La mort d'un parentC'est l'une des expériences les plus traumatisantes — et universelles — qu'une personne puisse vivre. Il est, comme nous l'avons longuement discuté, un événement totalement transformateur. Malgré sa quasi-universalité, la mort d'un parent met les fils et les filles sur un parcours unique. Bien sûr, nous arrivons tous finalement aux étapes qui marquent le le processus de deuil, mais la façon dont nous y parvenons - et l'effet que la mort d'un parent a sur chacun de nous - est différente. Mais en entendant les histoires d'autres personnes qui ont subi une telle perte, le confort et la compréhension peuvent survenir.
C'est pourquoi nous avons parlé à 14 hommes de ce qu'ils ressentaient après la perte de leur père - le bon, le mauvais et tout le reste. Pour les fils, la perte du père – peu importe à quel point il était présent ou distant – les confronte à des vérités sur la façon dont ils veulent vivre leur vie. Ces histoires reflètent cela. En tant que tel, deuil et la tristesse sont des thèmes communs. Mais il en va de même pour le soulagement, l'inspiration, la joie et le contentement. Voici ce qu'ils ont dit.
"Il est difficile d'imaginer la douleur disparaître."
« Mon père est décédé l’année dernière, et je n’en ai pas fini. Je fonctionne. Je vis la vie. Je vais, pour la plupart, d'accord. Mais ça fait toujours autant mal que le jour de sa mort. La différence que le temps entre les deux a fait est vraiment une question de simple collecte de distractions. La « vie » revient à la normale, mais c'est la vie dans le sens de retourner au travail, de reprendre ses engagements, et des trucs comme ça. Mais, pour moi du moins, je ne peux jamais imaginer un jour où je ne pourrais pas instantanément fondre en larmes en pensant à quelque chose - n'importe quoi - qui me rappelait lui. Je sais que je ne suis sans lui que depuis un an, et ce temps est censé aider à guérir. Mais c’est vraiment difficile d’imaginer que la douleur s’en aille. – Jamie, 37 ans, Ohio
Cela m'a appris ce qui était le plus important
« J'ai été dévasté lorsque mon père a reçu un diagnostic de cancer agressif, il n'était donc pas surprenant que je me rende au travail en me sentant déprimé, incertain et déprimé. Mon patron était un connard à ce sujet. Une fois, il m'a dit que je devais « laisser mes affaires personnelles à la maison ». C'étaient ses mots exacts. Je suis rentré chez moi, j'ai pris la nuit pour le traiter et j'ai arrêté le lendemain. J'ai détesté ça là-bas, et c'était la goutte d'eau. C'était un cadeau que mon père m'a offert en partant, vraiment. J'ai pu passer nos dernières semaines ensemble et j'étais là avec lui quand il est décédé, au lieu de courir après une date limite de conneries. Ce seul fait m'a vraiment aidé à gérer le chagrin et m'a fait penser que j'avais pris la meilleure décision possible pour mon père – et ma propre santé mentale. – Ethan, 43 ans, New York
Ce n'était pas difficile pour moi. Mais c'était pour mes enfants.
"Cela va sembler froid, mais je n'ai pas versé une larme à la mort de mon père. C'était un con. Séparé de ma mère, nous a quittés et n'est revenu que lorsqu'il avait besoin de quelque chose. C'était tellement cliché. Peut-être que si j'étais plus jeune, je me serais senti plus en conflit à propos de tout ça. Mais j'ai ma propre famille, mes propres enfants et ma propre définition de ce que signifie être père. Il n'en était pas un. Il était juste un autre gars pour moi. La partie la plus difficile, je pense, a été lorsque mes enfants me demandaient s'il était "grand-père", puis devenaient tristes lorsqu'ils se rendaient compte qu'il n'était pas le même type de grand-père que leurs amis. – Cameron, 41 ans, New Jersey
Il a fallu du temps pour qu'il s'enfonce vraiment
«Quand quelqu'un meurt, vous passez généralement les semaines suivantes à organiser les funérailles, à appeler les gens et à prendre des dispositions. Tu es occupé. Ensuite, tout s'arrête assez soudainement et vous devez faire face à la réalité. Il n'y a pas une file de personnes devant vous, partageant des histoires sur la personne que vous avez perdue et vous distrayant du fait qu'ils ne sont plus là. Avec mon père, j'ai eu deux ou trois bons mois de ce genre de choses. Les gens appellent ou envoient des SMS tous les jours, juste pour me dire à quel point ils l'aimaient – et moi. Ensuite, c'est en quelque sorte parti. Et puis le chagrin a frappé, et je ne mentirai pas, ça m'a frappé assez fort. J'ai l'impression que tout ça, et tout ce que j'ai traversé, était assez normal en termes de processus de deuil, mais cela n'a pas aidé à me faire moins mal quand ça m'a finalement frappé. – David, 37 ans, Wisconsin
