argument
Si la argument s'intensifie, vous devez faire très attention à ce que vous dites lorsque vous intervenez. Plutôt que de se concentrer sur le contenu de l'argument, Dorfman conseille de se concentrer sur le Ton du débat. Le moment venu, essayez de dire quelque chose du genre "On dirait que les émotions sont si fortes que nous ne serons pas productifs. Ou "On dirait qu'il est difficile pour vous deux de vous entendre autre." Suggérer une pause, une pause ou un rappel que vous êtes dans un lieu public, selon Dorfman, pourrait arrêter le combat pour le moment étant. En d'autres termes: ne vous impliquez pas dans le contenu de l'argument: assurez-vous simplement qu'il ne devient pas incontrôlable.
C'est difficile. Mais même si votre conjoint est loin de la base dans une dispute, il est important de tenir votre langue sur le moment et de soulever vos problèmes avec leur comportement à un autre moment, dit Dorfman.
« Si vous n'êtes pas d'accord avec un argument, faites-le en privé, pas devant leurs parents », dit-elle. "Si vous n'approuvez pas que votre partenaire maudisse ses parents ou crie, attendez le lendemain pour en parler", dit-elle. Le point étant: Vous et votre conjoint êtes une équipe et vous devez agir comme ça. D'ailleurs, les critiquer sur le moment ne fera qu'attiser les flammes. N'évoquez vos pensées que lorsque vous êtes à la maison, elles se sont refroidies et elles demandent conseil. Ce n'est qu'à ce moment-là que vous pourrez dire si vous pensez que votre partenaire n'était pas dans les règles – sinon, vous pouvez endommager votre relation et votre partenaire se demandera pour qui vous êtes dans la relation.
4. N'intervenez que si le combat devient abusif
Il y a très peu de fois où vous devriez intervenir dans une dispute entre votre partenaire et ses parents. Cependant, si le combat devient vraiment, vraiment laid, vous devez intervenir, dit Dorfman. « Si la dispute entre votre partenaire et leurs parents est telle que vous pensez que leurs parents sont abusifs de quelque manière que ce soit, dites: ‘Je pense qu’il est temps pour nous d’y aller’ », dit-elle. "Si quelque chose de physique ou d'injure commence, c'est un motif de partir." Protéger votre partenaire et le soutenir signifie parfois que vous savez quand il est temps de partir.
Comment aider votre partenaire après une grosse dispute avec ses parents
1. Préparez-vous à être leur caisse de résonance
Une fois le combat terminé et que vous rentrez chez vous, soyez prêt à être la caisse de résonance de votre partenaire. Le soutien ici est la clé. « Il est impératif qu'en tant que partenaire, vous écoutiez au moins et essayiez de comprendre et de valider les émotions de votre partenaire. Même si vous n'êtes pas d'accord ou si vous souhaitez suggérer une autre façon à la personne de l'exprimer, la première chose à faire est de faire entendre votre partenaire. Alors écoute. Valider. Validez leurs sentiments », dit Dorfman. Ne donnez pas de conseils à ce stade. Écoutez, soyez empathique. Votre partenaire est contrarié et a besoin de vous.
2. Offrir des conseils - mais seulement s'ils sont prêts pour cela
Une fois que votre partenaire s'est un peu calmé après le combat, vous pouvez lui donner des conseils, mais seulement s'il le souhaite, dit Dorfman. Les questions, et non les déclarations, sont essentielles. « Demandez si votre partenaire voudrait votre avis. « Puis-je faire une suggestion? Seriez-vous intéressé par mon point de vue ?’ », pose Dorfman. Si votre partenaire dit non, ne faites pas de suggestion. Revenez à être solidaire. S'ils disent oui, alors offrez votre conseil.
3. Demandez: « Comment puis-je aider? »
Si vous êtes à court de conseils ou si votre partenaire n'est pas prêt à l'entendre, demandez-lui ce qu'il attend de vous, dit Dorfman. Donner des conseils ou parler à l'improviste peut être difficile car il peut être difficile pour les gens d'identifier ce qu'ils veulent après une dispute ou pas du tout. Ainsi, ils voudront peut-être simplement un verre de vin à leur retour à la maison, la possibilité de se défouler pendant 30 minutes, un massage des pieds et une émission de télévision amusante. Faites ça avec eux.
Ce que vous pouvez faire tous les deux avant la prochaine rencontre
Proposez un plan
Si votre conjoint a l'un des celles relations avec leurs parents - où les tensions sont souvent élevées et les combats sont fréquents, il est important pour les conjoints d'avoir un plan de match avant de se rendre à la prochaine réunion de famille ou fête d'anniversaire.
« Même se préparer aux sentiments qui pourraient survenir dans cette relation controversée est une bonne idée », déclare le Dr Dorfman. À partir de là, les couples peuvent commencer à planifier, dit-elle. À ce moment-là, vous devriez dire: « Que pensez-vous que vous allez ressentir? Lorsque vous commencez à ressentir cela, que puis-je faire et que comptez-vous faire? »
Par exemple, si une famille a souvent la même discussion à ce moment-là où votre partenaire a eu une panique publique totale en huitième année, et votre partenaire déteste cette conversation, faites un plan pour obtenir Jusqu'à faire la vaisselle. Ou ayez un plan pour diriger froidement le sujet dans une autre direction. La clé est que vous voulez entrer dans ce qui pourrait être une situation inconfortable en tant qu'équipe qui est sur la même longueur d'onde et peut arrêter tous les combats futurs avant qu'ils ne surviennent.
