Bon père,
Mon enfant de deux ans est adorable et il le sait. Quand tous les yeux sont rivés sur lui, il se transforme: il penche la tête vers le haut, ferme les yeux, met ses coudes en l'air comme un poulet, et lentement tourne et danse, s'arrête et commence à chanter. C'est un jambon et tout le monde (moi et ma femme y compris) l'adore, le nourrit et le laisse jouer. Il aime l'attention! Mais maintenant, je commence à craindre que nous n'élevions un narcissique.
Il y a des signes que cela se produit. Si nous prêtons attention à quelqu'un ou à quelque chose d'autre que lui, il essaie de détourner l'attention sur lui-même. Cela a particulièrement atteint son paroxysme au dîner où il ne se joindra pas à la conversation, ne nous laissera pas nous parler et ne veut pas manger à moins qu'il ne s'agisse d'une production d'avion à bouche (avec des applaudissements). Le dîner est devenu un gâchis rempli de colère et de nourriture. Mais pour la plupart, nous aimons notre enfant, aimons lui prodiguer de l'attention, et il la rend tout de suite. Alors, allons-nous nous retrouver dans 15 ans avec un showman amoureux de la scène, un imbécile obsédé par lui-même, ou juste un enfant avec la confiance de parents qui l'aimaient clairement ?
Regarder les feux de la rampe à Lancaster
L'Amérique du Nord a été réglée par no-fun-nick calvinistes qui a apporté au Nouveau Monde des philosophies parentales sévères comme, les enfants ne devraient ni être vus ni entendus. Les parents qui s'occupaient des désirs d'attention de leurs enfants commettaient le terrible péché de la détérioration. Au cours des siècles depuis que les pèlerins ont fait un usage libéral de la tige pour garder les enfants en ligne, la recherche a fait la lumière sur l'importance d'élever les enfants - essentiellement, en soutenant leurs besoins, leurs intérêts, leurs désirs et imaginaires. Il s'avère que les enfants qui sont nourris ont de meilleurs résultats en matière de santé mentale et physique selon de nombreuses études. Le consensus scientifique est que prêter attention à votre enfant n'est pas un péché autant que c'est exactement ce que les parents sont censés faire sur le plan évolutionnaire, biologique et social.
Pourtant, le concept de gâcher reste une préoccupation majeure dans la culture parentale moderne, ce qui explique probablement pourquoi vous m'écrivez en premier lieu. Votre inquiétude à l'idée d'élever un « idiot obsédé par vous-même » est autant influencée par votre observation de votre enfant qu'elle l'est influencé par une histoire culturelle que vous avez intériorisée selon laquelle creuser l'acte de votre enfant le transformera en un insupportable secousse.
Y a-t-il une chance que vous éleviez un narcissique égoïste et égoïste? Enfer ouais. Mais cette probabilité n'a pratiquement rien à voir avec l'attention que vous accordez à votre enfant. Cela a beaucoup plus à voir avec le fait que vous soyez ou non un imbécile égocentrique. Es-tu? Vous n'en avez pas l'air pour moi. Mais vous seul pouvez le dire avec certitude, et cela nécessite un peu d'introspection.
Le fait est que les enfants ont tendance à adopter les valeurs de leurs parents. Si vous vous efforcez de montrer à votre fils que votre famille valorise l'altruisme, la communauté, la générosité et gentillesse, ils s'en sortiront probablement bien, même si vous avez construit un théâtre de 50 places dédié à leur génie dans votre garage.
Ne vous méprenez pas, cependant, il est clair que le comportement de votre enfant peut être perturbateur et créer un point de douleur très spécifique. Je ne vais pas écarter cela. Mais ce comportement ne concerne pas tant l'attention que les limites. Votre enfant n'est pas un emmerdeur au dîner parce que vous avez cédé à ses caprices performatifs. C'est chiant au dîner parce que tu n'as pas établi limites appropriées de comportement à table. Fondamentalement, ils ne comprennent pas qu'il y a un temps pour se mettre à manger et un temps pour se mettre à danser. Mais, aussi, il n'a que deux ans d'expérience sur la planète, nous devons donc laisser un peu de mou au gamin. Il finira par le comprendre, mais comprenez qu'il affiche des manières assez typiques à table d'un enfant de deux ans.
Néanmoins, vous voudrez que son comportement s'améliore avec le temps, ce qui signifie établir des limites solides et cohérentes. Les parents ont tendance à lutter avec cela, en particulier la partie « cohérente » de l'équation. L'astuce consiste à établir vos limites, à les communiquer clairement (avec pourquoi elles sont importantes) et à les appliquer de manière cohérente. Ce n'est pas une chose ponctuelle. C'est quelque chose que vous ferez pendant des semaines jusqu'à ce que cela devienne si routinier que votre enfant comprenne simplement ce qui est attendu. Du moins, jusqu'à ce qu'ils découvrent une nouvelle façon de repousser les limites que vous avez créées. Après tout, c'est le travail d'un enfant.
En termes simples, votre vie sera améliorée en comprenant exactement ce que vous aimeriez voir au dîner, dire à votre enfant ce que vous voulez voir et pourquoi, puis le corriger lorsqu'il se heurte aux limites que vous ensemble. Il y a quelques mises en garde. Premièrement, soyez réaliste. Vos limites doivent être adaptées à la situation de votre enfant dans son développement et à son tempérament. Vous n'allez jamais demander à un enfant super performant de s'asseoir tranquillement pendant le dîner pendant qu'il mâche placidement ses pois. Cependant, vous pourrez peut-être leur faire manger leur dîner pendant que vous racontez des histoires en collaboration ou jouez à un jeu de devinettes.
De plus, pour faire fonctionner les limites, vous devrez maintenir sa propre discipline. Cela ne fonctionne que si vous gardez votre sang-froid et appliquez vos limites de manière impartiale et recueillie. Cela ne fonctionne que si vous appliquez les limites de la même manière à chaque fois. Et cela ne fonctionne que si vous refusez d'abandonner ou de céder du terrain. Cela ne veut pas dire que vous ne pouvez pas changer les limites si vos limites ne sont pas tenables. Vous devez vous plier si vous êtes sur le point de casser, après tout. Assurez-vous simplement que si les limites changent, elles restent cohérentes à partir du point de réinitialisation et que la raison du changement des limites est communiquée efficacement.
Tracer les limites quand votre enfant peut être le singe dansant maniaque que vous aimez et le mangeur maniéré dont vous avez besoin est votre chemin optimal vers l'avant. Faites-le correctement et vous pourrez prodiguer à votre enfant l'attention dont il a besoin avec un pur abandon, tout en vous assurant qu'il sait qu'il y a des endroits pour danser et qu'il y a des endroits pour rester immobile.