J'ai finalement pu me rendre compte qu'il n'était pas parfait
« Mon père était un homme bon, mais il avait certainement ses défauts. Quand il est mort, cependant, je ne pouvais pas du tout me résoudre à le critiquer. Même dans les souvenirs ou les histoires, je n'ai jamais reconnu autre chose que ses meilleures qualités. C'était juste mal, sans qu'il soit là. Peut-être que je me sentais bizarre qu'il ne soit pas là pour se défendre. Peut-être que je me sentais coupable de toutes les disputes que nous avions eues quand il était encore en vie. Cela fait presque cinq ans maintenant, et je ne suis plus aussi unilatéral. Une partie du processus de deuil qui m'a aidé à trouver un peu de paix a été d'admettre qu'il n'était pas parfait. Mais, pendant cette première année environ, il ne pouvait absolument rien faire de mal dans mon esprit. » – Will, 44 ans, Minnesota
J'ai surtout ressenti son absence pendant les vacances
« Au cours de la première année après la mort de mon père, les vacances étaient une torture absolue. Noël et Thanksgiving étaient particulièrement perçants, mais je me suis retrouvé obsédé par des souvenirs aléatoires de lui liés à presque toutes les vacances. Avec le recul, je pense que je cherchais activement des raisons de le manquer, ce qui n'était pas sain. Mais il semblait que chaque étape ou jour spécial n'existait que pour me rappeler qu'il était parti. Bien sûr, cela devenait plus facile d'année en année. Passer à autre chose impliquait de célébrer ces vacances comme s'il y était – pas physiquement, bien sûr, mais dans le sens de « Papa adorerait ça… » » – Michael, 42 ans, Pennsylvanie
Cela m'a fait intensifier mon jeu
« Je suis un bon père. Je peux honnêtement le dire. Mais, perdre mon père m'a vraiment fait intensifier mon jeu, pour le dire crûment. Quand il est mort, mes frères et sœurs et moi avons passé des semaines à nous souvenir de lui. Tout le monde avait quelque chose à ajouter, et toutes les histoires étaient soit hilarantes, réconfortantes, soit une combinaison des deux. Alors, j'ai commencé à penser à mon propre héritage en ce qui concerne ma des gamins. Raconter ces histoires avec mes frères et sœurs nous a vraiment, vraiment aidés à faire face à la mort de papa. Donc je pense que j'étais, comme, inconsciemment motivé pour m'assurer que mes enfants en aient assez pour tout le monde quand je ne suis pas là pour eux. – Andy, 41 ans, Nevada
Je ne pouvais pas rester assis pendant six mois
« Mon père est décédé il y a près de quatre ans et je n'ai pas pu m'arrêter de bouger pendant les six premiers mois. C'était mon mécanisme d'adaptation. J'avais l'impression que rester immobile même une minute me rendrait vulnérable à une profonde tristesse. J'avais raison - quand je me suis finalement épuisé, le chagrin m'a frappé comme une tonne de briques. Ce que j'ai appris, c'est que le chagrin et la tristesse vont absolument venir. C'est inévitable. Et, comme je l'ai fait, vous pouvez l'éviter. Mais, ce n'est que temporaire. Il n'y a aucune raison de vous forcer à y faire face ou d'essayer de l'éviter. Plus vous pouvez rendre ce processus naturel, je pense, plus il sera sain. » – Jorden, 39 ans, Caroline du Nord
Cela m'a fait me demander à quoi aurait ressemblé la vie s'il ne travaillait pas toujours
« Mon père était un père assez peu spectaculaire, mais c'était un homme très riche. Quand il est mort, mes frères et sœurs et moi avons tout hérité. Et cela ne veut pas dire que cela a rendu sa mort plus facile, mais cela a changé nos vies de manière assez spectaculaire. Nous ne conduisons pas de voitures luxueuses et ne vivons pas dans des manoirs, mais toutes nos dettes sont remboursées et nous sommes assez stables financièrement dans un avenir prévisible. La raison pour laquelle j'ai dit « peu spectaculaire » est que mon père était l'homme d'affaires typique et travailleur. Je pense qu'il pensait que son argent serait sa meilleure offre d'héritage pour nous. Une grande partie de mon deuil concernait cette notion, et si oui ou non j'aurais eu plus de temps à jouer au catch dans l'arrière-cour, ou autre chose. Mais, c'était ce que c'était, et maintenant c'est ce que c'est. – Eric, 37 ans, Massachusetts
