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Quand j'étais jeune, on m'a appris qu'un mariage sur deux se terminerait par un divorce. Tandis que cette statistique de 50 % n'est peut-être plus vraie à partir de 2014 (et c'était peut-être aussi un mythe à l'époque), les relations modernes semblent être plus compliquées que jamais. Malgré les meilleures intentions, les gens changent, tout comme les circonstances dans lesquelles ils se trouvent. La bonne nouvelle est que la vie n'a pas à se terminer lorsque votre mariage le fait. De même, le divorce ne condamne pas une personne à être monoparentale pour le reste de sa vie.
Non pas qu'il y ait quelque chose de mal à être un parent seul. Si la logique gouvernait toujours, beaucoup de gens préféreraient probablement suivre la voie du parent célibataire après avoir subi un mariage de merde qui s'est terminé par un divorce désagréable. Mais pour les parents divorcés qui choisissent de rejoindre les rangs des adultes à la recherche d'amour et de compagnie, avoir un enfant peut être un obstacle supplémentaire dans une danse déjà délicate.
Flickr / Quinn Dombrowski
Quand je suis finalement revenu au jeu des rencontres, après un divorce plutôt long et laid, j'étais presque certain que je serais considéré comme un bien endommagé. J'ai vite découvert que les personnes à la recherche d'une relation sérieuse ont tendance à chercher des moyens d'éliminer les personnes embourbées dans la culture du branchement. Là encore, pas de jugement. Mais avec toutes les façons modernes de rencontrer des gens, il peut être difficile de discerner les intentions du futur partenaire jusqu'à ce que l'on ait déjà potentiellement perdu beaucoup de temps et d'énergie.
Pour cette raison, être divorcé est un fait qui a aidé mon partenaire actuel et moi-même à nous identifier comme des personnes sérieuses à propos de trouver une relation durable. Pour elle, cela signifiait que je (au moins à un moment donné) n'avais pas de problèmes d'engagement. Pour moi, cela signifiait qu'elle était suffisamment intéressée à apprendre à connaître «le vrai» moi pour pouvoir dépasser toute stigmatisation négative associée au divorce. Elle m'a confié plus tard que cela peut parfois être considéré comme un signal d'alarme lorsque des célibataires ayant dépassé un certain âge n'ont pas été mariés (ou du moins dans une relation à long terme).
Pour les parents divorcés qui choisissent de rejoindre les rangs des adultes à la recherche d'amour et de compagnie, avoir un enfant peut être un obstacle supplémentaire dans une danse déjà délicate.
Lors de la recherche d'un partenaire engagé, il existe généralement un organigramme relativement universel pour la vérification des partenaires potentiels. Cela commence par « Est-ce que je trouve cette personne attirante? Si « oui », passez à la question suivante… » Si suffisamment de réponses correctes sont données, nous arrivons finalement à la partie « bagages » de l'organigramme. Cette section du tableau comprend la recherche si la personne vit toujours avec ses parents, la question du divorce et d'autres sujets qui peuvent potentiellement être inconfortables à aborder. Lorsque la réponse est affirmative à « étiez-vous marié avant? », la question suivante est toujours inévitablement « avez-vous des enfants? Dans mon expérience personnelle, le dialogue qui vient ensuite a une forte probabilité de faire ou de casser ce qui pourrait être un bourgeonnement relation amoureuse.
L'expression initiale sur le visage de quelqu'un en apprenant que j'avais un enfant était généralement un assez bon indicateur de la façon dont les choses allaient se dérouler à partir de ce moment-là. Ceci, bien sûr, en supposant que j'ai eu l'occasion de fournir les informations en personne. Mon partenaire actuel (et si Dieu le veut, mon partenaire de toujours) n'a même pas bronché lorsque j'ai renversé la mèche sur ma fille. Cela a peut-être aussi quelque chose à voir avec le fait que ses amis lui avaient déjà fourni un dossier complet sur ma vie avec l'aimable autorisation de Google.
Insomnie à Seattle
Ma partenaire a passé cette phase de contrôle avec tant de brio que je n'ai même pas eu à l'inviter à rencontrer ma fille… car elle s'est invitée. J'étais ravie du fait que mon partenaire n'était pas seulement « d'accord » avec l'idée que j'avais un enfant avec quelqu'un d'autre, mais qu'il était également impatient d'apprendre absolument tout sur ma fille. Je n'ai jamais insinué à ma partenaire qu'elle devrait assumer un quelconque rôle de belle-mère dans la vie de mon enfant. En fait, je lui ai dit que je ne penserais pas moins d'elle si elle voulait adopter une approche complètement désinvolte lorsqu'il s'agissait de ma fille. Alors que j'espérais qu'elle voudrait être impliquée avec ma fille, je n'allais pas l'exiger au détriment de la perte de la relation.
Au lieu de prendre un laissez-passer, ma partenaire a retroussé ses manches et s'est pleinement engagée dès le début. Ce n'était pas d'une manière autoritaire. Il y a évidemment une ligne très fine entre être impliqué et provoquer un drame qui est unique à chaque situation post-divorce lorsqu'il y a un enfant dans le mélange. Tant de facteurs doivent être pris en compte. L'ex a-t-il l'impression qu'on lui marche dessus? L'enfant s'entend-il avec le beau-parent? Comme un pro aguerri, mon partenaire a pu identifier toutes les mines terrestres potentielles et naviguer gracieusement pour les éviter. Elle a trouvé un équilibre étonnant de soutien et d'implication tout en observant et en respectant toutes les limites applicables.
Flickr / Guyan Bolisay
Je ne suis pas une experte en relations (loin de là, en fait). J'ai essayé de faire des matchs avec des amis et j'ai découvert que je ne suis pas doué pour ça non plus. Mais je voudrais suggérer que si mon histoire est une indication, il y a une personne là-bas qui est la bonne personne pour vous et vos enfants d'un ancien mariage. Bien que je souhaite qu'il y ait une sorte de formule secrète que je puisse partager ici pour trouver cette personne, malheureusement, il n'y en a pas. Au lieu de cela, j'emprunterai le paradigme du juge Potter Stewart sur l'obscénité et suggérerai que vous « le saurez quand [vous] le verrez ».
Jacob Breinholt est père et écrivain.
