Il y a quelques semaines, des amis à nous ont eu leur deuxième enfant. Pendant la grossesse, elles avaient chacune exprimé une petite inquiétude: à quel point ce sera difficile à deux? Le premier-né acceptera-t-il l'intrus? Doit-on acheter un minivan maintenant? Ma femme et moi avons murmuré des paroles rassurantes, parents experts et satisfaits de deux enfants. Mais les mots ne vont pas loin. La semaine dernière, ma femme leur a apporté un dîner comme excuse pour tenir un bébé frais. Son amie était détendue et confiante. La première fois, elle avait été terrifiée. Mais maintenant? Elle savait quoi faire. Elle était prête à en avoir une douzaine.
Il est vrai que doubler le nombre d'enfants dans votre foyer crée cinq fois plus de chaos logistique et émotionnel. Mais vous, un parent vétéran après en avoir eu un, êtes mieux préparé à gérer une vie déchirante. Les choses sont un peu plus faciles la deuxième fois parce que votre premier enfant vous a beaucoup appris. Comme quoi, demandez-vous? Voici sept choses que notre premier-né nous a apprises.
1. Sortir avec un nouveau bébé, c'est bien - et essentiel
Lors de l'un des premiers rendez-vous pédiatriques auxquels nous avons assisté, le médecin nous a conseillé de garder le bébé à l'intérieur pendant un mois. Rideaux tirés, pas de visiteurs, pas de promenades, pas de chants bébé et moi. Ce conseil, pour être franc, est fou.
Je veux dire, les bébés nés cet automne devraient être gardés à l'intérieur pour éviter les retombées nucléaires et les émeutes de la faim. Mais dans des circonstances normales, vous devriez emmener votre enfant à l'extérieur. L'extérieur est agréable. Sortir pour retourner à l'intérieur à un autre endroit est également agréable. Il est essentiel de vous retirer, vous et votre enfant, des quatre mêmes murs.
Il a neigé quelques mois après la naissance de notre fille, et nous l'avons emmitouflée et transportée dans le jardin et elle a souri et babillé devant les flocons de neige. Elle n'avait jamais été aussi heureuse.
Nous avons changé de médecin.
Quand le deuxième enfant est arrivé, il est venu. Partout où nous sommes allés. Il a gommé les poignées germées des chariots d'épicerie et a enfoncé ses doigts dans la saleté du parc. Il s'est roulé sur le sol à l'entraînement de ballet de sa sœur et s'est fait lécher par d'étranges chiens. D'autres enfants ont éternué sur lui et l'ont chatouillé avec leurs doigts de crotte. Ils lui ont toussé au visage et ont joué à coucou et lui ont offert des jouets sales pour baver.
Non seulement il était un bébé plus heureux que sa sœur – entouré de drôles de singes glabres – mais nous étions aussi plus heureux. Et au lieu de l'enfermer comme Emily Dickinson, nous le laissons exister dans le monde, avec toute la peur et la joie qu'il recèle. Même maintenant, notre fils est plus à l'aise que sa sœur lorsqu'il s'agit de se faire des amis et de bavarder avec des vieilles dames pétillantes à l'épicerie. Ce n'est pas quelque chose que moi, une aspirante Emily Dickinson, je comprends - mais je suis heureux de l'avoir avec moi pour ne pas avoir à parler à ces vieilles dames.
2. Les enfants n'ont pas besoin d'être entraînés à dormir
C'est controversé, je sais. Certains parents s'attachent. D'autres le crient. Certains emmailloter, autres Ferber. Les dévots sont plus stridents que Skip Bayless. La vérité est que toute l'industrie de la «formation au sommeil» est FUBAR.
Notre premier enfant a dormi avec elle siège de voiture. Puis dans son berceau. Puis dans son siège auto, dans le berceau. Ensuite, nous avons acheté une cale en mousse géante fournie avec un harnais en tissu et nous l'avons attachée dedans. Nous avons essayé un balançoire et un siège gonflable. Nous l'avons emmaillotée et silencieuse et l'avons tenue dans nos bras endoloris pendant que nous sautions de haut en bas sur un ballon d'exercice.
Nous voulions qu'elle se sente réconfortée par ces choses, mais elle les détestait toutes. Pourquoi ne dort-elle pas? nous avons pleuré. Le livre dit que ça devrait marcher! Nous suivons exactement les instructions.
Nous étions des mannequins. Les bébés, cela ne devrait pas vous surprendre d'apprendre, ne vous souciez pas des instructions.