J'ai commencé à boire
« J'étais jeune et la mort de mon père m'a vraiment touché. Alors j'ai commencé à frapper la bouteille très fort. C'était juste ma façon de gérer la douleur. Au début, c'était à peine perceptible. Mais au fur et à mesure que le temps passait, il me manquait de plus en plus. Il se passerait des choses qui me rappelleraient mon père de manière inattendue, et je m'en sortirais en buvant un verre. Parfois deux. Parfois trois. Etc. Cela n'a jamais atteint le point d'aliéner ma famille ou quelque chose comme ça, mais il m'a fallu beaucoup trop de temps pour réaliser que j'allais sur une route difficile. Un jour, j'ai en quelque sorte craqué et j'ai récupéré ma merde. J'aime penser que c'était papa qui m'a claqué une fois de plus sur la tête pour faire bonne mesure. – Ty, 33 ans, Floride
J'ai réalisé combien il m'a appris
« Vous savez comment vous allez à l'école en vous demandant toujours: « Quand aurai-je besoin de ça? » Eh bien, c'est comme ça que vivre avec mon père était. Il essayait toujours de m'apprendre des trucs, ou de me montrer des trucs qui me déconcertaient. C'était en grande partie des trucs ménagers: comment réparer ça, comment réparer ça. Enfant, j'ai juste souri et hoché la tête à travers tout ça. Quand il est mort, j'ai été absolument stupéfait de voir à quel point cela semblait revenir. Je me suis retrouvé à me souvenir des choses qu'il m'avait apprises, comme il y a 20 ans. Cela n'a rien changé à la vie, mais ces petits cas où je me suis retrouvé à savoir comment et le pourquoi derrière certaines choses est devenu de précieux rappels de mon père. – Jeff, 36 ans, Caroline du Sud
Cela m'a fait en apprendre tellement plus sur lui
«Je pense que beaucoup de pères hésitent à trop parler à leurs enfants de leur propre passé, en particulier de leurs fils. Quand mon père est mort, tous ses amis se sont présentés aux funérailles, bien sûr, et m'ont juste raconté histoire après histoire de lui que je n'aurais probablement pas cru s'ils étaient sortis de sa propre bouche. Des histoires sur lui causant des problèmes au lycée, étant un punk, et même des histoires vraiment héroïques et réconfortantes. Ils m'ont fait rire et ils m'ont fait pleurer. Mais ils m'ont tous fait comprendre que ce n'est pas parce que quelqu'un est parti qu'il ne peut pas continuer à vivre de la meilleure des manières. C'est bizarre de penser que j'ai quitté l'enterrement de mon père en souriant, mais je l'ai définitivement fait grâce à toutes ces belles histoires. – Jonathon, 45 ans, Californie
J'ai appris ses regrets et j'ai accepté son décès
« Avant que mon père ne décède, il a avoué qu'il savait qu'il n'était pas le meilleur père. Je ne savais pas de quoi il parlait, car je pensais qu'il avait fait un travail formidable. Il était très émotionnellement… réservé. C'est-à-dire que, quand il nous disait qu'il nous aimait, c'était très grave. Alors que nous nous préparions à nous dire au revoir, il a dit à ma sœur et moi qu'il aurait souhaité avoir dit: « Je t'aime » à chaque seconde de chaque jour, parce que c'est ce qu'il a toujours ressenti. Cela nous a brisé le cœur de voir le regret dans ses yeux, mais cela nous a donné tellement de paix de l'entendre dire cela. Nous ne l'avons jamais blâmé, c'est juste qui il était. Le perdre a fait mal, mais c'était presque comme s'il avait sauvé toutes ces années de "je t'aime" non dits pour nous donner juste avant son décès. C'est comme ça que je l'ai vu, en tout cas. – Sam, 47 ans, Texas
je me suis senti soulagé
« Mon père avait la maladie d'Alzheimer et est décédé il y a quelque temps. Je me souviens avoir ressenti un immense soulagement lorsque cela s'est produit, simplement parce qu'il a tellement souffert vers la fin de sa vie. Et à cause de ce que fait la maladie d'Alzheimer, j'avais en quelque sorte l'impression d'avoir perdu mon vrai père il y a longtemps. Ce n'était plus l'homme qui m'avait élevé. Il était confus et en colère, et vraiment juste une version brisée du père que nous connaissions tous. Ainsi, lorsqu'il est finalement décédé, nous nous sommes tous sentis très mal, mais aussi reconnaissants qu'il soit en paix et que nous puissions nous souvenir de lui comme nous le voulions. Je me suis toujours senti un peu coupable d'exprimer mon soulagement après la mort de mon père, mais j'ai accepté le fait que c'était vraiment pour le mieux. – Noé, 46 ans, Michigan
