On m'avait dit et je croyais fermement que l'obtention du diplôme d'études secondaires serait la fin de ressentir de plein fouet les vents de l'insécurité sociale. Pendant des années avant l'entrée de mon fils aîné en première année, cela avait été en grande partie le cas. Bien sûr, en tant que vingt et quelque chose, j'ai lutté avec des sentiments d'isolement social et maintenant, avec des médias sociaux, je trouve des journées entières gâchées par des likes insuffisants. Mais, dans l'ensemble, je suis venu à mon angle social de repos. J'ai des amis, pas beaucoup, mais des bons.
Alors, boum. Cet enfant de la classe de mon fils a eu six ans. La nouvelle m'est venue comme un coup de poing lancé par la mère d'un enfant de sa classe. « Hé, dit-elle avec désinvolture, est-ce que tu vas chez Aaron? fête d'anniversaire à Bounce U ce week-end? »
Du côté positif, l'aiguillon du rejet découvert m'a immédiatement fait me sentir beaucoup plus jeune. La résine de l'âge moyen a été essuyée. En revanche, ma peau était à nouveau boutonnée et ma barbe s'est retirée de quelques zones au-dessus de ma lèvre. Je ne pouvais qu'espérer que la femme en face de moi ne l'ait pas remarqué alors que je trébuchais à reculons pendant la puberté.
Il y a plein de soirées auxquelles je ne suis pas invité en tant qu'adulte. La plupart des partis. Ces affronts, si c'est ce qu'ils sont, n'ont plus de véritable venin. Meh, Je pense, Je préfère rester à la maison et regarder PBS de toute façon parce que, a.) baise les autres et b.) je suis intelligent. (Coupure sur les pleurs.) Cependant, quand c'est mon fils qui n'est pas invité à quelque chose, ça malin comme un fou.
Préscolaire et maternelle fêtes d'anniversaire sont leur propre type spécial d'Enfer. Le niveau même de hurlement doit violer une disposition de la Convention de Genève. Les animations sont soit si bonnes que vous vous sentez mal ou si mal que les enfants se sentent mal. (J'ai vu une fois un vieux clown arthritique essayer de faire compter les enfants de 5 à 1 mais, en raison de son état, décrocher à deux.) Mais, en première année, les groupes d'amis, les affinités naturelles et les cliques commencent à se sentir assez importants. Tout d'un coup, Paperless Post apporte un cachet social. Ces animations stupides d'une ouverture d'enveloppe moyenne quelque chose. Et quand ils ne viennent pas, c'est un acte d'accusation non seulement contre mon enfant Tony – qui est jeune pour son niveau et peut être ennuyeux, mais, GODDAMMIT, est un bon enfant – mais de toute ma famille. Nous n'étions pas assez politiques dans les détentes ludiques ni assez astucieux dans la formation de alliances pour s'assurer que ce samedi, mon fils aurait les joues rouges et hyper dans les champs gonflables de notre Seigneur.
Alors, saisissant la clôture à mailles losangées d'une main et tenant un café si fermement que le couvercle se détache de l'autre, je mens, comme Je l'ai fait quand j'étais adolescent quand Jeff Comer m'a demandé si j'avais été invité à la fête de Max Rose et j'étais tout à fait: "Non, j'ai des trucs à faire de toute façon. Mais ça a l'air amusant.
« Oui, nous avons des choses à faire de toute façon. Mais ça a l'air amusant.
L'indignité n'est pas tant le fait de ne pas être invité, mais la contrainte de mentir à ce sujet. On pense qu'à l'image des tubes de Pernox et de l'intérêt pour les figurines, on sort de ces pulsions à l'adolescence. Mais le fait est qu'ils restent en sommeil jusqu'à ce que vous ayez un enfant à vous.
Jeté dans le désespoir, j'ai bu beaucoup de cafés et je suis devenu encore plus émotif. J'ai ouvert mon ordinateur pour noyer mon chagrin dans les mèmes, quand j'ai vu, dans mon dossier indésirable, une invitation de Paperless Post, cruel dictateur du standing. "Viens fêter l'anniversaire d'Aaron!" il a lu. J'ai cliqué sur le lien et l'invitation est sortie de l'enveloppe dans un magnifique swoosh d'animation. Je me sentais, une fois de plus, dans l'étreinte chaleureuse de l'inclusion.
Oui, j'ai indiqué, nous irions.