Avec le deuxième enfant, nous l'avons laissé nous montrer ce qu'il voulait. Il a eu du mal à se débarrasser des langes, alors nous avons jeté les couvertures d'emmaillotage. Il a pleuré dans la balançoire; il est allé à Goodwill. Lorsque nous nous taisions, il tournait la tête et nous dévisageait d'une manière si intimidante que nous ne pouvions pas nous empêcher de nous excuser.
Nous avons décidé d'arrêter d'essayer de le former et de le laisser nous former. Il s'est avéré que ce qu'il aimait, c'était dormir sur nos poitrines pendant que nous regardions Netflix. C'est donc ce que nous avons fait. Ma femme et moi avons échangé des quarts de quatre heures et il s'est blotti, ronflait et dormait toute la nuit. C'est comme ça que j'ai enfin réussi Les Sopranos. Je ne pense pas que cela l'a influencé, même s'il aime gabagool.
3. Habillez les enfants pour plus de confort et de capacité de mastication, pour ne pas montrer les vêtements
Le premier enfant, garçon ou fille, est présenté avec plus de vêtements que le Downton Abbey sœurs possédées. Grammy Gladys va broder une robe. Mamie Esther va coudre des petits pantalons pour Noël. Les amis et les relations du monde entier contribueront à la garde-robe et attendront des photos Facebook de Junior modélisant leurs contributions. Vous savez quelque chose que les bébés détestent? Changer de vêtements. Un bébé qui roucoule joyeusement dans un pull Ralph Lauren taché de caca va crier un meurtre sanglant à la seconde où vous essayez de l'enlever.
Voici ce qu'un bébé veut en matière de vêtements: 1) Le confort. 2) Une texture agréable à croquer.
C'est ça.
Obtenez 47 grenouillères blanches. Obtenez des cadeaux qui disent « Petite fille à papa » et giflez-les sur votre fils. Cela ne le dérangera pas. N'utilisez rien avec des boutons ou des fermetures à glissière, pour l'amour de tout ce qui est sain d'esprit. Les élastiques et les boutons-pression sont vos amis. Non, vraiment, vous ne devriez probablement porter que des vêtements avec des élastiques et des boutons-pression. Vous avez maintenant deux enfants, vous ne dormez jamais plus de trois heures d'affilée et vous ne devez pas faire confiance à l'utilisation des fermetures à glissière.
4. Allez-y doucement sur les produits laitiers
Notre fille adorait manger des « bébés ». C'était son mot pour une marque particulière de yaourt pour bébé qui avait des images de petits bébés sur l'emballage. Nous avons eu tellement envie qu'elle demande à manger des bébés que nous avons gardé le réfrigérateur rempli de bébés froids. Elle a mangé des bébés toute la journée.
Elle mangeait aussi beaucoup de fromage, qui n'avait pas un surnom horriblement mignon. L'horreur est venue dans la nuit, lorsque les bébés et le fromage se battaient dans son ventre, ce qui a donné quelque chose qui ressemblait à une cassette d'audition pour un redémarrage de L'Exorciste. Ce gamin a vomi partout. Elle se tenait debout dans son berceau et vomissait par-dessus la balustrade, sur le tapis de laine en dessous. (L'odeur de laine mouillée est rendue exponentiellement plus intolérable avec l'ajout de lait caillé.) Nous la soulevions du berceau et elle vomissait sur notre poitrine, dans notre dos, dans nos cheveux. Qu'est-ce qui ne va pas avec elle, nous nous sommes inquiétés. A-t-elle un cancer de l'estomac? Le nouveau pédiatre nous regarda avec scepticisme. Peut-être que si vous ne la nourrissiez pas autant de lactose ?
Oh. Droit. Désolé pour celui-là, princesse.
5. Les enfants font des trucs bizarres. C'est bon.
Voici un exemple précis. Lorsque notre premier enfant avait presque un an, nous avons remarqué qu'elle faisait quelque chose d'étrange lorsqu'elle se tenait dans son exersaucer. Elle sautillait, gloussait et faisait tourner la toupie de singe, et puis tout d'un coup, elle étendait ses bras et faisait une grimace comme cette dame sur des montagnes russes. Puis elle se remettait à rire. Dans cette situation, Google n'est pas votre ami. Convaincus que notre précieux bébé avait une maladie de Parkinson précoce provoquée par un anévrisme induit par une tumeur, nous sommes retournés chez le pédiatre. Il nous a fait plaisir en nous référant à un neurologue. Ils ont attaché des électrodes à son crâne et elle a crié comme un bébé attaché à des électrodes. Les résultats des tests étaient normaux. Diagnostic: juste être un cinglé.
