John a lutté pendant des années avec son beaux-parents. Bien qu'il soit marié à sa femme depuis plus de 15 ans, il appelle toujours son beau-père « M. Smith », et est tellement terrifié par son belle-mère qu'il ne l'appelle rien. Les dîners ensemble se passent dans un silence relatif, les questions étant répondues par un, peut-être deux mots. Dans chaque photo de famille, les beaux-parents de John se tiennent à l'arrière, ne sourient pas et cherchent la première occasion de faire leur sortie précipitée.
John a essayé à peu près tout ce qu'il peut imaginer pour dégeler le comportement glacial de ses beaux-parents, allant même jusqu'à essayer d'adopter les mêmes passe-temps que son beau-père. Malgré les efforts déployés, John reste au mieux invisible et au pire un intrus. La partie la plus frustrante? Il ne sait pas vraiment pourquoi.
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Le besoin omniprésent de John d'être accepté par les parents de sa femme est un problème avec lequel de nombreux hommes mariés luttent. Il veut qu'ils l'aiment, pensent qu'il est un bon match pour leur fille, pensent qu'il est un bon fournisseur et un bon père. Quel mari ne le fait pas ?
Le problème, c'est que cette réflexion peut mettre à rude épreuve un mariage. « Quand vous épousez quelqu'un, vous héritez de sa famille », explique Nancy Tramontana, une travailleuse sociale clinicienne autorisée avec plus d'une décennie d'expérience en thérapie familiale. «Et l'une des plus grandes choses pour lesquelles les couples se battent, ce sont les beaux-parents. S'ils ne peuvent pas s'entendre, ce sera une route difficile. Alors, quelle est la clé? Eh bien, aussi étrange que cela puisse paraître, le meilleur pari de John est juste, eh bien, d'accepter sa non-acceptation.
Pour les hommes, une partie de la lutte pour être accepté peut provenir de stéréotypes dépassés qui peuvent encore informer la dynamique d'une relation. Le concept de se marier pour amour est relativement nouveau et, pendant des siècles, les mariages ont été arrangés pour des titres ou des terres, étant entendu que le mari serait en mesure de subvenir aux besoins de sa femme et de sa famille. "Cela semble grossier", dit Tramontana, "Mais, pour les hommes, certaines de ces idées sont toujours avec nous. Très souvent, les parents demandent: " Que fait-il dans la vie? " Mais cette question ne va pas souvent dans l'autre sens.
L'une des principales choses qui peuvent conduire à problèmes avec la belle-famille ne pense pas de manière systémique. Très souvent, les hommes auront une vision en tunnel et ne penseront qu'à la personne qu'ils épousent et pas à toutes les autres personnes qui accompagnent cette personne. Tramontana compare cela à un nouveau personnage entrant soudainement sur scène lors du deuxième acte d'une pièce. « La pièce a duré et maintenant vous devez apprendre les répliques », dit-elle. "Et il peut y avoir conflit lorsque le script est différent et que les autres" acteurs "ne sont pas d'accord avec lui." En d'autres termes, vous êtes entrer dans une dynamique établie qui a beaucoup d'histoire et, même si vous et votre femme avez une excellente relation, vous ne engrener.
L'étude de la complexité des relations familiales est peut-être mieux illustrée dans La théorie des « Triangles » de Murray Bowen. Bowen, l'un des pionniers de la thérapie familiale, a avancé que, dans de nombreuses relations, un couple (ou « dyade ») peut faire appel à un tiers pour aider à faire face au stress. Ainsi, par exemple, si la femme se sent anxieuse à propos d'une situation particulière, elle peut se tourner vers sa mère ou son père pour un soutien émotionnel, transformant ainsi la dyade en un triangle. Le problème est que ce triangle est rarement équilatéral. « Quand vous avez ce triangle », dit Tramontana, « quelqu'un est toujours à l'extérieur. Alors la relation mère/fille s'intensifie, mais c'est souvent au détriment du mari.
Pour les hommes qui se marient, ils doivent presque s'imaginer comme des étrangers dans un pays étranger essayant d'apprendre un nouvel ensemble de coutumes. « Chaque famille est un peu comme son propre pays, avec son propre ensemble de règles », dit-elle. « Et vous ne savez pas ce que c'est que de vivre dans ce pays au départ. Il faut arpenter le terrain.
Alors regardez à travers votre théodolite intérieur, mais ayez aussi des attentes réalistes. De nombreux conjoints, hommes et femmes, ont souvent le sentiment d'être disséqués ou soumis à un examen constant, ce qui peut conduire à un besoin constant de faire ses preuves. Ce genre de pensée est toxique, dit Tramontana. Rester ancré est important, tout comme avoir un sens du point de vue. «Il faut garder l'émotion en dehors de cela», note-t-elle. « Et calmez-vous. Vous n'avez jamais fait cela auparavant. La clé est d'être adaptable.
Certes, aucun mariage n'est pareil. Mais, en plus des nombreux, nombreux autres facteurs qui pourraient être en jeu, Tramontana dit également que les luttes d'un homme avec son beaux-parents retournent souvent à sa propre famille d'origine, et que des relations passées malsaines peuvent empiéter sur les relations dans le présent. Par exemple, si le mari n'a jamais été accepté par son propre père, il pourrait travailler très dur pour se faire accepter par son beau-père. Ce qui, si ces sentiments ne sont pas réciproques, peut avoir des résultats désastreux. « Faites travailler votre propre famille d'origine », dit-elle. « Vous devez garder votre propre maison propre. »