Je suis bien consciente que de nombreux enfants ont des besoins particuliers qui nécessitent des interventions spécifiques. Mais si votre enfant semble être sur une voie de développement typique et commence à hululer comme un hibou tout en roulant des yeux de manière obsessionnelle, n'excluez pas la possibilité qu'il soit juste un peu fou.
Ne me croyez pas? Visitez un terrain de jeux. Vous verrez une collection bizarre de têtes de meth analphabètes giratoires que même Stephen King ne pourrait imaginer. Les enfants sont bizarres.
6. La télé n'est pas le diable
Nous avions La télé de Michael Scott, sauf que nous avons gardé le nôtre enfermé dans une armoire tant que notre fille était éveillée. Les experts ont dit pas de télévision pour les enfants jusqu'à l'âge de 2 ans, et nous sommes allés encore plus longtemps. Elle avait trois ans avant que nous la laissions commencer à regarder des épisodes de Kipper. (Très sous-estimé.) J'avais l'habitude de me sentir supérieur à ce sujet, mais j'ai ensuite rencontré un couple qui avait élevé trois enfants sans télévision dans la maison.
Saint moly. C'est beaucoup d'heure du conte !
Parfois, cher lecteur, papa a besoin de 22 minutes ininterrompues pour rassembler ses pensées et regarder le mur d'un air vide. Dieu merci Kratts sauvages peut visiter à travers la boîte magique d'images animées et laisser tomber un peu de connaissances sur les animaux qui vivent dans la toundra. C'est pédagogique !
Au moment où notre fils est arrivé, le petit téléviseur avait été remplacé par un modèle plus large que ma femme est grande. Nous n'avons pas déposé le tout nouveau bébé devant Droit & Ordrer rediffusions, mais il n'y avait aucune chance que la télévision soit absente de sa vie. Maintenant qu'il est à l'école maternelle, il peut réciter l'intégralité de Âge de glace.
Veuillez comprendre que je ne préconise pas de regarder la télévision. Je dis seulement qu'un peu de télé ne transformera pas vos futurs astrophysiciens en idiots. Je suis heureux que nos deux enfants préfèrent les livres et les jeux en plein air au vieux tube de boob. Cela reste un régal occasionnel, comme une glace, un feu d'artifice, ou apprendre de nouveaux mots de papa pendant qu'il utilise des outils.
7. La vie ne reviendra jamais à la normale
Lorsque ma femme était enceinte pour la première fois, nous avons acheté tous les livres de bébé nous pourrions trouver. Nous avons appris à quoi s'attendre et les étapes de développement et comment façonner une personne. Lorsque l'enfant est arrivé, nous avons essayé de faire correspondre son activité aux pages que nous avions étudiées, comme comparer un puzzle en cours à l'image sur la boîte. Nous n'arrêtions pas de penser, Une fois qu'elle a appris à dormir, Une fois qu'elle a appris à parler, Une fois qu'elle a appris à utiliser les toilettes, Une fois qu'elle a cessé de faire cette chose dans le exersaucer, la vie sera plus facile. Les choses seront comme avant.
Il nous a fallu beaucoup de temps, beaucoup plus longtemps qu'il n'aurait dû, pour nous rendre compte: les choses ne seront plus jamais comme avant.
Dormir, impromptu trajets routiers, des soirées poker toute la nuit, festivals de musique, les bars à vin, les films étrangers et les vêtements lavables à la main sont tous des artefacts d'un monde ancien, une civilisation à deux personnes éteinte depuis longtemps. Une nouvelle civilisation à trois personnes avait surgi à sa place. S'appuyant sur les anciens plans d'étage, mais en ajoutant de nouvelles pièces, en introduisant de nouveaux dieux et mythes.
Au moment où vous aurez votre deuxième enfant, vous aurez tout oublié de ce monde antique, sauf qu'il est absent pour toujours. Vous ne pouvez pas revenir sur vos pas. C'est bien, parce que vous ne voudrez pas.
Vous aurez appris que cela - élever des humains bien adaptés - n'est jamais plus facile, que cela devient seulement différent d'avant, que le les repères ne sont que des plateaux avec vue sur la prochaine falaise, que l'improvisation l'emporte sur les instructions, que les plans sont faits pour être cassé. Vous saurez que vous ne pouvez vivre que dans l'instant, celui-ci en ce moment, qui cessera d'ici peu. Il se terminera sans le temps de pleurer sa disparition alors qu'un autre moment suivra, tout aussi plein, confus et charmant que celui-ci, quatre paires de mains se saisissant, un fort cercle de la vie emporté dans une aventure pétillante, vous remplissant d'assez de joie pour jeter un coup d'œil souriant à votre femme, la question tacite comprise à la fois: vous voulez essayer pour Trois?
